1. 剛進公司和女上司戀愛了，女上司生日當天對我說：“你親我一下，我給你一千。”我高興的說：“說話算數?”女上司點了點頭，我高興的上去抱着就親了二十幾下。女上司生氣了：“讓你親一下，你怎麼親了這麼多下?我隻能給你親一下的錢!”我生氣的扇了她一巴掌說：“你怎麼說話不算數，你當我傻啊?”現在怎麼辦，為了誠信，我好像事業愛情全沒了!
2. 今天下午，我坐公共汽車出去的時候，一個小孩不小心踩了我的腳一下。我看着那個孩子長得挺可愛的，就想逗逗那孩子。我說：“小朋友，踩到别人腳了，你該說什麼呢？”小男孩思考了一下，說：“叔叔，老師說，坐着的時候，腿不可以伸那麼長。”我長這麼大，第一次被小孩子教育了一頓，我也是無語了......
3. 昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞的撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理???
4. 七十歲的暴發戶有一兒一女，生活得很幸福。一次暴發戶正在玩手機，他女兒突然跑過來問：爸爸，是不是我長大了你就會老會死啊？暴發戶想這孩子怎麼突然這麼多愁善感啊？于是抱着她輕輕地答道：是啊，我的寶寶長大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就會老，也會死的。然後這丫頭就突然問道：那你死了你的手機給誰，給我還是給哥哥？
5. 小侄子在中考的前一天晚上，在網吧玩了一夜的遊戲，導緻他中考發揮失常，隻考上了省排名倒數弟一的高中。嫂子把侄子數落了一天，差點沒找個地縫鑽進去了，侄子覺得不對勁，因為以前都是我哥罵他多。第二天早上嫂子又開始數落侄子，侄子委屈死了，這時，我哥對嫂子說：孩他媽，差不多就行了啊，畢竟現在咱兒子是我高中的學弟了！
6. ?我花5000塊買了一個各力的挂壁空調。今天安裝師傅來上門裝空調，他們找不到我家在哪，向我問路。因為我一時說不出道路的左右，師傅很着急，催促我快點。我焦急的說：“您寫字的那隻手的方向拐過來就到了。”老婆哈哈大笑說：“萬一人家是左撇子呢？”
7. 前段時間有個富二代朋友要我們幾個窮夥伴去一家進階飯店吃飯。服務員上來就說：我們包廂醉低消費2000元！富二代說：把餐單拿過來，20塊錢一份的洋芋絲，給我來100盤，别的不要了！一會兒經理過來了：包歉，你們的菜要慢點上，廚師去買洋芋了……
8. 發現了總裁和女助理暧昧，總裁害怕事情敗露，把我給開除了。失去了工作以後，我就一直待在家也沒找到工作。媳婦便讓我把家裡的小麥地打打滅草劑。打完農藥回家，媳婦問：打了幾壺藥。我說：打了六噴壺，麥地用五噴壺打完發現剩個地頭，又兌了一壺，打算回家感覺剩下的多半噴壺藥倒了挺可惜，就把緊挨着的豆子地也捎帶着噴了噴。媳婦一聽炸了：什麼？你把我的豆子地也噴藥了，我打SI你，你别跑。
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