1.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，

1. 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

2. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

3. 中年大婶想当演员想疯了，这天她来应聘导演接待她：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演说：“是的，但你来迟了。”中年大婶：“我刚看广告，立刻赶来，怎样说都来迟？”导演说：“你来迟了20年。”中年大婶：“年轻什么都好！”

4. 媳妇在华为工厂当了组长，经常会去外地出差。最近媳妇又去外地了，晚上我带着三岁的儿子睡觉。在床上我拍着拍着他，自己就睡着了。到了12点左右我突然惊醒，发现儿子不在身边！我出去一看，他拿着苹果边啃边看动画片！我问他：你为什么不睡啊？儿子：我又不上班，把你哄睡着了，我不能休息一下吗？?

5. 一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

6. 闺蜜刚清华大學毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！

7. 昨晚去银行取了500块钱，有钱闲不住，于是就去买了一包烟。结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈，我就顺便帮大妈一起把账结了。今天中午去食堂打饭，那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里！我正难为情呢，大妈说话了：小伙子，昨天的事就当没发生过，咱俩两清了！周围的同事都用异样的眼神看着我！?

8. 冬至在餐馆喝羊汤，当时就我一个人，老板娘正在辅导她女儿做作业。然后，听见小姑娘对她妈妈说：看那叔叔戴个眼镜，你要不会就去问问他吧？肯定遇见难题了，老板娘也不会，我暗喜正好一展才华，说不定老板娘能免单呢。等我把加的二两酒，半斤羊肉，慢慢又吃喝完都喊结帐了。期间，小姑娘还提醒她妈两次，人家老板娘都没有要来请教的意思。

那天晚上下班后，我和同事去星级餐厅吃饭。当我回家拿出开门的钥匙时，美丽的邻居突然拥抱了我。我突然僵住了，脑子里有成千上万个转折。我只听到那个美丽的女人说，“兄弟，帮帮我。我父亲病了。请帮帮我。他最大的愿望是结婚，我能给你600天时间扮演我的男朋友吗？“我也想人们的生命危在旦夕，不能被拒绝。第二天我来到医院。她父亲身体状况良好。她不想拉我下棋。她最终赢得了两场比赛。她看着另一边，很不开心，想着一天600个，甚至没花半天。我没有赚到足够的钱!所以又来了两场比赛，我被惨败了。老人很高兴，每天都要我来。我立即同意了。每天600，每月18000，一年是什么？我不会做数学。谁来计算？

昨天，隔壁邻居的大哥说他会送我一些他们家乡自己种的新鲜茶。我在家煮水，等着邻居把茶送回去。大部分时间过去了，邻居没有发送。水烧开了，我没看见。我别无选择，只能不断地往锅里加冷水。半天后，锅里的水满了，茶最终没有送到。我妻子对我说，“茶不能喝。你为什么不用这些洗澡呢？“？

我在战场上玩了很长时间，总共只赢过一次!当我一开始发现一把枪时，我妻子叫我做饭。我藏在一个偏远的小屋里，然后去做饭!当我做饭回来时，我看到只剩下一个敌人，其他人都死了。这个敌人刚刚在我藏身的小屋外游荡，显然他还没有找到我!所以我瞄准了一把枪，一拳就杀了他。最后，系统给出了一个评论: 虽然勇气很小，但运气很好!

今天我下班了。我开着我的保时捷911进行了一次自动驾驶旅行。汽车开到一条乡间小路，我小心翼翼地欣赏着沿途的风景。突然，卡车司机来找我，喊道: “妈妈!娘!!妈妈!!”我笑着摇下窗户，喊道，“ 我不是你妈妈!!“声音一响起，我就迎面撞上了过马路的羊。

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