1、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头

1、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，我刚才蹲坑的时候睡着了。

2、在家中一直是妈妈做饭。突然有一天，爸爸心血来潮，看着网络视频弄了四个菜。我暗下决心，无论是什么味道，我都要吃的一干二净，一定要鼓励爸爸，支持爸爸。但是，就在我将筷了伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子了……

3、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子：这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。老妈不由得竖起了大拇指：你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。

4、刚买的LV包包的带子断了，我就去找了个师傅，要50块。我把包放在师傅那里走了，后来想想这包虽然是LV的，再修有点不值当。决定不要那包了，然后就没去再取……半年后，我经过那个修包的铺子，看见那包被师傅摆在哪儿卖，要价50！因为价格过于便宜，大家都觉得不是真的，竟然一直没人买。

5、被富婆失去新鲜感抛弃后拿到了5000万分手费，于是立马去法拉利4S店订了辆488。今天4S店的销售妹子打电话给我，说：“您定制的488已经到货了，可以过来缴钱提车了。”我说：“等了整整一年，我喜欢现在的劳斯莱斯，不要了。”妹子：“如果这样的话，您的订金是不能退还的哦。”我说：“知道，你拿去花吧，我不差这点钱。”第二天妹子来我公司，把80000块钱扔我脸上，怒吼：“赶紧给我买车！你怎么说话不算话！”

6、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂！儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的！”爸爸奇怪的问道：“你怎么知道？”儿子答：“因为她没有骂人。”

7、一位公司的新女同事嗓子疼！我给了她一瓶止喉药。当她嗓子好了之后，她问我：“上次你给我的药多好啊！“吃一会儿吧，”我说，“一定有效！非常宝贵。”她说：“这么贵吗？我调戏她说：“当然要花多少钱啊？恐怕我要把你的话说出来，你才能有个相许呢！”她尖声说道。好几百呢？”

8、在哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是的真有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……

9、表弟买彩票种了1800万，打算买一套别墅。媳妇非得要跟着去看房子，说是给参谋一下。到了售楼处，售楼小姐说：只要今天交10万定金，房屋总价减5万，然后赠送一个跑步机。媳妇顿时就来了兴趣，非要那个免费的的跑步机。然后就诞生了一个没人信的笑话，为了个跑步机买套房，欠了一屁股债。

10、老公总要开车到外地出差，老婆不放心，就让他给车子装一个GPS定位器。小女儿在一旁听见了，连忙好奇地问：“妈妈，什么是GPS定位器啊？”老婆解释说：“装上它，无论爸爸开车到哪儿，我们都能知道了。”小女儿听后乐了，说：“爸爸，那你顺便也给邻家哥哥装一个吧！”妈妈问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“等我跟哥哥捉迷藏的时候，它就能派用场了！

11、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

12、哥们是个吹牛大王，每天都会听他各种吹牛。那次在一起吃饭，他喝多了吹嘘用说：你去我那边的饭馆吃饭，只要一提我的名字，店老板肯定给你打折！到了第二天，我就去他们那边的饭馆吃饭了。到了结账的时候，我提了那个哥们的大名。没想到老板脸色大变，立刻交出了十来个纹身大汉，团团把我围住，非让我还了那哥们欠下的2000块饭钱才能走人，不然腿都给我打折！

13、我在厨房看到一只蚂蚁，后来拿了一颗糖放在他面前，它碰了碰回去叫同伴了，我立即把捡起来吃了，幸灾乐祸的说：“这只蚂蚁的同伴一定会认为它是个骗子！”

14、当然，棉也有优点棉本身比较细腻且触感柔软，对皮肤的刺激性较小，有一定亲肤性。还不容易起静电。棉纤维本身不容易导电，又具备一定亲水性，对于一到秋冬就厌烦「劈里啪啦静电折磨」的人来说，还是不错。最最最重要的是——棉质衣物相对便宜，性价比高。所以想穿就穿吧，少花点钱，说不定还能减少金钱造成的家庭矛盾。