丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻煩挪下你的大奔，擋路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉疑惑：你的車是大奔？丈

丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻煩挪下你的大奔，擋路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉疑惑：你的車是大奔？丈夫：可能人家不認識車标，說錯了。妻子更加不解：關鍵是你有車嗎？丈夫瞬間臉紅了，說：對呀，我哪來的車嘛！妻子大怒：你的豬朋狗友叫你去喝酒，就不能想個高智商一點的方法？

2 老公手受傷後，我倆分屋睡3個月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……見他正聽相聲，我把他手機一關，躺好，嬌羞地說：老公，有啥要求你就提。。。。老公一臉興奮：媳婦，真的嗎？來來來，給我說段相聲……

3 我們在大學畢業之後，被配置設定到了同一家公司裡面工作，當我們第一次發工資的時候特别的高興，就叫着同學們一起去KTV裡唱歌。點了一盤烤雞腿，剛端來，幾個兄弟一哄而上搶了，有人還拿了兩個，我一個都沒有搶到。之前他們不讓我拿話筒，覺得我唱歌難聽。于是這次，我默默地拿起他們扔下的話筒。剛剛開完聲，拿起話筒剛開口，立刻就有一隻雞腿堵住了我的嘴，别說，這雞腿還挺好吃的！！

4 老婆平時不怎麼運動，身體素質也很差。周末休假的時候，我硬拉着她出去跟我一起去爬山。結果可把她累壞了，回到家就躺床上一動不動的。第二天，跟老婆去逛街，走着走着，老婆突然腿軟倒在了地上。她大聲埋怨：都怪你，害得人家腿軟！不知為什麼，總感覺周圍的人眼神有點不大對勁.....

5 今天下班回家，經過夜市的時候看到一攤主人長得漂亮，想過去要個聯系方式。當我剛走到她攤位前，美女來句帥哥吃啥？唉，長這漂亮隻可惜眼神不好，立馬打消加要聯系方式的念頭。但是如果直接走開又顯得很不禮貌，畢竟人家這麼熱情，來塊鳳梨吧。

6 結婚前一個月，女孩對男孩說：“我們老家有個習俗，結婚前，新郎要給新娘買三金，就是金項鍊、金手環、金戒指。”

男孩聽完，一秒沒遲疑地說道：“親愛的，我那麼愛你，三金怎麼能夠？我覺得至少得要五金！”

然後，爽快地塞給女孩一盒螺絲釘。

7 老丈人送了我兩瓶茅台酒，轉手就讓我賣給了主管，賺了2000多塊錢。我特别的高興，下班後就拉着媳婦去逛街買東西。進了一家特别高檔的服裝店裡面，媳婦對着一件衣服愛不釋手。我看了一下那件衣服的價格，居然需要3000多塊錢。趁着她去換衣間的時候，躲開别人的注意，我掏出了200塊錢踩在腳下。等到媳婦出來以後，她走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個顔色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丢的，撿了咱們趕快走！

8 我跟前女友本來已經到了談婚論嫁的地步。但是因為我沒有經受住誘惑，跟别的女人相戀，把女友甩了。今天去超市買東西，在門口碰到了前女友的爸媽，我禮貌地打了聲招呼。二老也很有風度并且面帶微笑地回應了一下。等買完東西，我一坐到電動車上發現，輪胎被放氣了！

9 我沒有和家裡商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最後逾期了，打電話到我爸哪裡。回到家以後隻見我爸一聲不吭走進二樓卧室。然後房間裡傳來一陣嘈雜聲，伴随着摔東西的聲音。

幾分鐘後老爸拿着一個積滿灰塵的盒子出來。

老爸說:“你把裡面的金條拿去賣了吧，多餘的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大衆，家裡又不是沒錢，你還按揭買房?”

哎!我本想靠自己的。

10 今天是愚人節，我老婆平時為這個家，操了不少心，我決定在愚人節帶她出去玩，順便整她一下。下午，我開着車帶着老婆兒子去爬山。到達目的地，我下車問兒子：寶貝，你還記得回家的路嗎？兒子搖頭。老婆在一旁說：别說兒子，就連我都記不得回家的路了！于是我找了個機會，把老婆扔下，開車載着兒子回家了 

11 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之後，老闆問她要80元。這不是訛人嗎！小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以後問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破産啊！！！！！

#年度搞笑名場面#