在夫妻關系中，關于兩個人的情緒源頭

情緒比不愛更可怕，所有被情緒控制的人，簡直猶如一團毫無理智的怒火，讓人不能與其交流，緊接着是毀滅。

是以越往後你越會發現，在婚姻家庭生活中，穩定的情緒，比什麼都重要。

在情緒上頭時，人會撂狠話，滿身是刺地攻擊對方，而偏偏這都是為日後生活埋下的雷。

總有人告訴我們，人在情緒上頭時容易失去理智，容易傷人心，容易得罪人，然後要盡量避免與人講話，等情緒恢複正常再說。可為什麼，我們不能從源頭出發，直接做主自己的情緒？

對待一個仍然愛着自己，可是自己卻不再愛的人，容易有情緒。但可能你不知道，最容易産生情緒的，或者說情緒的主要源頭，其實是兩個人之間的那份愛。

就像《囧媽》裡有一句台詞，說：

“一直以來，我們總是在争吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，隻不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我對你一樣。”

如果你想做主自己的情緒，一定要先搞清楚，人的情緒到底從哪裡來？在夫妻關系中，關于兩個人的情緒源頭。

1、期望。

真的，沒有期望就沒有失望，沒有失望就沒有情緒，是以情緒的源頭，往往是期望的落空。包括期望一個人以你的方式來愛你，以及将期望轉化為對伴侶的預設。

任何一個人都無法達到你對他（她）的全部預設，期望過高，最後得到的一定是萬箭穿心。

如果明明是自己出了問題，卻總是找婚姻來背鍋，或總是把情緒發洩在無辜的伴侶身上，也是一種自私。

期望，有期望伴侶這個人，還有期望伴侶的行為、表現，甚至是内心的柔軟度、細膩度。

比如你過生日，伴侶記得你生日，也給你訂了生日蛋糕，并且還早早下班為你做了一桌子豐盛的飯菜。看起來，也很不錯了，但你就是高興不起來，因為你所期望的驚喜與禮物，是一個包包。

很顯然，他為你準備的并不是你所期望的，由心感到失望，那或多或少的會有些情緒。

是以你看，很多時候，我們的期望，更多都摻雜了自己的私欲，被滿足了就高興，不被滿足就失望，不完全是伴侶愛不愛自己的問題。

你總是期望他要為你怎麼做怎麼做，卻沒有想過他的條件、能力、情況等等。其實愛情這個東西很簡單，複雜的是人。

2、比較。

内心不平靜，就不可能有情緒上的穩定，情緒上總是不穩定，就不可能有感覺幸福的能力，是以這是一種惡性循環。

正如讀過的一句話，說：

“人總愛跟别人比較，看看有誰比自己好，又有誰比不上自己。而其實，為你的煩惱和憂傷墊底的，從來不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。”

你根本不清楚别人的生活到底是怎麼一回事，如果這點比你好，肯定就有那點不如你好。可是你隻能看到别人比你好的部分，最後的結果一定是自己的心态失衡，很難再調節回來，說到底還是自己的态度出現了問題。

沒有誰的婚姻生活是絕對幸福的，你羨慕别人的同時，别人可能也在羨慕你。别人的生活中有你羨慕的部分，你的生活中也有别人羨慕的部分。

更不要拿自己的伴侶與旁人比較，因為這也是很不公平的，實質上都是拿伴侶的缺點去比較旁人的優點。

最後被比輸的，一定是伴侶，那你就會不由自主地去質疑自己的選擇，并且由對伴侶的失望而産生情緒。冷靜下來，仔細想想，他又真的一無是處嗎？還是說，隻是自己的眼睛太盯着對方的缺點了。

3、改變。

人一定要記住一句話，每個人都是獨一無二的個體，每個個體都應該保留他的完整，是以每個人都是不可被改變的。

如果你總是試圖去改變自己的伴侶，相當于就是在做一件不可能的事情。

明明是不可能的事情，你還偏要去做，想達到目的，就注定了結果不能與希望同行，那麼你就會陷入各種各樣的負面情緒中，包括了沮喪、憤怒、失落、懷疑等等。

你為什麼非要去改變自己的伴侶呢？說到底還是為了你想要的生活。

兩個人在一起，隻能求同存異，互相尊重與互相接納。越是有強烈改變對方的欲望，越是有不可理喻的情緒。

改變别人，這是不可能的事情，改變自己，雖然很難，但還有點可能。

是以你看，你的情緒分明來源于你自己，卻還總是質問、咆哮對方：你為什麼就不能按照我說的那樣去做呢？

你給伴侶壓力的同時，也是在給自己壓力，最後就隻能導緻你們兩個人的壓力都很大，繼而導緻婚姻生活無比沉重與壓抑。

保持你内心的平靜，這一點很重要，如果做不到，也證明了你根本不了解自己。等你能夠真正接受自己的時候，就可以容忍自己的缺點，同時也能做到容忍别人的缺點。

現在人的生活節奏都很快，但偶爾也要停下來，給自己調試出片刻的甯靜，整理整理自己。

越是有情緒，内心越是不穩定，然後有更大的情緒，仿佛陷入了情緒的沼澤，怎麼也爬不出來。

那麼你的婚姻生活，怎麼可能幸福？夫妻之間，對彼此的愛，應該是理性的愛，包容的愛，永遠都不能讓愛呈一種綁架的姿态。

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