1.出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正

1. 出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然後潇灑地上了計程車，留下大媽一個人在風中淩亂。

2. 女兒整天跟着樓下暴發戶家的熊孩子玩泥巴。今天又弄了一身髒，我一氣之下把她關在了家門外。然後女兒就開始邊哭邊喊，求我給她開門。我沒理會，想讓她自我檢討一會。沒想到過了一會她居然不哭了，一本正經的跟我說：“大姐，我是送快遞的，快點開門！

3. 老婆和他老闆出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家後，躺在我身邊睡着了。到半夜時，老婆突然坐了起來，吓了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河裡了，吓死我了。聽到後，心裡十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追着問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。

4. 看見宇宙飛船成功登陸月球後，我感慨：“科學技術發展的很快，人類已經實作登上月球的願望。”兒子說：“等我長大之後，要登上太陽。”我笑着說：“太陽上非常熱，進去便會被烤化。”兒子笑了起來：“爸爸真傻，難道我不能晚上去嗎？”

5. 我花10000塊租了3個月寶馬730把老婆騙到了手。交往一個月的時候，我就開着寶馬730帶她來我家。老婆想表現自己，就幫我媽做飯，不小心把手切了。我媽一邊幫她包紮一邊說：太危先了，以後别碰菜刀了。現在孩子10歲了，每次我讓老婆做飯，老婆就說：咱媽說了，不讓我碰菜刀！

6. 土豪回到家，看到兒子這次竟然沒玩遊戲，居然在認真地學習。土豪非常震驚地問：兒子，你今天怎麼主動學習了？？難道太陽從西邊出來了？？兒子：唉，都是因為我們老師給的獎勵太誘人了！！土豪：你們老師給你們什麼獎勵了？？兒子：我們老師說，下次考試誰的成績進步最大，就給誰買皮膚！

7. ?昨天跟老公領了結婚證，不過離舉行婚禮還有一個月。晚上我爸深沉地說：“雖然現在國家已經承認你們了，但民間還沒有承認。”老公在回家路上一直在思考着什麼。他說：“老婆，我突然發現國家對我們真好啊。你看，國家承認我們隻花了9塊，而民間承認我們卻要花幾十萬…

8. 這天半夜起窗上廁所，剛睜眼就被丈夫的舉動吓了一跳。我：你不睡覺瞪我幹什麼？？丈夫：我現在睡不着。我：睡不着你數羊，你看我幹什麼？？丈夫：剛開始失眠的時候經常數，但是現在沒用了！！我：那你就換一樣。丈夫：換了，這不正數你臉上的雀斑！！然後老公就暈過去了，被我揍的！

9. 某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麼樣。男：喂，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？算命先生故作高深：恩……你從哪裡來就到哪裡去……男：老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你y的！…………男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。男子大喊：真準啊！

10. 在黃河邊上撿瓶子的時候随手救了個溺水的美少女。她是個女主播，為了感謝我就要以身相許，還要給我80萬元。結婚後，我發現她特别作，經常沒事找事。有次我不願意搭理她，她就問我：“親愛的，你是不是煩我了？”我立馬假笑着說：“怎麼會呢，我就是煩全世界，都不會煩你啊！”沒想到她直接打了我一耳光，然後質問我：“你不是說我就是你的全世界嗎？

11. 碩士畢業後，我就留在北京參加工作。今天父母從大涼山來北京看我，他們看我住在10平米的地下室，非常的心疼。老媽哭了：“碩士生的工資這麼低？”我：“碩士生工資可不低呢，月薪30000塊呢。”老爸問：“那你為什麼住這裡？”我無奈的說：“很多年薪百萬的也住這裡！#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣聞#