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加班结束,女同事邀请我去山林里散步,还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑,我特意把手机电灯打开,女同事说:“哥

作者:笑不倒杨柳腰

加班结束,女同事邀请我去山林里散步,还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑,我特意把手机电灯打开,女同事说:“哥,你傻啊,这么好的环境你开灯?”我赶紧关灯。她说:“哥,我怕黑,你拉着我的手!”我说不用那么麻烦,我开手机灯。然后我又打开手机电灯,女同事又说我傻。我又给关了,然后她又说;“哥,我怕黑,抱住我!”我说不用那么麻烦,我们回家!女同事愣了一下,站着不动,我依稀分辨出,她好像在瞪我。我过去说:“你在瞪我?信不信我收拾你!”女同事说:“你不收拾你,今天你都不是男人!”还别说,女同事这么一说,还把我给吓住了,后退几步撒腿就跑。这么黑的地方,万一她打我怎么办?一口气跑出树林我才发现,女同事不见了。第二天,我听人说有女的在树林里出事了,我吓得没敢去公司,后来干脆辞职了。几天后,女同事打电话给我:“哥,你咋辞职了?”我愣了一下,说:“那晚的事情和我没关系,我只是回家了!”女同事说:“哥,你说什么呢?老板让我打电话叫你回来,公司一大堆的事情等着你呢?”我问她:“你没事!”女同事说:“能有什么事?”我弱弱地问:“你老板是地下那位吗?我去了什么职务,能是判官吗?”事到如今,不去不行了,我也只能讨价还价,要个好职务了!

2. 每天晚上我都会带着儿子在公园散步。昨天晚上,他忽然说:“妈妈,月亮真了不起。”我好奇的问:“有什么了不起呀?”儿子说:“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪:“为什么啊?”儿子指着月亮说:“月亮敢晚上出来玩,太阳就不敢!”

3. 家里有一个熊孩子,记得那是一年冬天,我要出门干活。临出门前,儿子端上来一杯水,热乎乎的,对我说:“爸爸,喝了它吧,喝了它就不怕冷了。”我接过杯子,喝了几口,有股二锅头的味道,我问儿子:“是不是往水中放酒了?”儿子一笑:“不对,我放的防冻液,喝了它就不怕冻了。”我大惊:“汽车防冻液?哎哟我去,快拨打120,快,有毒……”

4. 老婆自从生了孩子之后对我越来越严苛,一直觉得我抽的烟太贵了,逼着我戒烟。于是我买了一盒硬盒大前门,回家跟老婆说我现在只抽六块一包的烟了。老婆听了以后十分高兴,我见了也是安置窃喜。刚要离开旁边的老爸忽然开口了:就这烟明天给我带两条回来!

5. 和女上司是青梅竹马,从小家里就给我们订了娃娃亲,但公司里没有第三个人知道这件事。上班的时候,我不像别的同事那样怕她,还经常和她顶嘴,有时候还骂她,她就是不开除我。后来有人效仿我,结果第二天就被开除了。有一次,我把她惹毛了,摁住我就是一顿打,然后我也没报警。从那以后,公司的人可敬业了,年底收入翻了3倍!然后女老板把我蹬了,趁着有钱,找了个更年轻的……

6. 外甥女参加跳舞比赛,姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。我答应了,结果等了一天也没看见姐姐发圈,我纳闷的打电话问姐姐怎么没发?姐姐:“被熊孩子气死了!小丫头和小朋友们正在跳舞,她看见我拿手机拍照,立马不跳了,站舞台上摆各种造型,台下家长都笑抽了!”

7. 女经理犯了错误,被董事长发落到食堂去帮忙。她每次打饭都抖掉青菜,给我盛肉。我心中窃喜,女经理居然一眼就看上我了,算她有眼光。有天我问女经理:“你总给我盛肉,是不是看上我了?”女经理:“董事长安排了,现在菜比肉贵,要把握分寸!”

8. 山东大学毕业的小姨子去万达集团上班,报道弟一天,路上就被一开宾利的富婆撞了。富婆人很好,一天三四趟的亲自来探望,还忙前忙后的,她儿子每次来都大包小包的买很多牛奶水果营养品。出院后,小姨子跟富婆的儿子约过几次会,每次都抢着付钱,感觉这男孩挺好,就这样确立了关系。结婚后,小姨子才知道这男孩有强迫症,身上没钱难受,有钱花不完更难受。小姨子叹气道:哎,我怎么选了这么个花花公子啊!!#搞笑# #搞笑段子#

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