1、閨蜜最近練車，可把教練急死了，油門往死裡踩，又不記得踩刹車，這天教練特别冷靜，沒罵她，也沒幫她踩刹車，閨蜜戰戰兢兢開

1、閨蜜最近練車，可把教練急死了，油門往死裡踩，又不記得踩刹車，這天教練特别冷靜，沒罵她，也沒幫她踩刹車，閨蜜戰戰兢兢開着，一個急刹車後，閨蜜驚恐地看着旁邊的教練，教練您是不是有什麼心事？，教練淡定道，沒什麼，就是不想活了。

2、國慶假期，我一個人開車從廈門回重慶老家，打電話給老公，說快到兩省交界處，尿急了。老公笑着說:沒事，開車到服務區，歇一歇，上個洗手間。我說：可是堵住了啊。老公一驚：堵住？用什麼堵住了啊？我這頭急了：你特喵想什麼啊？我是說車堵住啦，堵車！

3、和倆朋友吃飯。一個說再過幾年就辭職去開個烤肉店，一個說再過幾年就辭職去開個書店。我說你們倆關系那麼好，幹脆合在一起得了，開個烤肉書店：顧客可以自帶或現場買自己特别讨厭的書，來當烤肉用的燃料。美好的肉在上頭滋滋冒油，讨厭的書在下面呼呼燃燒，物質與精神上同時得到大滿足。

4、記得小時候在村裡上學，午覺都是趴在桌上睡，每天一個人輪流監督大家，然後有個奇葩也不知道腦子抽什麼瘋，為了驗證别人睡沒睡，一個一個的去掰開眼睛檢查，好了全班都醒了，差點沒被打死……

5、甲和乙在酒吧裡喝酒閑聊。甲：“經濟再不景氣下去，養家糊口都難了呀……”乙：“你有幾個小孩啊?”甲：“5個。”乙：“天呀，5個的确不好養!”甲：“孩子是個小問題，讓我發愁的是孩子們的5個媽。”

6、交往三年的初戀女友嫌棄我開不起瑪莎拉蒂，就和一個開法拉利的老總跑了。過了大概一個月，女友突然回來找我了。她說自己懷孕了，那個大叔抛棄了她，不知道該怎麼辦。我立馬就表示原諒她了，然後讓她把孩子生下來！！！就在今天孩子出生了，而我買了火車票去了外地......

7、今年下午在學校上廁所，快好了，一個學生把門推開了，我愣了下，她把門又關起來了，隻聽她和她的小夥伴說，是老師，兩秒鐘過後，那個女孩又把門推開了，叫了聲老師好，又把門關上了，孩子，你是在逗我的吧！！

8、今天錘錘在公司和同僚一起閑聊，都說自己被騙過。什麼借錢給别人，結果人跑了，還有就是被剛找的對象騙錢之類的。話題快結束時，一個同僚問錘錘：現在騙子那麼多，看你都沒有被騙的經曆，究竟是怎麼做到的？看來是老江湖，很有防範意識啊！錘錘：一個字，窮！

9、今天是周日了，富士康休息一天，無聊的我隻能在街上閑逛。忽然聽到了街邊有人吵架，趕緊過去湊個熱鬧。不看不知道，一看吓一跳，一個男人和我心中暗戀的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然動手了！身為一個男人，我怎麼能眼睜睜地看着心愛的女神受欺負，于是，我用雙手捂住了眼睛……

10、酒吧喝酒，一個男的貼着一個女的說：“親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八擡大轎迎娶我。”然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。”

11、酒醉後在同學的慫恿下，挨個向全校女老師表白，第二天一出門，所有人都用反常的眼神看着我，而我卻因為喝多了記不住發生了什麼，一個星期後才知道真相。

12、老婆買了洗發用品，回家覺得氣味不好聞，于是就不要了，交給女兒用。老婆不喜歡，女兒自然也不要。好大一瓶洗髮乳，我獨自發愁，一個人要到底用到什麼時候？有時候我奇怪地問老婆：這洗髮乳為什麼這麼怪？不僅滑滑的，沒有一點泡沫，頭發好像還洗不幹淨。老婆笑笑不說話。

13、鄰居一個小夥子捂着臉從家裡跑出來，臉上明顯有個手印，媳婦拿個掃把在後面追。後來才知道，原來附近鄰居三個小媳婦在一起喝酒，三個人喝了兩瓶白酒，回家後都把老公打了，都鬧着要離婚！

14、每次讓老婆做飯，她必定會做炒豆芽！做飯時就開始專心緻志擇豆芽，一擇就是一兩個小時。期間還不忘吩咐我做些輔助，幫着淘個米，洗個菜，順便炒一下……豆芽擇完，我飯也做得差不多了！最後還說，今天她做飯，讓我洗碗！