1.昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，

1. 昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?

2. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會遊泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，嶽父贈他一輛奔馳！

3. 中年大嬸想當演員想瘋了，這天她來應聘導演接待她：“你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應征。”導演說：“是的，但你來遲了。”中年大嬸：“我剛看廣告，立刻趕來，怎樣說都來遲？”導演說：“你來遲了20年。”中年大嬸：“年輕什麼都好！”

4. 媳婦在華為工廠當了組長，經常會去外地出差。最近媳婦又去外地了，晚上我帶着三歲的兒子睡覺。在床上我拍着拍着他，自己就睡着了。到了12點左右我突然驚醒，發現兒子不在身邊！我出去一看，他拿着蘋果邊啃邊看卡通片！我問他：你為什麼不睡啊？兒子：我又不上班，把你哄睡着了，我不能休息一下嗎？?

5. 一位女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳，老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的秃頭，以為是自己的膝蓋露出來了，便用裙子将它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：“真混蛋，又停電了。”

6. 閨蜜剛清華大學畢業來到一家上市公司工作，公司一帥哥過來問閨蜜：姑娘，你單身嗎？閨蜜孩羞地回答：是呀！帥哥接着說：這麼醜，一定單身！氣得閨蜜呀，從此閨蜜就追着帥哥不放手，後來帥哥就成了閨蜜是老公了。坐在沙發上看着帥哥洗衣、做飯、拖地，閨蜜表示：我想告訴他一句話，那就是‘君子報愁，十年不晚’！

7. 昨晚去銀行取了500塊錢，有錢閑不住，于是就去買了一包煙。結果偶遇到了我們公司食堂的打飯大媽，我就順便幫大媽一起把賬結了。今天中午去食堂打飯，那個大媽給我舀了滿滿的三大勺肘子放進了我的餐盤裡！我正難為情呢，大媽說話了：小夥子，昨天的事就當沒發生過，咱倆兩清了！周圍的同僚都用異樣的眼神看着我！?

8. 冬至在餐館喝羊湯，當時就我一個人，老闆娘正在輔導她女兒做作業。然後，聽見小姑娘對她媽媽說：看那叔叔戴個眼鏡，你要不會就去問問他吧？肯定遇見難題了，老闆娘也不會，我暗喜正好一展才華，說不定老闆娘能免單呢。等我把加的二兩酒，半斤羊肉，慢慢又吃喝完都喊結帳了。期間，小姑娘還提醒她媽兩次，人家老闆娘都沒有要來請教的意思。

那天晚上下班後，我和同僚去星級餐廳吃飯。當我回家拿出開門的鑰匙時，美麗的鄰居突然擁抱了我。我突然僵住了，腦子裡有成千上萬個轉折。我隻聽到那個美麗的女人說，“兄弟，幫幫我。我父親病了。請幫幫我。他最大的願望是結婚，我能給你600天時間扮演我的男朋友嗎？“我也想人們的生命危在旦夕，不能被拒絕。第二天我來到醫院。她父親身體狀況良好。她不想拉我下棋。她最終赢得了兩場比賽。她看着另一邊，很不開心，想着一天600個，甚至沒花半天。我沒有賺到足夠的錢!是以又來了兩場比賽，我被慘敗了。老人很高興，每天都要我來。我立即同意了。每天600，每月18000，一年是什麼？我不會做數學。誰來計算？

昨天，隔壁鄰居的大哥說他會送我一些他們家鄉自己種的新鮮茶。我在家煮水，等着鄰居把茶送回去。大部分時間過去了，鄰居沒有發送。水燒開了，我沒看見。我别無選擇，隻能不斷地往鍋裡加冷水。半天後，鍋裡的水滿了，茶最終沒有送到。我妻子對我說，“茶不能喝。你為什麼不用這些洗澡呢？“？

我在戰場上玩了很長時間，總共隻赢過一次!當我一開始發現一把槍時，我妻子叫我做飯。我藏在一個偏遠的小屋裡，然後去做飯!當我做飯回來時，我看到隻剩下一個敵人，其他人都死了。這個敵人剛剛在我藏身的小屋外遊蕩，顯然他還沒有找到我!是以我瞄準了一把槍，一拳就殺了他。最後，系統給出了一個評論: 雖然勇氣很小，但運氣很好!

今天我下班了。我開着我的保時捷911進行了一次自動駕駛旅行。汽車開到一條鄉間小路，我小心翼翼地欣賞着沿途的風景。突然，卡車司機來找我，喊道: “媽媽!娘!!媽媽!!”我笑着搖下窗戶，喊道，“ 我不是你媽媽!!“聲音一響起，我就迎面撞上了過馬路的羊。

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