大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個

大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩，男孩死死的拽着父親的袖子，用顫抖的聲音說：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！

2、我覺得自己感冒發熱了，立刻去醫院看病。醫生用蹩腳的國語問：“你有理由死，還是沒有理由死？”聽到這個問題，我瞬間陷入了沉思。人生的價值、生命的意義、感情的牽挂、未了的心願。想到這裡，我堅定地回答：“沒有理由死！”醫生聽完我的回答，提筆在病曆上寫下：沒有旅遊史。

3、弟妹懷孕了，要去醫院檢查。弟弟被老闆派出外出出差，是以打電話讓我幫忙同去。我一口答應了。到了醫院，排隊等待的時候我聽見前面那個孕婦憂心忡忡的問醫生： "醫生，我懷孕以後特别喜歡聞油漆的味道，是不是生病了？醫生說：“沒事，好多孕婦都這樣怪，前幾天還有一個孕婦說她特别喜歡聞拖鞋的味道，甚至還想吃她老公的拖鞋！”一臉的黑人問号。

4、我把隐居山水之間的高人請到家中吃茶論道。高人拿過一個裝滿石子的杯子問：“滿了嗎？”我答：“滿了。”高人有抓了把沙子放進去問：“滿了嗎？”我答：“滿了。”高人又倒進去了一杯水問：“你懂了嗎？”我說：“懂了。”高人怒罵：“懂了還不上菜，光喝茶，你這是給耗子灌水呢？”

5、丈母娘得了癌症，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：“取多少？”老丈人壯着膽子說：“5萬！”櫃員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡裡還剩95萬！”我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！

6、晚上吃完飯和女朋友出去散步。路邊有個賣飾品的小攤，女朋友看中一個戒指，三十塊。女朋友問：“能便宜點嗎？”老闆不同意。女朋友：“出來散步沒帶多少錢，就二十。”老闆剛要同意，我在一邊補充了一句：“我這還有錢啊。”女友啪的一下，轉身就走了，氣得東西也不買了。我心裡暗自偷樂道，嘿嘿，一耳光二十塊，挺值的！

7、高中畢業之後就來了傳說中的特級廚師培養名校，新東方廚師烹饪學院。一年的學習之後，我回到家裡心血來潮想要露一手。我選擇了簡單但是最顯示我刀工的絕活，青椒洋芋絲。我拿着一把菜刀切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找Ok繃包紮。不多會老媽從廚房跑過來緊張的問我：切哪了？切掉多少？我感動的說：沒事的，媽，切掉一點肉，還好皮連着。老媽如釋負重：那就好，這下洋芋絲可以放心的吃了！

8、老爸當上了公司的領道後，三天兩頭就到外地出差一次。老媽一個人在家也挺無聊的，我就給她買了一條薩摩犬。老媽給狗狗取了個俗名，叫“包子”，說是取個俗名，好養。那次，包子趁我們不注意溜出門去了，媽媽吓壞了，叫我出門去小區裡找找。我在小區裡邊走邊喊：“包子！！包子！！”突然，一棟樓的窗戶打開了：“賣包子的，給我來5個肉包，再來一杯豆漿！！”

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