初三畢業的那天下午，我拿到國中畢業證後，直接走出校門坐上45路公共汽車。下車後，我走進了那個寫着“強人泡沫塑膠”的工廠，繞過開滿雞冠花的大花壇，走進了母親上班的工廠中的房間。然後，我走近正在工作台前忙碌的母親，大聲對她說：“我看上陸菲了，我娶她。”在母親詫異的目光和她同僚的哈哈大笑中，我昂首挺胸從原路回去，然後站在校門口等待陸菲的出現。
成年後，我每次回憶起這件事，還為自己當時的勇氣而感動。盡管我知道，那時隻是單純的喜歡，這種喜歡也許和真正的愛無關。就像小時候對糖果的喜愛，稍大點對玩具的渴求一樣，陸菲對當時的我來說，是糖果和玩具的替代，是一個成長中的男孩對希望自己能被這個世界所承認的表達。
說真的，這個世界在我的眼中一直以來是個不可解的謎團，我如果不能成為解開這個謎團的探索者，那麼我就不得不自甘平庸，在這個謎團中越活越糊塗，最後不明不白地死去。一想到這種死法，我就頭皮發麻。
我帶着種種疑問走進校門，在裡面學到形形色色的知識，當我從校門裡邁出來時，我忽然發現，以前的種種疑問不再像以前那樣讓我如卧針氈，不再讓我總想探個究竟，雖然它們仍然存在。但我并不認為這就是幸福，恰恰相反，我認為是學校把我越教越笨了，以緻于我開始漠視自己的探索欲，并且不再喜歡刨根問底，是以我這樣的人活着，最終結果隻會是讓我自己對自己感到惡心罷了。
自上學開始，對于老師而言，我就類似小布什上司下的美國一樣，是個麻煩的制造者。我總是在課堂上提出一些古怪的問題，以緻于有老師當着衆多同學的面喝斥我，說我的思維方式古怪，不像是地球人。
上國小時的第一堂課，數學老師教我們1+1=2，我打斷老師的話問她：老師，為什麼1+1=2 ？老師很不禮貌地瞪了我一眼，對我說，你記住就行了，别問那麼多。我被老師的表情吓住了，不敢再說什麼，但這個疑問卻在我的腦海中紮了根。後來上自然課，老師說這個生物世界是個生物鍊，每種生物都有天敵，它們環環相扣，任何一節的缺失，都有會導緻自然環境的坍塌。于是，我就問老師：老師咱們人的天敵是什麼？生物老師笑了笑回答我，從生物學角度來說，人處在食物鍊的最頂端，沒有天敵。我接着問：那你不是說每種生物都有天敵嗎？老師不笑了，他用奇怪的眼神看了我一眼後，開始接着講課，留給我又一個大疑問。
學時，我知道了英國的一句諺語：此人之肉，彼人之毒。豁然頓悟，為什麼當時生物老師不再回答我，這是因為人的天敵就是人，曆史上無數的事件早已說明了這一點，隻不過，這方面不屬于生物學而是社會學的範疇了。後來，我還知道了世界上有一個“歌德巴赫猜想”，被陳景潤費了幾十年的精力證了出來。這一連串的“知道”讓我忽然茅塞頓開——其實世界上并不是我一個人有着無數的謎，隻不過是每個人對待這些謎的方式不一樣：有人在說，有人在做，而有人自己不說也不做，也不讓别人說和做。說到這點，我不得不提起我父母對待我和陸菲事件的态度。
我一直搞不清楚我對陸菲的那種喜歡可不可以被稱作“愛”。因為在此之前，我喜歡過很多幾位在我眼中看起來是**的女生，其中包括我上幼稚園時的同學。每當我在父母面前高聲宣布今天我看上了某某，将來長大了以後要娶她時，我年輕的父母就會笑的前仰後合，使勁稱贊我是一個男子漢，這種境況一直維持到我上五年級。
五年級的一天，我又在飯桌上故态複萌，說起了班裡的一個女生。當時我把剛學會的幾個形容詞用了出來，先時說她面若桃花，繼而說她腰若纖柳，最後說她笑起來的聲音很好聽，在該用什麼形容詞時我的卡住了，我咬着筷子頭，盯着天花闆想了大概有半分鐘之久也沒想起來，最後我緩緩地用一句陳述句表達了我無限美好的心緒：“她的笑有點瘋癫，我喜歡聽。”父母這次沒有表揚我，他們意味深長地對視了一眼後，開始默不做聲地低頭吃飯。
飯後，母親去廚房洗碗，父親表情嚴肅地和我來了一席長談。他告訴我，我現在的任務是好好學習，而不是對女生評頭論足，他希望我将來會成為一個可造之材，而不是在大街上對女孩子吹口哨的色狼。
聽這些話時，我心裡有點忿忿不平。我想不通好好學習和對女生評頭論足之間有什麼沖突之處，想不通一個可造之材為什麼就不能對着大街上的女孩子吹口哨。并且更想不通，這件事情如果我不說，是不是将來我會成為一個一無是處，隻會對女孩子評頭論足和吹口哨的色狼。
成年後，我知道愛情是一件很簡單的事。喜歡上一個人，然後找機會和她相處，當然是在她樂意的情況下。錢包裡的錢足夠多的話就和她逛街，錢包裡的錢不夠多的時候，就找理由避開她，然後在錢多的時候再拉她逛街。如果她喜歡的是你，她就會關心你的一切，包括你的一切優點和缺點，如果她喜歡的是你的錢，她就會關心你的錢包，并且在你錢包鼓的時候對你言聽計從，在你的錢包不鼓的時候對你冷若冰霜。
如果我的十六歲能有我三十歲時對社會和人生洞察的一半，我一定會采取戒急用忍的态度慢慢打造自己，而不是總擔心自己得不到别人的承認，匆匆忙忙中連跌帶爬，使自己顯得可愛而急躁。但是如果沒有十六歲時我的那種心态，就不會有三十歲時我的轉變。人生總是充滿悖論。毛主席說的對：經驗和教訓使我們變得聰明起來。
十六歲那年的下午，我站在校門口等着陸菲。她比我低一個年級，是以她還有一年的時間才能畢業。我站在校門口，聽着放學鈴聲響起，然後我不時地探頭向校園裡看，當時那個模樣一定像極了後來電視裡的帝企鵝。當我在人流中發現了陸菲的身影後，心頭一熱，瞬間充滿了幸福感。
一個經常被幸福感充斥的人，一定是一個感情脆弱的人。當然，這一點是我以後才能知道的。走出校門的陸菲和往常一樣，仍然不對我正眼看一下，隻是往前走。我匆匆忙忙地跟在後面和她搭讪：“陸菲，我今天畢業了。”她沒理我。我又接着說：“我跟我媽說了，以後我要娶你。”這次她停下了腳步。她的臉色因生氣而通紅，雙目圓睜怒視着我，當時的情形下我相信，如果陸菲的手裡有把劍，她一定會毫不猶豫地手起劍落，把我這個她心目的輕薄之徒像切西瓜一樣一劈兩半。但是她手裡沒有劍，而我也不是輕薄之徒。我勇敢地直視着她的目光，想讓她從我的目光中看出我的真情。我們就這樣對視了有十秒之久，她冷冷地開口，一字一頓地說：“你真是個無賴。”
陸菲所說的“無賴”沒有任何可以讓人想入非非的地方，它絲毫不帶有親昵的意思，恰恰相反，她是在提醒我，從一開始，我在她心目中就是這樣的人，并且在以後也不會有任何的好印象。因為我和陸菲的認識的方式就是“無賴”的模式。
我初三下半學期，陸菲是初二的下半學期。下午放學時，她背着小書包走在我和林立的前面，晚風一陣陣地吹過，我聞到她身上飄來幽香，我相信林立一定也聞到了，他的表情在瞬間忽然變得十分古怪。他忽扭頭口齒不清地對我說：“你如果敢掀她的裙子，我輸給你一個籃球。”
“這有什麼不敢？”我輕蔑地白了他一眼，雄赳赳地走向前去。
但在快靠近陸菲的那一刻，我的心跳陡然加速，前所未有的緊張忽然籠罩了我的全身。在我走到陸菲身後時，她卻好像預感到要發生什麼事情一樣停下了腳步，然後轉身靜靜地看着我。我的身體一下子僵硬起來，腦子“嗡”地陷入了一片空白。但我還是機械地伸出手來抓住她的裙子，然後帶着哭腔低頭對後面的林立說：“你看，我說是純棉的吧，你偏說是化纖的！你來看看，到底是純棉的還是化纖的！”
事情發生後，陸菲通過學生會查到了我家的位址，然後，她寫信把事情的經過告訴了我的父母。在這件事上，陸菲很有主見，如果她是直接反映給學校，于她于我都不是一件好事，但告訴我父母情形就不一樣了，這樣可以把事情縮到最小的範圍，卻能得到更好的效果。有些人的聰明是與生俱來的，陸菲就是這樣。是以對于她日後順利地考上上海的名牌大學，然後考上“托福”，遠走高飛到美國，對于我一點都不奇怪。但我奇怪的是，我的父母知道這件事後，既沒有對我打也沒有罵，而是保持了緘默的态度，隻是看我時的眼神惡狠狠的，從他們身邊走過，我總感到後腦勺冷嗖嗖的，就好像曹芳看到了司馬昭，有一種芒刺在背的感覺。以我對父母的了解，這種姿态其實是一種更可怕的表态，說白了就是“既往不咎，以觀的後效”，背後的含義是：如果你小兔崽子再做有悖于人格道德的事，惹得我們反臉了，你可不僅僅是一頓皮肉之苦。
在父母的這種态度下，我不得不硬着頭皮去向陸菲道歉，我知道，一旦我的父母高舉着義旗做出“大義滅親”的舉動，輕則我會被送到工讀學校，重則可能會讓我生活不能自理，後半輩子躺在床上橫着渡過。這些事，我家老媽可能會憐子心切，但老爸就難說了。我十歲時，家裡養了條小叭狗，平常看着挺可愛，憨态可掬，但就有一個改不了的壞習慣，喜歡随意到處拉屎，是以從來不讓它進屋，隻準在院子裡呆着。某天早上，我家老爸開門晨練，剛從屋裡邁進院子就是一個"平沙落雁”重重地摔在地上，身子下面的那一灘不用看，聞着就知道是什麼。站起來後他有點惱羞成怒，沖進廚房後手都顧不上洗，撈起擀面杖到院子裡對着狗頭就一下，小叭狗慘叫一聲倒在地上抽搐個不停，不一會就七竅流血含恨而亡。結果我媽把這事唠叨了大半年，因為不但狗死了，還搭了一根擀面杖。死掉的小叭狗被當作肥料埋進了我們家的長方形的花壇，也算是造福花花草草。斷掉的擀面杖被扔院子的牆根，後來不知所終。那年夏天，花壇裡的花長勢極旺，并且全都是隻長身高不結花苞的那種，搞得來串門的人到我家後就納悶地問：“你家種那麼多高粱幹什麼呢？”起風時，這些高杆植物就誇張地刷刷作響，一、二級的小風從它們那兒聽來就像是十級的飓風，害得我媽老是半夜起來關窗戶。那一年我正好學了魯迅先生的《女吊》，從那以後，我晚上回來進了院子都是繞開花壇貼着牆根走，生怕從花壇邊經過時，被這些高杆植物一把抱住，弄得吊起來。
對于我來說，向陸菲道歉是一件痛苦的事。
陸菲對我的道歉一開始就不抱有熱情。放學後，我在校門前等她出來，然後告訴她，我是來道歉的。她一言不發地向前走，我就在後面重複着這句話，直到她上了回家的公共汽車。她從來不說我接受我的道歉，也不說不接受。這讓我很為難，因為我不知道我該如何向父母交待我對這件事的處理結果。時間一長，陸菲的女同學一看到我就笑嘻嘻地對她說：“你的道歉者來了。”搞得我很是不好意思。直到有一天我急了，對着她大吼一聲：“你說句話呀！”她仍舊一言不發。這樣一來，我就像是熱鍋上的螞蟻一樣。
在我開始工作後，我的奸商老闆常挂在嘴邊的一句話就是“責任”，他對我們的要求就是要有責任心。它的具體表現就是，今天的事不但要今天做完，還要考慮到明天的事能不能在今天做完。在這種心理狀态下，我們公司的每個人都變成了偏執狂，是以總有加不完的班，并且總要表現的自己比别人優秀。其實稍稍往深裡想一下就能想到，在老闆的眼裡，公司隻是他的掙錢機器，公司裡的人都是這台機器的零配件，這樣一想，每個人都會覺得索然寡味，了無生趣，是以每個人都不太願意這樣想。因為除了真正的苦難者，沒有幾個人會承認生活的真實性，誰都有逃避殘酷的本能。是以才有了“歌舞升平”的頌詞，才有了“形式一片大好”之辭，以緻于在這種漫天飛舞的話語中，弄得像我這樣隻識得幾個字的人都困惑不解，以為人來世上原本就是要活得憋屈，就是要像叫花子一樣讨飯吃才是正常的，而不是人人能活得高興，吃得高興，得其所哉，是以幸虧有了“平天下者們”挺身而出，才救我們于水火之中，使我們能在感恩戴德中活得如魚得水。這讓我
想起了古人對孔老夫子的贊溢：世無孔子，萬古如黑夜。
而陸菲在我面前就屬于一個極端的“不負責任者”。她的不合作态度迫使我不得不向她說明，如果她繼續不表态的話我身上極可能發生的一切後果，其中包括我以後生活不能自理的悲慘情形，并告訴她，她今天不接受我的道歉，那麼我今天就可能被我家的“平天下”者施以專政，明天不接受的話，這種可能性的幾率就會大大增加。她隻淡淡地回應說，那是你的事，關我什麼事？陸菲這種态度讓我咬牙切齒但無可奈何，我唯一能做的就是每天放學老老實實地跟在她身後，祥林嫂一樣重複着“我道歉”。可她仍然是沒心沒肺地自顧自地向前走，她的周圍仍然是她那些女同學沒心沒肺的笑聲。我上高中時，我的一個年近花甲實體老師是“摘帽右派”，當在課堂上講錯了什麼時，就會以掌擊面，點頭哈腰對全班同學說：“講錯了，我該死，我對不起黨和政府，對不起人民和同學們。”這時候，全班的同學就會放聲大笑，他們認為這一種極緻的幽默，而我卻知道這種笑聲就是一種沒心沒肺，因為他們不知道當事者的心裡有多深的沉重，就如同陸菲和她的那些女同學不知道我的沉重一樣。
向陸菲的道歉一次次無果而終，導緻我每次回家都忐忑不安，我不知道有什麼樣的事情會在我推門而進時發生。令我奇怪的是，父母卻從來不過問這件事。但這并不代表他們善于遺忘，每當我為點什麼事情顯露出得意忘形的姿态時，父親就會淡淡地問我一句：“人家女孩子接受你的道歉了嗎？”每次他這一問之後，我立即就像霜打的茄子一樣毫不猶豫地蔫了下去。這說明我天生就知道專政的威力，從小就具備了作為一個“良好公民”的素質。
我的道歉一直持續了整整一個學期。在這一個學期裡，我逐漸學會了把對陸菲的負疚感轉換成欣賞的目光。強大的壓力下，氣體可以成為液體或固體，金屬可以像面團一樣任意變換形狀，是以我的轉變也就是情理之中的事，每個人都可以成為阿Q，就看他置身于什麼樣的環境之下。
我不再向陸菲說道歉，每次放學後，我都會跟在後面對她今天的衣着發表一翻評論。譬如：陸菲，你昨天的白襯衫很好看，今天的這種顔色不适合你呀。陸菲，你的發型怎麼看着像是我舅媽的，花了多少錢？陸菲，你這條褲子真漂亮，配上你的身材簡直沒得說！
陸菲對我的表情還是不屑一顧，但我發現，如果我哪天說了哪件衣着不合适她，第二天她就會換上其它款式的。在我記憶中，陸菲的衣服好像很多，似乎從來沒重過樣。至少在那個學期是這樣的。我也在這種和陸菲獨特的交往過程中發現了陸菲的可愛之處。如果我真的喜歡過她，就是從那種轉變中開始的。
自從陸菲定性我為“無賴”後，我開始了漫長而炎熱的假期。我的父母根據我的中考成績判斷我可以考入市二中。然後強制指令我待在家裡，不許出去亂跑，可以邀請同學來家裡玩，但我不能出門。我關在家中無所事事，每天把我的好奇心發揮的淋漓盡緻，翻箱倒櫃地尋找着，我也不知道想找到什麼，隻是覺得這個家對我來說十分陌生，其中應該有許多我不知道的事情，我應該找找看。我從父母卧室的床頭櫃中翻出了他們的避孕套，好奇地端詳了兩眼後，趕快原封不動地放回了原處。從電視櫃中翻出了我的出生證明，看着上面我一絲不挂的照片，紅着臉又塞了回去。還從他們床下翻出他們戀愛時父親寫給母親的幾十封情書，我小心翼翼地看了一封，内容乏善可陳，不知道的人還以為普通的朋友在拉家常。直到有一天，我從父親的寫字台的抽屜裡找出幾封可疑的郵件，坐到沙發上剛要查閱，就被突然回來的父親打斷了，匆忙中，我把郵件塞到了沙發的背後。
我之是以對那天下午的情形記憶猶新，是因為那天父親揍我的力度超過以前許多，盡管随着年齡的增長我發育的很好，已經是個半大小夥子了，但父親沒有是以而手軟，父親一邊把巴掌掄圓往我屁股上扇，一邊發牢騷說沒想到自己調教出這麼一個沒素質的兒子，像小偷一樣把東西翻得亂七八糟還不收拾。他最不能容忍的兩種人就是亂翻别人的東西的人和随地吐口香糖的人，我的素質不配作他的兒子。
我趴在沙發上耳朵裡聽着父親的巴掌打在我屁股上啪啪作響的聲音和他的牢騷，心想他說錯了。因為我以前聽他對母親說過，他最不能容忍的兩種人是随地吐口香糖的人和是拉完屎不擦屁股的人，這兩種人太沒素質，前者是對别人的不負責，而後者是對自己的不負責。現在，他為了找到讓我挨打的理由，竟然改成“亂翻别人東西的人”，我為父親這種沒有原則性的作風感到十分失望。
那幾封郵件我之是以感到可疑，是因為我看到信封上的寄件人位址是學校。我挨過打的第二天，等父母上班後，我從沙發後面翻出那幾封可疑的郵件。共四封，三封是陸菲寄來的，一封是她的父母寫來的。
陸菲的父母在信中說，他們聽到陸菲說的我對她的所作所為後，出于父母的本能，十分生氣。後來他們向學校打聽了一下，我并不是那種充滿惡意的壞孩子，每個男孩子都有調皮的時候，是以他們能夠原諒我。但希望父母能對我好好指導，不要放任自流，否則以後很難說向哪個方向發展。
陸菲在第一封信中控訴了我的所作所為對她的傷害，希望父母能對我管教，并說明了她不想報告給學校的理由，她不想因為這件事情讓我在校園裡擡不起頭來。第二封信裡她談到了我對她的道歉，但她沒有搭理我，因為她也不想讓這件事這麼輕易地了結，她說，其實看到我可憐兮兮地跟在她後面請求她的諒解時，她在心裡就答應了，但她就是想讓我吃點苦頭。是以請求我的父母不要因為她沒有接受我的道歉而對我有什麼懲罰。第三封信中，她告訴了我父母我說的準備娶她的話，她說沒想到事情拖到後來變得這麼複雜，是以她要在下個學期轉學，免得我真有什麼出格的舉動，同時希望我父母能在這方面好好管一下我。
這四封信看完以後，我的心終于像一塊石頭一樣落地了。我知道我家的“平天下者”不會對我再有什麼實質性的懲罰了，我既不用進工讀學校，
更不用擔心将來生活不能自理。但心裡又空落落地，因為我以後再也見不着陸菲了。
上了高中後，陸菲離我的生活越來越遠，除了偶爾在我夢中出現，我再也沒有了她的消息。但每次從帶有陸菲身影的夢中醒來，我都有一種說不出來的惆怅。高二那年，我讀到了安徒生童話的全譯本，裡面有一篇《光榮的荊棘之路》，我忽然想起，在父親給母親的情書中，我曾看到這句話，他對母親說，人生就是一條光榮的荊棘之路，我們懷抱着希望穿行在其中，走得小心翼翼而孤獨，隻希望有同樣的感受者可以攜手同行。現在想來，父親在追求母親時，深沉得像一個詩人，一點也沒有我看上誰就大膽地對她說要娶她時的魄力。對于我來說，如果人生真是一條光榮的荊棘之路，那麼陸菲就是我踩上的第一根荊棘，讓我感到踏上路途的快樂，卻又痛得刻骨銘心地難以忘懷。
進入大學校園，戀愛成為大衆消費生活的重要方式。熱戀中的人歌頌着愛情的美好，失戀的人咒詛愛情的虛無。但在我的生活圈中，失戀的人比熱戀的人要多好幾倍。我像二戰中的瑞士一樣持着中立态度，每天穿行于教學樓、宿舍和圖書館之間，沒有人向我抛來玫瑰花，我也從不向任何人抛去，比起初三和初三以前的我，我銳氣盡失，我不知道自己這個樣子是成熟還是堕落。
朋友和同學圈裡有人四處散布着愛情是性欲的副産品的論調，但我不支援這種觀點。人生畢竟還是要有希望，并且樂觀一點，對人生來說是很輕易的事，如果悲傷太多，非常不利于人類的進步。在這一點上我對我們的先哲們佩服的五體投地，他們苦心孤詣地造出宗教，以無限的熱情帶給人類希望，鼓勵人們樂觀地走向未來。愛情是現實的理想，宗教是遙遠的期待，雖然理想容易破滅但十分容易重建立立，期待可能遙遠卻總是在可以望見的地方招搖。連這一點都搞不清楚，我十分懷疑我那些朋友和同學的智商。
就在我以為自己要不留下任何痕迹地結束大學生活時，我忽然收到一封父母轉給我的美國的來信。我好奇地拆開後發現是陸菲的。
陸菲在信中簡單地陳述了她考上大學和去了美國的經過。并說明，她之是以要來這封信，是由于事隔多年，她對以前我和她之間的事仍舊感到無比的奇怪，并且奇怪到她都難以忘懷。她說，她對自己考上大學不奇怪，對自己去了美國不奇怪，這麼多年來，最感到奇怪的就是我和她的相識。她說，自己在路上走的好好的，突然從後面來了一個愣頭青，用一種匪夷所思的理由掀了她的裙子，而後還理直氣壯地走開。接着又用了一個學期的時間像跟屁蟲一樣持之以恒地跟在她後面道歉，後來這種道歉又莫明其妙地變成了每天對她穿着頭頭是道的評論。好不容易熬到他畢業的那一天，這個愣頭青又在學校門口對她說了一句足以讓她魂飛魄散的話。她說這一切都現在想來都像是隻有在夢中才可能發生的事，一切都不合理，卻偏偏在她身上發生了。她說這件事這麼多年來一直困擾着她，現在我們的純情時代結束了，是以她才敢來封信問一下，當時我是怎麼想的，她隻是想為這麼多年的困擾找個答案，如果我不願意回信也無所謂。
我在回信中告訴她，我也不知道為什麼那樣，在那個年齡，做什麼事都是不需要為自己的找個理由的。但請她相信，我的道歉是真誠的，對她的穿着評論也是真誠的，并且包括畢業後在校門口所說的那句話也是真誠的，但這些都限于我們的純情時代内，現在不算。因為那時我是一個饑餓的孩子，愛情就像饅頭一樣對我有無限的吸引力。但現在，無論我和她都知道世上有比饅頭更好吃的東西存在了，是以愛情這個饅頭也就再不能引起我對它的欲望了。這封越洋回信花了我五十多塊錢的郵資，心疼得我猶如被割了大腿上的肉。
陸菲後來又給我來了一封信，問我饅頭那句話是什麼意思，她不太懂。我把信扔到一邊沒有給她回信，我苦笑着想，偉大的教育體制又把一個聰明的孩子變成了笨蛋，但幸好這個笨蛋去了美國，去惡心美國人民了。我沒必要再割肉了。
大學畢業的四年後，我的父母看着我心止如水地活着，終于按捺不住開始四處給我張羅女朋友了，但一個個都無果而終。現在輪到他們像熱鍋上的螞蟻一樣了。如果他們對我稍作批評，我就瞪着眼睛威脅他們：“你們不要唠叨啦！信不信，我打一輩子光棍給你們看！”隻要我這樣一吼，他們立即像鋸掉嘴的葫蘆一樣不再做聲。我想，風水輪流轉，終于輪到我在你們面前耍威風了，這種好日子可不多，等真的找了女朋友再結婚當了老公，就像是牲口弄了根缰繩給套上了，我又得像以前給你們當兒子似的在專政下過日，是以我還真的不急，等我過煩了這樣的日子，再考慮給自己弄根缰繩套上。親愛的爸爸媽媽，我很愛你們，但你們要急，我也管不着。