1.老公出差提前回來，剛進門就一把抱着我着急要親熱，我趕緊推開他。說道：“親愛的，你幫我去還200塊錢給樓下小李老婆吧。

1.老公出差提前回來，剛進門就一把抱着我着急要親熱，我趕緊推開他。說道：“親愛的，你幫我去還200塊錢給樓下小李老婆吧。”半小時後，老公腫了半邊臉回來了，鐵青着臉坐在沙發上，一句話也不說。我問他怎麼回事，老公：“我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了 ！”

2.爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接着，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就隻有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱着泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的隻有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終确定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖着打電話叫來了嶽父嶽母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和嶽父嶽母做DNA檢測。結果顯示，我和嶽父嶽母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的産物，為何并無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹妹。我也不是我老婆的親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶着疑問望向了原來是我嶽父嶽母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆裡撿回來的。”

3.上高中的時候，老爸把我從農村外婆家接到了城裡，送我去重點中學念書。我們化學老師是個小老頭，前段時間做闌尾炎手術住院了，學校就給我們換了個新老師。新化學老師大學剛畢業，上課特别幽默，跟同學們打成一片。今天上化學課的時候，老師走進教室，大喝一聲：“快點把所有窗戶關上！”全班同學一下子懵了，沒有弄懂老師是什麼意思。結果，老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的化學成績特别差，我擔心有些同學會想不開！”

4.今天下午，朋友問我：和别人吵架時，吵不過對方怎麼辦？我說：教你一招特别牛的方法，就是嗑瓜子！然後，朋友是滿臉的問号。我解釋道：你一句話不說，邊嗑瓜子邊微笑，嗑到對方懷疑人生，笑到對方心裡發毛，如大敵壓境，卻又深不可測！

5. 昨天哥們去上班坐的公共汽車，車上很擠。有一站上來一位80多歲的老奶奶，牽着一位滿頭白發的老爺爺，擠到一目測60歲左右的大爺面前：小夥子，麻煩給讓個座啊！一車人都淩亂了！然後大爺小夥就高興起身把座位讓了！哥們：……

6. 從新東方廚師學院畢業的我成為了從小當家時代開始之後的第二個最年輕的特級廚師。廣州酒家的大！！師傅看種了我的潛能，把我帶回了廣州酒家，開始了魔瑰訓練。這天訓練結束之後，我打算去開封菜找找靈感，卻在路上看種了一件海瀾之家的西裝。我問了一下價格然後覺得貴，順口來了一句：那麼貴，能不能便宜一點？老闆講：靓仔你要這樣想，東西貴的話，你不買的時候就能跟自己講，哎呦，又省了一大筆錢。正在挑東西的我想想挺有道理的，那我買還不是不買呢？

7．娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”

8．女朋友的嘴從不閑着，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原産地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閑着沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有餘，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電鍋中，而鍋内膽就在一邊放着。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦後的結果？女友竟然不服氣地對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？

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