小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不

小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不停地往外鑽幹嘛？凍感冒了咋整？”我哭着說：“下午吃的糊地瓜，被窩裡臭死了！”舅媽也把頭蒙在被子裡試試，出來都熏吐了……

2. 讀高中那會，同桌是校花，她的手一到冬天就生凍瘡，手像胡蘿蔔一樣。

那個時候我們都是自帶碗筷打飯，吃完了要自己洗。

我看她手凍成這個樣子，太可憐了，我就幫她洗了一個冬天的碗筷。

一天自習的時候，她悄悄地在我耳邊對我說：“你願意給我洗一輩子碗筷嗎？”

我一聽就怒了：“看你可憐幫你忙，你還蹬鼻子上臉，還想騙我洗一輩子，做你的春秋大夢！”

3. 昨天老婆突然問我她的閨蜜漂亮嗎？我就說了句“漂亮”。下班回家就見老婆閨蜜躺我家床上羞答答地叫我過去！”我聽到這裡打斷了哥們的話詫異地問他感覺如何？哥們苦笑着說：我沒有對她下手。因為床底下的刀反光被我看見了。。。

在樓下見到鄰居頂着個熊貓眼在抽悶煙，就上前說：半年前我就警告過你小子，千萬别再打老婆，現在好了，女人發起狠來不好受吧！

他說：切！還不是因為你，讨了個會散打的老婆，還教會了我老婆！

我：别說了！幫我揉揉，剛才閃得慢了，後腰挨了一腳。

4 男友買菜  票中了540萬，我們立即就進入了上  層社會，認識的朋友都是有錢人。我：“姐妹，我給你介紹一個男朋友，就是有點胖。你願意嗎？”閨蜜：“我一點都不喜歡胖的，不過對方有多胖啊？”我：“這麼說吧，他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了。”閨蜜：“趕緊把我男朋友的手機号告訴我！還有，你以後不許罵他胖！”我：“……”

5 男友發了5000塊工資，我讓他給我買個3000塊的包，但是他拒絕了。後來看見一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳，男友叫侍者上了兩杯清水。我大怒：摳門，包包不讓買，連咖啡都不讓喝。男友：我不是吝啬，我怕你一會又央求我要買包包，我不同意，你會拿咖啡潑我，清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什麼毀壞性結果。

6 爸媽吵架，老爸一怒之下把電視砸了 ，老媽也把微波爐砸了！過了幾天，我問老爸：“當時幹嘛砸電視？”老爸說：“早想把那38寸的電視換成60寸的，你媽就是不肯。”我後來又問老媽：“當時幹嘛砸微波爐？”老媽說：“老早就想換個新的，可你爸嫌貴。”我覺得下次你倆吵架，我也砸點東西試試……

7 老丈人的煙瘾特别大，一天最少吸五包煙。丈母娘擔心他的身體，就讓他戒煙。

老丈人為了讓丈母娘信服，專門寫了一份保證書，内容大概是永不抽煙，要是敢犯，抽一根就給丈母娘3000塊錢。

在罰了30000塊錢以後，老丈人忍不住又抽了一根煙。看着拿着保證書的丈母娘，老丈人再也忍不住了。

他惡由心生，一把給搶過來，仔細一看，居然是一張白紙，原來，那張保證書早就丢了……

8 老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的财産，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……”老公：“那男人的權利呢？”老婆：“男人嘛，要有勞動權。”老公：“男人的權利太少了。”老婆：“男人還有沉默權。”

9 嫂子抑郁症去世了好多年，—直都是年輕的女秘書在照顧哥哥！哥哥一直在追女秘書，女秘書沒同意！這天女秘書在收拾桌子的時候，看見一封信，上面有幾個字寫着：“我要死了！”于是女秘書就答應了哥哥，這樣在他死後，财産也會歸她所有。但是10年過去了，哥哥還是生龍活虎，女秘書就坐不住了。女秘書：“當初你不是開始寫遺囑，說你要死了嗎？我才考慮嫁給你的！”哥哥：“哎，那個夏天太熱了，手頭都會出汗，我寫的可是‘我要熱死了’！”

10 今天倩倩開車帶她閨蜜去踏青。倩倩在河邊把車停好，她閨蜜和倩倩下車，倩倩的金毛嗖地竄出，一溜煙不見了。她閨蜜和倩倩擔心金毛，跟着跑去，隻見金毛圍着一輛越野車不停轉圈嗅嗅，她閨蜜問倩倩：車上有壞人？倩倩：我前男友的車！她閨蜜：…… 

 #年度搞笑名場面#