1、回家看到父母在吵架，爸爸連忙勸道：“算了，兒子好不容易放假回家，别吵架了，要不我們各退一步？”老媽想了想：“好吧。”

1、回家看到父母在吵架，爸爸連忙勸道：“算了，兒子好不容易放假回家，别吵架了，要不我們各退一步？”老媽想了想：“好吧。”然後兩個人同時看着我說：“你來洗。”

2、聽說我們北京捐精一次800元，朋友說想換土豪金，捐個七八次就夠了；還有朋友說想買好點的筆記本，捐個十幾二十次沒問題；最後一個朋友差點沒把我們給噴死，他說想買蘭博基尼。。。

3、下班無聊，跟朋友去玩大寶劍，随來到包廂，朋友都選好了，唯獨我無動于衷，接着來了一組穿制服的美女，我搖搖頭，再來一批，最後有個長頭發大波浪穿黑絲外加細高跟黑制服的經理現身，問我這麼多美麗漂亮的妞都看不上嗎？我搖搖頭，哥在餓也不會饑不擇食，今天我看上你了，最後談好了價錢，我跟經理說，春宵一刻值千金，今晚你做攻。

4、昨晚加完班出來打車，等了十多分鐘終于有個司機肯載我這不到四公裡的路程。上車以後師傅就開始跟我傳授經驗：“老被拒載吧？以後搞個小拉杆箱裝電腦，就你這打扮往路邊一站，車都搶着停，一看就是上機場，上車一問才是個起步價的活兒，哭啦！”師傅你真是業界良心啊。。。

5、發小要求婚了，他對象特别喜歡海賊王路飛，是以他就租了個路飛的玩偶套裝穿着去她對象的機關樓下求婚，她對象特别高興，走的時候有個路人姑娘出10元想合影，她對象高興的答應了，還在旁邊招攬顧客，由于剛下班看他們求婚的人也多，兩個小時後，不僅租衣服和買花的錢回來了了，連晚上吃飯的錢也賺到了。

6、現在這個還是還是好人多啊。前兩天失業，就開滴滴打車養家糊口，今天上來一妹子，說用我手機打個電話。我不情不願的借給她，電話說個沒完沒了，我就提示她說：長話短說，手機沒費了。女的點頭對話筒說：長話短說，手機沒話費了。到了地點，妹子下了車，我的手機收到一條短信：XX号碼成功為您充值100元。

7、銷。有次在湯臣一品小區門口，問小朋友：小朋友，你家需要買一個新的吸塵器嗎？孩子：不需要，你可以去問問隔壁，我知道他家該換一個新的吸塵器了。我：你怎麼知道的？孩子：因為我們一直借用他家的吸塵器。

8、小時候鄰村有個小子，從小被送他老爹送到宋江武校練武，18歲回家，同村的幾個小子被欺負，他替那幾個人去報仇，結果被對方混混一個人給打的慘不忍睹！他爹在醫院長歎一聲說：從小送你去練武沒錯，錯在送錯武校了啊，送錯舞校……

9、準備帶爸爸媽媽出去旅遊，爸爸媽媽要坐高鐵，我想坐飛機。我：飛機五百，高鐵600，我們還是飛機吧！爸爸不高興的來了句：飛機一個多小時就要500，高鐵五個小時才600，你說那個便宜？我怎麼生了個你這麼傻的兒子？

10、哥們結婚，我們去接親，一群伴娘在房間裡守着不開門，塞紅包、唱歌、講笑話都不管用。良久，隻聽見裡面新娘吼了一句，你們磨磨唧唧個屁啊！然後新娘子自己拉開門，一溜煙跑到花車上坐着，留下一臉懵逼的我們，暗挑大指：真漢子也！

11、大學畢業後我不想去打工我就向銀行借了錢自己創業開了一家螺蛳粉店，每個月利潤有50萬左右。半年後我發現我店裡的客人都是那幾十個。我有一天就問他們：“怎麼天天來我店裡消費？”客人說：“其實我老闆觀察你好久了，知道你單身後就讓我們來你店裡消費。”

12、高中時，周末集體出遊去爬山，我為了顯示自己體力好，走在最前面，第一個登上了山頂，同學都對我豎起了大拇指。我甚至都以為自己這個第一能引起某幾個女生的好感。

13、和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子！

14、我今年已經26歲了，但是我還是沒有女朋友，我走位的朋友有的孩子都會打醬油了。在機關我的同僚們早就成雙成對的了，我還是自己一個人。我們主管看着我挺可憐的，就把我調到了女孩紮堆的部門！我去了以後特别的害羞，最近膽子剛剛大了一點，主管就把我調了回去。我問其原因，主管說：唉，你去了以後人員流失太嚴重了。