1.有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得很漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1. 有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得很漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2. 老婆想吃紅燒肉，于是我下班之後去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之後，洗幹淨拿到砧闆上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。

正當我疼得龇牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？

3.中午兒子回家蹭飯，一連啃了兩個鴨腿，正要伸手夾第三個時，老媽手疾眼快，伸出筷子護住盤子。兒子一愣：“咋啦？”老媽：“啃得娘心疼呐！”兒子：“啥？我的親媽媽，難道我不是您親生的嗎？啃了兩個鴨腿就如此心疼？”老媽：“兒子，說來話長！看你啃鴨腿勾起了為娘的心病呀！”兒子：“心病？啥心病？”老媽：“你都啃了二十年的老了，還要啃多久才是個頭啊”。。。。。

4.老婆陪妹妹去相親了，我中午就來到公司飯堂吃飯。

正在排隊的時候，突然一個女的插隊到我前面。

我一看是美女，也不好意思說她，就拉了拉她的手。

她轉頭瞪着我：“你神經病啊，我認識你嗎？”

我狠狠地把她推了出去，罵道：“不認識那你插什麼隊！”

5 我是在清華上的大學，從學校到我家坐火車也就一個小時。有次沒跟家裡打招呼就跑回家了，晚上到家發現就我媽在家。隔天被家裡的座機吵醒，迷迷糊糊地接起電話：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是誰？怎麼在我家！”我瞬間清醒，喊道：“爸！”老爸瞬間平和：“啊兒子啊，啥時候回來的？”我：……

6 我差0.5分考上清華，無奈之下就去了藍翔技校學挖掘機。有次午休的時候，我去食堂吃飯，發現食堂裡有一個公用的小櫃子，專門用來放餐具。因為沒有規定是誰的，誰搶到就是誰的，隻需要一把鎖鎖住就可以。我比較貪心，直接去小賣部買了三把鎖，然後占了三個櫃子。因為本人姓吳，同學們一直都叫我吳三桂，侮辱至今！

7. 一個大學室友特别的聰明，今天他跑來告訴了一個可以快速賺到錢的方法。那個室友對我說：你給我一百塊錢，我收你為徒，我立馬就給你傳授經驗！我從口袋裡掏出錢錢遞給他，結果他接過錢轉頭就要走，我連忙拉着他問：你還沒示範呢？他神秘的一笑說道：我已經示範完了。

8. 今天表哥來家裡做客，看着我正在看“空中課堂。”表哥說：“表弟，你也不小了，有些網站當哥的我也該告訴你了！”我面色羞紅的說：“哥，這樣不好吧！”然後表哥把網站告訴了我，我激動的打開電腦，輸入了網址！見上面标題寫着高中生知識競賽題！當時我的臉都黑了！

9.閨蜜最近吃減肥藥，說不能吃飯和肉，專門吃水果，而且很有毅力，都堅持10來天了，今天去她窩裡，準備取取經，加入瘦身大隊，走近客廳，正中間堆了10來箱蘋果/幾大排的香蕉，還有桌子上一大臉盆削好的蘋果拌大蒜，我去…減毛線肥…這是找個理由吃水果吧……

10.最痛苦的不是喝醉酒，二十喝酒做了蠢事朋友幫你回憶。晚上哥幾個在地攤上喝酒吃串。喝着喝着，小趙要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決。辦完事後卻怎麼也走不了，就在那兒睡着了。要走了，發現少一個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，原來這貨用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！

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