1、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發，然後對着滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭

1、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發，然後對着滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭發，一定是要去見什麼重要的人吧？”他甩了甩頭發上的水，道：“見個屁，我剛才蹲坑的時候睡着了。

2、在家中一直是媽媽做飯。突然有一天，爸爸心血來潮，看着網絡視訊弄了四個菜。我暗下決心，無論是什麼味道，我都要吃的一幹二淨，一定要鼓勵爸爸，支援爸爸。但是，就在我将筷了伸向一隻螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子了……

3、在老媽那裡吃飯，媳婦吃的差不多了，開始點評菜盤子：這個盤子好，瓷胚顔色發白，圖案也鮮豔，相比之下那個就差多了，顔色發黃，肯定比這個便宜。老媽不由得豎起了大拇指：你說的真對！好的那個六塊錢，另一個五塊九。

4、剛買的LV包包的帶子斷了，我就去找了個師傅，要50塊。我把包放在師傅那裡走了，後來想想這包雖然是LV的，再修有點不值當。決定不要那包了，然後就沒去再取……半年後，我經過那個修包的鋪子，看見那包被師傅擺在哪兒賣，要價50！因為價格過于便宜，大家都覺得不是真的，竟然一直沒人買。

5、被富婆失去新鮮感抛棄後拿到了5000萬分手費，于是立馬去法拉利4S店訂了輛488。今天4S店的銷售妹子打電話給我，說：“您定制的488已經到貨了，可以過來繳錢提車了。”我說：“等了整整一年，我喜歡現在的勞斯萊斯，不要了。”妹子：“如果這樣的話，您的訂金是不能退還的哦。”我說：“知道，你拿去花吧，我不差這點錢。”第二天妹子來我公司，把80000塊錢扔我臉上，怒吼：“趕緊給我買車！你怎麼說話不算話！”

6、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂！兒子望着父親說：“一定是媽媽打破的！”爸爸奇怪的問道：“你怎麼知道？”兒子答：“因為她沒有罵人。”

7、一位公司的新女同僚嗓子疼！我給了她一瓶止喉藥。當她嗓子好了之後，她問我：“上次你給我的藥多好啊！“吃一會兒吧，”我說，“一定有效！非常寶貴。”她說：“這麼貴嗎？我調戲她說：“當然要花多少錢啊？恐怕我要把你的話說出來，你才能有個相許呢！”她尖聲說道。好幾百呢？”

8、在哈佛大學讀書的時候，認識了幾個外國哥們。一次，外國哥們突然問我：“你們是不是的真有功夫嗎？是不是練的花架子？”我說：“肯定是真的啊，内力、暗器什麼的不提，功夫裡面最深的一門叫點穴，連我們這裡的國小生都會。”這哥們一臉的不相信，我立馬向他展示了一下：揉天應穴，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶……外國這哥們看完以後，非得拜我為師……

9、表弟買彩票種了1800萬，打算買一套别墅。媳婦非得要跟着去看房子，說是給參謀一下。到了售樓處，售樓小姐說：隻要今天交10萬定金，房屋總價減5萬，然後贈送一個跑步機。媳婦頓時就來了興趣，非要那個免費的的跑步機。然後就誕生了一個沒人信的笑話，為了個跑步機買套房，欠了一屁股債。

10、老公總要開車到外地出差，老婆不放心，就讓他給車子裝一個GPS定位器。小女兒在一旁聽見了，連忙好奇地問：“媽媽，什麼是GPS定位器啊？”老婆解釋說：“裝上它，無論爸爸開車到哪兒，我們都能知道了。”小女兒聽後樂了，說：“爸爸，那你順便也給鄰家哥哥裝一個吧！”媽媽問：“給他裝幹什麼？”小女兒笑笑說：“等我跟哥哥捉迷藏的時候，它就能派用場了！

11、大學期末考試，考的實體。幾個人慫恿我們班學霸傳答案。出考場後，衆人紛紛問學霸：“為啥少一個，最後一題你是不是不會？”學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”

12、哥們是個吹牛大王，每天都會聽他各種吹牛。那次在一起吃飯，他喝多了吹噓用說：你去我那邊的飯館吃飯，隻要一提我的名字，店老闆肯定給你打折！到了第二天，我就去他們那邊的飯館吃飯了。到了結賬的時候，我提了那個哥們的大名。沒想到老闆臉色大變，立刻交出了十來個紋身大漢，團團把我圍住，非讓我還了那哥們欠下的2000塊飯錢才能走人，不然腿都給我打折！

13、我在廚房看到一隻螞蟻，後來拿了一顆糖放在他面前，它碰了碰回去叫同伴了，我立即把撿起來吃了，幸災樂禍的說：“這隻螞蟻的同伴一定會認為它是個騙子！”

14、當然，棉也有優點棉本身比較細膩且觸感柔軟，對皮膚的刺激性較小，有一定親膚性。還不容易起靜電。棉纖維本身不容易導電，又具備一定親水性，對于一到秋冬就厭煩「劈裡啪啦靜電折磨」的人來說，還是不錯。最最最重要的是——棉質衣物相對便宜，成本效益高。是以想穿就穿吧，少花點錢，說不定還能減少金錢造成的家庭沖突。