1、昨天去超市買煙，買了包20的，給了老闆50。找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿，我

1、昨天去超市買煙，買了包20的，給了老闆50。找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖着掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。

2、 一土豪過年時給侄子發壓歲錢，土豪說:你給叔叔磕頭，一個頭10000，你磕五個就可以。侄子:說話算數。然後噔噔噔地磕了6個。土豪就問他:你磕了6個，叔叔隻有50000咋辦?小家夥一臉不屑地說:多的那個送你了!

3、 這天晚上跑計程車，趕着回家睡覺，結果有一對情侶在打車。我停下問：去哪呀你們？女孩說：師傅，去貴大走不？我說：不好意思，不順路，我正準備開車走。聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你，買早一點的電影票，現在好了，也不至于趕不回學校。男孩說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！

4、 今天是我和老婆結婚的日子，送走賓客後我們準備數一下今天收的禮金。這時我70歲的父親從外面顫巍巍地挑水進院。老婆訓斥我：“你爹那麼大年紀了，挑這麼兩大桶水怎麼受得了，别人會說我們不孝敬的！”我問媳婦：“你說我們應該怎麼辦？”媳婦：“明天給他換兩個小桶！”

5、 我和男友在一起五年，他這個木頭經常連我的嘴都沒有親過。這天晚上吃飯，我給男友灌了兩杯白酒，想着讓他酒後亂性，結果他竟然睡着了。今早我去他家百般獻殷勤，給他泡了一杯溫暖的咖啡讓他帶去公司喝，他還挺高興說我懂事（我是不會告訴你，我在咖啡裡放了鹽，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我這麼做就是要讓你知道，得罪了女人你會死的很慘.......

6、 周末，公公跟幾個玩得好的兄弟去酒吧吃飯，公公點了一盤醬豬腳，發現這個醬豬腳咬不動！于是公公問服務員：“你們這豬腳怎麼做的，為啥就是咬不動？你去把你們老闆給我喊來，我問問怎麼回事？誰知道服務員來了句：他來了就能咬動了嗎？

7、 最近富婆新交了一個大學剛畢業的小鮮肉男友，對他是各種調教！晚上富婆拿出96年的拉菲，然後對着男友手一勾：過來，今天跟我喝兩杯酒。男友捂着臉說：你看看，昨晚我喝醉被你打的，還腫着呢，算了吧。富婆：不行，你必須得喝！男友：為啥啊？富婆：我有強迫證，看到你臉不對稱，心裡就不舒服！

8、 有個哥們結婚了，一直都對他老婆特别好。他媳婦特别任性，從上學的時候就是一直欺負他，一直亂花錢，但是哥們沒有怨言。那天晚上哥們喝多了，跟我們說出了實情：我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然後呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。是以說就算是媳婦把我打死了我都不會還手，因為這就是愛情……?

9、 家有一老，如有一寶，恰巧我家裡就有一83歲的奶奶。奶奶精神頭很好，就是有點老糊塗。昨天晚上去奶奶家吃飯。看到電視上有地方發洪水了，我奶奶對我爸說：“你哥出生那年，咱家這裡發好大的洪水，你還記得吧？”我爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得，我記得很清楚！”

10、 女老闆哭訴說手機被人偷了，我說：“你這麼大個老闆，手機丢了再買個華為不就行了嗎？哭啥！”女老闆說：“裡面有照片！”出于好奇，我跟小偷聯系，給女老闆手機發短信：“1萬贖回手機！”小偷幹脆利索的答應了。拿回手機的時候，我趕緊翻看相冊，馬德除了幾張素顔照啥都沒有。女老闆接過手機，趕緊删了那些素顔照，如釋重負：“總算沒流出去....”然後，她看我一眼說：“幹得漂亮，今晚加雞腿！”馬德，一萬塊錢就換個雞腿？氣人啊！

11、 在工地搬磚的姐夫英年早逝後，姐姐獨自帶着小外甥生活。我隻要一有空，就會去看望姐姐還有小外甥。最近小外甥馬上過生日了，我準備買一個可坐的電動玩具車給他。他叮囑我說：小姨，你可以給我買個雙人座的嗎？我打趣他：為什麼啊？難道你有女朋友？需要雙人座。他認真地說：現在沒有，等我有了車肯定會有的！?

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