大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个

大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

2、我觉得自己感冒发热了，立刻去医院看病。医生用蹩脚的普通话问：“你有理由死，还是没有理由死？”听到这个问题，我瞬间陷入了沉思。人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未了的心愿。想到这里，我坚定地回答：“没有理由死！”医生听完我的回答，提笔在病历上写下：没有旅游史。

3、弟妹怀孕了，要去医院检查。弟弟被老板派出外出出差，所以打电话让我帮忙同去。我一口答应了。到了医院，排队等待的时候我听见前面那个孕妇忧心忡忡的问医生： "医生，我怀孕以后特别喜欢闻油漆的味道，是不是生病了？医生说：“没事，好多孕妇都这样怪，前几天还有一个孕妇说她特别喜欢闻拖鞋的味道，甚至还想吃她老公的拖鞋！”一脸的黑人问号。

4、我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我答：“满了。”高人有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。”高人怒骂：“懂了还不上菜，光喝茶，你这是给耗子灌水呢？”

5、丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

6、晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊，女朋友看中一个戒指，三十块。女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

7、高中毕业之后就来了传说中的特级厨师培养名校，新东方厨师烹饪学院。一年的学习之后，我回到家里心血来潮想要露一手。我选择了简单但是最显示我刀工的绝活，青椒土豆丝。我拿着一把菜刀切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，妈，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！

8、老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”

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