小姨子在一家KTV裡面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺惡心幹嘔，食欲不佳。小姨子害怕自

小姨子在一家KTV裡面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺惡心幹嘔，食欲不佳。小姨子害怕自己懷孕了，于是就去醫院做檢查。報告出來後，醫生就問：“你多大了？”小姨子：“23！”醫生：“你結婚沒？”小姨子：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”小姨子：“沒有！有什麼話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？”

2 一男子在網上買了一把萊斯萊斯鑰匙，花了100元，每次去酒吧都把鑰匙扔在桌子上，随後會有無數美女過來搭讪，然後酒醉把姑娘帶回家，姑娘都問，你的車呢，男子說：喝酒咱們不開車，咱打車回家。

3 一天晚上喝醉了酒，回家怕老婆罵他，怎麼辦呢？突然靈機一動，大膽地回到了家，脫掉衣服往床上躺，發現老婆在我旁邊，我一腳就把老婆踹下了床，大喊一聲：離老子遠點，老子是有家室的人！不僅舒服地過了一晚，而且以後的生活都會好好呦。

4 小時候隔壁村有一小夥子，長得那叫一個醜啊...簡直沒眼看，家裡人一度想把他扔了，但是又舍不得。過節的時候爸爸抱着他等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸氣哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟别哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧真可憐，餓得都沒毛了！

5 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的妻子居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓妻子開車時肯定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被妻子急促的手機鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎樣收起來，還有你買的那個保險公司手機是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

6 二叔這天拿了一條玉溪煙，來我家裡做客。等二叔走後，我偷偷拆了一包，然後抽了點燃了它。結果被老爸發現了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是玉溪，我爸說：我都抽不起玉溪！于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！

7 前兩天期中考試，之後實體老師拿着批改完的試卷走了進來。實體老師把卷子往桌子上一扔：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？有一道題問：為什麼遊完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？還是寫錯，這誰寫的答案？後來才知道那是我寫的：岸上風大！

8 哥們大學畢業之後就在北京的一家上市公司實習，實習期還找了個女朋友。這天下班兩人一起回家，他女朋友突然問：你覺得我長得怎麼樣？哥們看着她的眼睛說：發自内心的漂亮！女友一臉的嬌羞：讨厭！接着哥們又補了一句：隻是表面一點都看不出來！這樣的人都能找到女朋友，我不服氣啊！

9 今天媳婦逛商場的時候突然放慢了腳步。我順着她的目光看過去，是一個手表，江詩丹頓。再過3天就是老婆生日，我就偷偷地買下了，打算給她一個驚喜。老婆生日那天，當我掏出江詩丹頓給老婆時，老婆驚呆了。她對我說：其實，我當時是在想哪個傻子會買這又貴又難看的手表呢？

10 在辦公室裡，小舅子煙瘾犯了，趁中午時間小舅子去一個經常光顧的小賣鋪買煙。拿了煙以後，小舅子随口問了一句：多少錢啊？老闆娘說：80。小舅子說：我跟你老公特别熟，總來買東西，他賣我75啊！老闆娘說：沒錯，我知道，但是現在我倆離婚了。

11 在華師大MBA上學，和一年之内離了5次婚的教授好上了。我們第一次約會的時候，他問我：“這家餐廳怎麼樣？”我說道：“挺好，就是人太多了。”一星期後我們第二次約會，他神秘兮兮地發給我一個定位，當我把定位給計程車司機看的時候，司機師傅淡定的看着我說道：“大半夜的，你一個小姑娘，去墓地不合适吧？”我……

12 在學校，也不知道誰說的，隔壁班的女生長得都跟鬼一樣。

隔壁班女生聽說了，集結在一起，氣勢洶洶地來我們班讨伐。

就那麼巧，我剛好從班裡走出來，嘴裡還唱着：“剛擒住了幾個妖，又降住了幾個魔，魑魅魍魉怎麼它就這麼多！

……哎呦，好疼！” 

 #年度搞笑名場面#