1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了

1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什麼，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……

2. 一對夫妻去旅遊不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷嚴重面臨死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身體，妻子：你能不能答應我一件事嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你他媽的，别笑得那麼開心可以嗎？

監獄裡，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什麼名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？”

3．閨蜜一個人快活慣了，有了孩子之後變得暴躁、抑郁了，整天睡不着覺。診所的大夫勸她：“因為你的孩子，你總是提心吊擔和心情不好，我給你開點鎮定藥，别太擔心你的孩子，他慢慢會懂事的。”大約一個月以後，診所大夫又遇到了閨蜜。大夫問道：“你吃了藥效果怎麼樣啊？？”閨蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着問：“那你的孩子呢，有進展嗎？？”閨蜜：“誰管他呀，誰愛管誰管。”

4．老婆出差回來後，不知道被誰傳染了狐臭。我實在忍受不住，就搬去我媽家住了幾天。今天剛吃過飯，我坐在電腦前玩英雄聯盟。老媽開始唠叨：“你每天吃過飯就坐電腦旁，都肥成啥樣了？以後吃完飯，出去走走、運動運動。”我朝老媽笑笑：“運動減不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一張嘴就沒停過，可你的下巴不是照樣三層了？”老媽急了：“老娘那是肌肉下巴。”

5. 最近老婆心血來潮要學做飯，結果倒油的時候把手給燙了。老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”我：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”我：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧……”

6. 大一的時候哥們就開始追校花，到現在快五年了。期間表白數次，校花都沒同意，說哥們幼稚。今天晚上，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家門口，對校花表白，校花笑着同意了。然後哥們竟然說出了一句：我們找錯人了，她不會同意我的……

7．偷偷用貧困生助學金買了個王者榮耀滿銘文滿皮膚的号，回到家就迫不及待的玩了起來。老媽下班回家剛進到我房間就給我一巴掌，她揪着我耳朵到客廳說：“你看你吃的這一地花生殼！”我趕緊掙脫開老媽的魔爪：“哎呀，這不是我吃的。”老媽說：“不是你吃的還能有誰，總不能是狗吃的吧！”于是我給狗狗扔了一顆花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一氣呵成！

8．昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，隻能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃吧，他胖了，外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”

9. 今年二十九了，淪落為大齡剩女了，老媽下了死指令，這次相親，必須拿下。一開場我有點小緊張，說話都有點結巴。看我這樣，對方就聊起了小時候的糗事，說到好笑之處，我本想捧場的捂嘴秀個淑女範兒，誰知道捂得太緊，空氣全從鼻孔噴出來，吹了好大的一個鼻涕泡，戳也戳不爆，結果可想而知…

10. 今天我終于打算向交往了兩年的女友求婚，為了浪漫我便将戒指放進了她的碗裡。等到吃了一半的時候女友終于發現了，但是和我想的不一樣的是她生氣地叫來了服務員問道：你們店是怎麼保證衛生的？更過分的是服務員還一本正經道地歉說是他不小心掉的，我說哥們我們能别這樣嗎？幸好哥有帶發票的習慣，不然老子今天能被氣死！ 

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