加班結束，女同僚邀請我去山林裡散步，還特意說林子很黑沒人。我說好的。樹林裡真的很黑，我特意把手機電燈打開，女同僚說：“哥

加班結束，女同僚邀請我去山林裡散步，還特意說林子很黑沒人。我說好的。樹林裡真的很黑，我特意把手機電燈打開，女同僚說：“哥，你傻啊，這麼好的環境你開燈？”我趕緊關燈。她說：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我說不用那麼麻煩，我開手機燈。然後我又打開手機電燈，女同僚又說我傻。我又給關了，然後她又說；“哥，我怕黑，抱住我！”我說不用那麼麻煩，我們回家！女同僚愣了一下，站着不動，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我過去說：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同僚說：“你不收拾你，今天你都不是男人！”還别說，女同僚這麼一說，還把我給吓住了，後退幾步撒腿就跑。這麼黑的地方，萬一她打我怎麼辦？一口氣跑出樹林我才發現，女同僚不見了。第二天，我聽人說有女的在樹林裡出事了，我吓得沒敢去公司，後來幹脆辭職了。幾天後，女同僚打電話給我：“哥，你咋辭職了？”我愣了一下，說：“那晚的事情和我沒關系，我隻是回家了！”女同僚說：“哥，你說什麼呢？老闆讓我打電話叫你回來，公司一大堆的事情等着你呢？”我問她：“你沒事！”女同僚說：“能有什麼事？”我弱弱地問：“你老闆是地下那位嗎？我去了什麼職務，能是判官嗎？”事到如今，不去不行了，我也隻能讨價還價，要個好職務了！

2. 每天晚上我都會帶着兒子在公園散步。昨天晚上，他忽然說：“媽媽，月亮真了不起。”我好奇的問：“有什麼了不起呀？”兒子說：“月亮的膽子比太陽大。”我感到很奇怪：“為什麼啊？”兒子指着月亮說：“月亮敢晚上出來玩，太陽就不敢！”

3. 家裡有一個熊孩子，記得那是一年冬天，我要出門幹活。臨出門前，兒子端上來一杯水，熱乎乎的，對我說:“爸爸，喝了它吧，喝了它就不怕冷了。”我接過杯子，喝了幾口，有股二鍋頭的味道，我問兒子:“是不是往水中放酒了？”兒子一笑:“不對，我放的防凍液，喝了它就不怕凍了。”我大驚:“汽車防凍液？哎喲我去，快撥打120，快，有毒……”

4. 老婆自從生了孩子之後對我越來越嚴苛，一直覺得我抽的煙太貴了，逼着我戒煙。于是我買了一盒硬盒大前門，回家跟老婆說我現在隻抽六塊一包的煙了。老婆聽了以後十分高興，我見了也是安置竊喜。剛要離開旁邊的老爸忽然開口了：就這煙明天給我帶兩條回來！

5. 和女上司是青梅竹馬，從小家裡就給我們訂了娃娃親，但公司裡沒有第三個人知道這件事。上班的時候，我不像别的同僚那樣怕她，還經常和她頂嘴，有時候還罵她，她就是不開除我。後來有人效仿我，結果第二天就被開除了。有一次，我把她惹毛了，摁住我就是一頓打，然後我也沒報警。從那以後，公司的人可敬業了，年底收入翻了3倍！然後女老闆把我蹬了，趁着有錢，找了個更年輕的……

6. 外甥女參加跳舞比賽，姐姐讓我幫忙轉發朋友圈幫她投票。我答應了，結果等了一天也沒看見姐姐發圈，我納悶的打電話問姐姐怎麼沒發？姐姐：“被熊孩子氣死了！小丫頭和小朋友們正在跳舞，她看見我拿手機拍照，立馬不跳了，站舞台上擺各種造型，台下家長都笑抽了！”

7. 女經理犯了錯誤，被董事長發落到食堂去幫忙。她每次打飯都抖掉青菜，給我盛肉。我心中竊喜，女經理居然一眼就看上我了，算她有眼光。有天我問女經理：“你總給我盛肉，是不是看上我了？”女經理：“董事長安排了，現在菜比肉貴，要把握分寸！”

8. 山東大學畢業的小姨子去萬達集團上班，報道弟一天，路上就被一開賓利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟的親自來探望，還忙前忙後的，她兒子每次來都大包小包的買很多牛奶水果營養品。出院後，小姨子跟富婆的兒子約過幾次會，每次都搶着付錢，感覺這男孩挺好，就這樣确立了關系。結婚後，小姨子才知道這男孩有強迫症，身上沒錢難受，有錢花不完更難受。小姨子歎氣道：哎，我怎麼選了這麼個花花公子啊！！#搞笑# #搞笑段子#