加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥

加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

2. 每天晚上我都会带着儿子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”儿子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”儿子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”

3. 家里有一个熊孩子，记得那是一年冬天，我要出门干活。临出门前，儿子端上来一杯水，热乎乎的，对我说:“爸爸，喝了它吧，喝了它就不怕冷了。”我接过杯子，喝了几口，有股二锅头的味道，我问儿子:“是不是往水中放酒了？”儿子一笑:“不对，我放的防冻液，喝了它就不怕冻了。”我大惊:“汽车防冻液？哎哟我去，快拨打120，快，有毒……”

4. 老婆自从生了孩子之后对我越来越严苛，一直觉得我抽的烟太贵了，逼着我戒烟。于是我买了一盒硬盒大前门，回家跟老婆说我现在只抽六块一包的烟了。老婆听了以后十分高兴，我见了也是安置窃喜。刚要离开旁边的老爸忽然开口了：就这烟明天给我带两条回来！

5. 和女上司是青梅竹马，从小家里就给我们订了娃娃亲，但公司里没有第三个人知道这件事。上班的时候，我不像别的同事那样怕她，还经常和她顶嘴，有时候还骂她，她就是不开除我。后来有人效仿我，结果第二天就被开除了。有一次，我把她惹毛了，摁住我就是一顿打，然后我也没报警。从那以后，公司的人可敬业了，年底收入翻了3倍！然后女老板把我蹬了，趁着有钱，找了个更年轻的……

6. 外甥女参加跳舞比赛，姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷的打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！”

7. 女经理犯了错误，被董事长发落到食堂去帮忙。她每次打饭都抖掉青菜，给我盛肉。我心中窃喜，女经理居然一眼就看上我了，算她有眼光。有天我问女经理：“你总给我盛肉，是不是看上我了？”女经理：“董事长安排了，现在菜比肉贵，要把握分寸！”

8. 山东大学毕业的小姨子去万达集团上班，报道弟一天，路上就被一开宾利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟的亲自来探望，还忙前忙后的，她儿子每次来都大包小包的买很多牛奶水果营养品。出院后，小姨子跟富婆的儿子约过几次会，每次都抢着付钱，感觉这男孩挺好，就这样确立了关系。结婚后，小姨子才知道这男孩有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。小姨子叹气道：哎，我怎么选了这么个花花公子啊！！#搞笑# #搞笑段子#