1、淩晨兩點，樓主從KTV裡出來，在門口碰巧遇到住在同一社群的美女，她也是剛從KTV裡出來。我禮貌的上前搭讪：“美女，你

1、淩晨兩點，樓主從KTV裡出來，在門口碰巧遇到住在同一社群的美女，她也是剛從KTV裡出來。我禮貌的上前搭讪：“美女，你是準備回家“現在這麼夜了，很難打車的，再說你一單獨女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我車回家你就直說！”

2、今天帶兒子去打疫苗，打完之後兒子問：“爸，你小時候打針勇敢嗎？”我：“當然，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛不眨一下。”兒子跑回家向我媽證明：“是真的嗎？奶奶。”奶奶：“當然是真的啦，你爸爸小時候看到針當時就暈過去了。”

3、老婆把兒子揍了，兒子跑到我媽家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽争論。我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。到了後，看到兒子坐在小闆凳上，拿着我媽的手機在打字。

4、女朋友妹妹穿着她姐的睡衣，翹着屁股洗衣服，我以為是女朋友在洗衣服，和以前一樣從後面抱着她一邊親她脖子一邊上下其手。小姨子一回頭吓我一跳:“你怎麼可以穿你姐的睡衣？”小姨子邪惡地一笑:“我不會告訴姐姐的，...

5、一群人在聊天。A說：霧太大了，我出去遛一圈狗，回來一看，把别人家狗牽回來了。B說：是啊，今天我接孩子放學，結果把别人兒子領回來了……C大叫不好便沖了出去。D說：他媳婦今天去買衣服，到現在還沒回來。

6、打車送女朋友回家，給司機100元，他說找不開，問有零錢沒有？我沒有，女朋友就把錢給了，下車後把女朋友送到小區門口，準備自己回家，見車還沒走，就上車對師傅說：“麻煩有賣煙的地方停下，我找開錢。”師傅說：“不用，我找得開，我隻是見不慣現在女的老愛嘛事都讓男的掏錢。”

7、今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗。。。。

8、一個八十歲老頭帶着新娶的妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。　　醫生說：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林裡撲來一隻老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，隻聽砰的一聲猛虎應聲倒地。　　老頭趕緊插話道：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。　　醫生：對……

9、小舅子看到了一個漂亮的姑娘，便尾随其後，姑娘貌似發現小舅子在跟着她，就小跑了兩步。小舅子心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的。于是小舅子便追了上去，說：可以把你的電話給我嗎？姑娘顫抖着雙手，拿着手機塞在小舅子手上，倉惶跑走了……

10、小叔子自從結完婚，公公和婆婆就開始催他抓緊生小孩了。小叔子說現在沒有穩定的工作不想生，生了會後悔。公公說：生孩子為什麼會後悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看後悔了嗎？小叔子說：不要催，再催我這輩子都不生。公公說：孽子啊，我真後悔生了你這麼個孽子！小叔子說：看看，現在後悔了吧？剛剛還說不後悔呢！

11、可是讓我萬萬沒有想到的是，抓住我的這個人居然是個女的，聲音還很好聽，她對我說道，你老實點，我天亮了就走，不然傷到了你，你後悔都來不及。我不敢反抗，乖乖上床睡覺了！

12、一到晚上就覺得餓，一覺得餓就想到吃，一開始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃得太飽，一吃得太飽就睡不着，一睡不着就有些後悔，一後悔就想到要減肥，一想到要減肥就渾身無力，一渾身無力就不想動彈，一不想動彈就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就覺得餓……

13、老爸下象棋和隔壁王叔吵了一架，我回到家問他：“您怎麼跟王叔吵起來了？”老爸怒氣沖沖的說：“他，他不讓我悔棋！”我：“老子不悔您不會不知道吧？”老爸說了一句話，直接讓我無話可說：“人生不能反悔就算了，憑什麼下棋不能反悔！”

14、螞蟻們可能會意外地誤解其他螞蟻所留下的化學痕迹，進而開始走入死循環(沿一個圓圈裡不停地轉)。如果太多的蟻群成員加入，則可能毀滅整個蟻群，這一現象有時被稱為「死亡螺旋」。