1、公司上司母親病故，我找出結婚穿的灰色西服套裝。天熱就隻穿了褲子，把外套放包裡。到了靈棚外我匆忙穿上進去鞠躬，上司沖過

1、公司上司母親病故，我找出結婚穿的灰色西服套裝。天熱就隻穿了褲子，把外套放包裡。到了靈棚外我匆忙穿上進去鞠躬，上司沖過來一個飛腳，嘴裡罵道：你特麼來跟我娘拜天地是不？……我真沒注意新郎小紅花還别在胸前……

2、教大家如何對付碰瓷。如果你去扶人，讓人給訛上了，這時你隻需要拿出錢包，要多少？你自己拿吧！當他接過錢包的那一瞬間，你就一腳飛上去，然後大叫：抓小偷啦！好了，就這樣，傳遞真能量，從我做起，希望大家多做善事！

3、女相親。問男：你有車嗎？男的拿出了駕駛證。又問男：你有房嗎？男的拿出了一張房産證。女的又問：你會開飛機嗎？男的又拿出了一張飛機駕駛證。女的還問：你會開火車嗎？男的拿出了一張火車駕駛證。女的又問：那你是幹什麼的？男的說：我是專業辦假證的。

4、聖誕節晚上上網的時候看到好友的狀态及回複，感覺到這是個神馬世道。一女女狀态如下曰：迎面走來一個男生一手抱着一人高的熊，一手飛快地發着短信，我就知道有個女生要幸福了。一樓：也許一個男生幸福了，你的思路沒有打開。二樓：也許一個男生不幸福了，另一個要幸福了，你的思路沒有打開。三樓：也許一個女生幸福了，然後女生把幸福傳遞給另外一個女生，思路要打開。四樓：…………

5、媳婦兒戀愛期間她第一次到我家做客，晚飯時有點拘謹。老媽讓她多動動筷子，這二貨不知道抽了哪根筋，突然喚醒轉筆技能，将筷子轉得飛快，關鍵是她剛夾完醬汁牛肉放碗裡還沒吃。

6、開養豬場成暴發戶的二叔買了輛邁巴赫，把開了5年的奧拓賣給了我。今天，我開着剛買的奧拓出門兜風，過馬路的時候不小心把一妹子撞飛五米遠。我趕緊下車檢視，看妹子長得挺漂亮，就說：“放心我養你一輩子。”妹子擡頭看了一眼我，硬是從地上爬了起來說道：“我沒事你快點走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。

7、最近這段時間，每天晚上下班回到家，都會跟老公一起追一部宮廷劇。電視劇情演到皇帝選妃環節，我好奇的問老公：親愛的，古代帝王選妃都是怎麼選的啊？老公說：選妃要求女的肌膚細嫩，細嫩到什麼程度，這麼說吧，一滴墨水滴到皮膚上就不沾身地溜下來。我妩媚的問道：你看看奴家呢？老公白了我一眼說：呵呵，就你？你的背上能寫毛筆字！

8、記得國小的時候，我爸經常打我，出去烤蕃薯，被發現了打一頓，偷家裡零花錢，打，反正我就沒少挨。還記得那年鬧非典，全村禁閉，有非典的都要去隔離區，于是我報仇的機會來了，那天我爸在家睡覺，我跑到村中，大喊:快來人啊，我爸生病了，可厲害了，于是全村的人都來了，我爸一臉懵逼的被醫院帶去隔離區。半個月後我爸檢查沒事又給放回來了，那一天，我在夕陽下奔跑，那是我逝去的青春。

9、身邊很多朋友都說自己男友的眼光差，不會挑選禮物。聽她們說完後，我是真覺得不能了解。我男友眼光就好的不行，買的衣服化妝品，都非常襯我的膚色。直到那天看到他的浏覽器搜尋記錄：矮黑胖的女人應該搭配神馬樣口紅和衣服？我瞬間就心碎了一地......

10、晚上我買了一個按摩椅回家給老婆，剛把按摩椅搬到客廳，老婆讓我歇會兒，還說：陪我喝點酒。我說：我準備戒酒了！老婆說：不行，你非得陪我喝兩杯！我委屈的說：昨晚我喝醉酒被你打的眼睛黑了，今天不喝了！老婆說：你喝點吧，不然我找不到理由打你！

11、昨天晚上和戰友喝酒，好像喝的不少，早上起床發現身上全是土，照鏡子發現身後很幹淨。問戰友，戰友說:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前進，拉不住啊。

12、家裡很窮但是我還是想着過有錢人生活，或者忽然中五百萬。有一天我爹對我說：“兒啊，其實咱家不是窮二代。”我的心裡咯噔一下。莫非父親一直隐瞞我什麼？難道我家祖上有着傳家寶？滿滿的看着父親點燃一支煙：“咱們家已經窮了12代了”當時我就想吐血！

13、今天中午帶了老婆做的飯，同僚看了一眼：“一看就沒有食欲。”我有點生氣：“這是我女朋友做的，可不比五星級餐廳差。”同僚：“除非你讓嘗一塊排骨，不然我怎麼相信。”我給他夾了一塊紅燒排骨，我問：“怎麼樣？”他說：“比我想象中好一點點，再給我來一塊。”

14、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜裡找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂着額頭腫起的包走進會議室還嘟囔着：開會就開會呗，非通知開什麼碰頭會！