1、公司领导母亲病故，我找出结婚穿的灰色西服套装。天热就只穿了裤子，把外套放包里。到了灵棚外我匆忙穿上进去鞠躬，领导冲过

1、公司领导母亲病故，我找出结婚穿的灰色西服套装。天热就只穿了裤子，把外套放包里。到了灵棚外我匆忙穿上进去鞠躬，领导冲过来一个飞脚，嘴里骂道：你特么来跟我娘拜天地是不？……我真没注意新郎小红花还别在胸前……

2、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递真能量，从我做起，希望大家多做善事！

3、女相亲。问男：你有车吗？男的拿出了驾驶证。又问男：你有房吗？男的拿出了一张房产证。女的又问：你会开飞机吗？男的又拿出了一张飞机驾驶证。女的还问：你会开火车吗？男的拿出了一张火车驾驶证。女的又问：那你是干什么的？男的说：我是专业办假证的。

4、圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。四楼：…………

5、媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。

6、开养猪场成暴发户的二叔买了辆迈巴赫，把开了5年的奥拓卖给了我。今天，我开着刚买的奥拓出门兜风，过马路的时候不小心把一妹子撞飞五米远。我赶紧下车查看，看妹子长得挺漂亮，就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了一眼我，硬是从地上爬了起来说道：“我没事你快点走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

7、最近这段时间，每天晚上下班回到家，都会跟老公一起追一部宫廷剧。电视剧情演到皇帝选妃环节，我好奇的问老公：亲爱的，古代帝王选妃都是怎么选的啊？老公说：选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。我妩媚的问道：你看看奴家呢？老公白了我一眼说：呵呵，就你？你的背上能写毛笔字！

8、记得小学的时候，我爸经常打我，出去烤红薯，被发现了打一顿，偷家里零花钱，打，反正我就没少挨。还记得那年闹非典，全村禁闭，有非典的都要去隔离区，于是我报仇的机会来了，那天我爸在家睡觉，我跑到村中，大喊:快来人啊，我爸生病了，可厉害了，于是全村的人都来了，我爸一脸懵逼的被医院带去隔离区。半个月后我爸检查没事又给放回来了，那一天，我在夕阳下奔跑，那是我逝去的青春。

9、身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......

10、晚上我买了一个按摩椅回家给老婆，刚把按摩椅搬到客厅，老婆让我歇会儿，还说：陪我喝点酒。我说：我准备戒酒了！老婆说：不行，你非得陪我喝两杯！我委屈的说：昨晚我喝醉酒被你打的眼睛黑了，今天不喝了！老婆说：你喝点吧，不然我找不到理由打你！

11、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

12、家里很穷但是我还是想着过有钱人生活，或者忽然中五百万。有一天我爹对我说：“儿啊，其实咱家不是穷二代。”我的心里咯噔一下。莫非父亲一直隐瞒我什么？难道我家祖上有着传家宝？满满的看着父亲点燃一支烟：“咱们家已经穷了12代了”当时我就想吐血！

13、今天中午带了老婆做的饭，同事看了一眼：“一看就没有食欲。”我有点生气：“这是我女朋友做的，可不比五星级餐厅差。”同事：“除非你让尝一块排骨，不然我怎么相信。”我给他夹了一块红烧排骨，我问：“怎么样？”他说：“比我想象中好一点点，再给我来一块。”

14、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！