#搞笑# 過年回家，順路的關系，我帶着一位同僚一起走，服務區的時候，停車去上廁所，我等了好久也沒有見他回來，就去服務區找他，沒想到他居然在餐廳偷偷吃飯！我在想要不要把他的行李給拿出來。
女朋友很任性，她問我：以後你會不會什麼都聽我的。
我為了哄她開心就回答：當然，天大地大，老婆最大。
女朋友：那你現在從視窗那裡跳下去。
我：你開什麼玩笑，這裡可是五樓呀，不行。
女朋友：看吧，還說愛我，還說什麼都聽我的，要是我前男友他就毫不猶豫地跳了。
我：你前男友對你那麼好，那你為什麼還要和他分手。
女朋友：額…他…
我：哦，我明白了。
公共汽車上，人很多，這時車子突然一個急刹，一個站着的女生一個沒扶穩，坐到了旁邊一個男生的大腿上，男生痛苦得大叫：啊～我的蛋碎了！女生驚恐地說：不會那麼嚴重吧…話剛說完，隻見男生顫巍巍地從褲兜裡掏出來兩個碎了的茶葉蛋。
兒媳婦懷孕了，老媽想知道懷的是男孩還是女孩，都說酸兒辣女，老媽就問兒媳婦：你想吃酸的還是想吃辣的呀。兒媳婦不好意思地說：媽，我想吃酸辣粉。
某村開會讨論如何改進殡葬制度，一人說：我建議呀，取消棺材，直接埋，這樣省錢，省地。另一人說：依我看啊，我們應該豎着埋，這樣省地。這時，又有人說出了自己的看法：要不豎着埋，隻埋一半，這樣墓碑都省了。
第一次去見女朋友的父母，他爸爸一見到我就說：小夥子呀，我看你胸懷大志，以後必成大器呀。我被誇得飄飄然，微笑着說：叔叔，你怎麼看出來的呀。她爸爸咂了一口茶，然後說：看你這副熊樣，還敢看上我女兒，說明你這個人不簡單呐。
過年期間，要是你沒有收到我送的紅包，那麼請不要懷疑我們之間的感情，我隻是去年買了點A股而已，要是不挑的話，我把自己送給你。
朋友找了一個胖女友，有一天他喝醉了，我們逗他說：你為什麼要找這麼胖一個女朋友呀。他笑了笑說：找個胖女朋友挺好的呀，開同樣的彩禮錢，挑了一個最大的。
論一個女生的自我修養，自拍三千，隻取一張曬。
同僚問我：你有沒有被追過呀，能不能分享一些經驗？我：當然，被追過好幾次了，我家旁邊胡同口那裡有條狗，太兇了，昨天才追了我三條街。
我連抽了五包中華，終于想起來我為什麼不管怎麼鍛煉也瘦不下來了，因為幾年前我們分别的時候你對我說了兩個字：保重。
在感情裡，如果認真了，他沒有認真，那就像你們玩了一場遊戲，你練到了滿級，而他，卻把号給删了。
女朋友第一次做飯，我暗暗發誓，不管她做得有多難吃，我都要吃完，這樣是對她的一種鼓勵，直到我把筷子伸向蒸螃蟹時，螃蟹伸出鉗子夾住了我的筷子。
昨天晚上我做了一個夢，夢見我變成了一位千萬富翁，然而這并不是一個好兆頭，因為以前我都是夢見自己是億萬富翁。
為了避免切洋蔥的時候流眼淚，我就閉着眼睛切，結果還是流淚了，因為我切到手了。
大冷天的，一大媽看見一個小孩獨自坐在小區裡的綠化帶邊瑟瑟發抖，便上前詢問：小朋友，這麼冷的天不呆在家裡坐在這裡幹什麼呢？小孩回答：我爸媽在吵架呢。大媽：太不像話了，你爸爸是誰。小孩：這就是他們吵架的原因。
步入社會之後，我發現别人都能拼爹拼媽，而我呢，隻能拼夕夕。
你知道嗎，男人，都是有故事的人，回家早的男人，講故事給老婆聽，回家晚的男人，編故事給老婆聽。
昨天晚上舍友約着去吃燒烤，半夜才回來，喝了不少酒，舍友扶我回去的，到了宿舍就沒意識了，等晚上醒來發現非常口渴，就順手拿起床腳的亂泉水擰開，猛地喝了一大口然後倒頭大睡，第二天舍友驚呼：我特麼昨晚尿的滿滿一大瓶“冰紅茶”怎麼隻有半瓶了！我猛地驚醒，看着床下滿滿一瓶礦泉水陷入了沉思。
記得有一次，公司上司的老父親去世了，同僚們自發組織去公墓送老人家，為了顯得嚴肅，大家都穿了黑色西裝，上司挺感動的，安排了大巴車送大家回城裡，路上下雨路滑，大巴車不小心追尾了一輛城市越野，從車上下來四個彪形大漢氣沖沖地就要上車理論，結果一上車看到我們之後就傻眼了。
那一年，他有幾千塊，他買了蘋果7，我也有幾千塊，而我選擇了擺地攤，第二年，他有幾千塊，他買了蘋果8，我已經開了自己的小店，第三年，他有幾千塊，他買了蘋果10，我已經開了自己的公司，第四年，他有幾千塊，買了蘋果10，我買了自己的房子車子，還娶了一個漂亮的媳婦，第五年，他有幾千塊，買了蘋果13，而我，已經欠債3.6個億，還帶着我的小姨子跑路了。
最後給大家分享一波搞笑圖檔和搞笑表情包。
1、這小便池怎麼還安了空調了呢。
2、去年的股市實錄。
3、我媽說，這發型搞得還挺尖。
4、比對到了四隻豹豹是一種什麼樣的體驗。
5、是以說，這到底是在諷刺誰。
6、左邊是你去年基金的顔色，右邊是你今年基金的顔色。
7、我懷疑他倆衣服褲子穿反了。
8、這是不是買家秀？
9、還是你身材保持得最好。
