最近在知乎上看到這個問題，評論區更是讨論的很熱鬧。
有人說：“不愛了就是不愛了，就像愛一個人不需要理由，不愛一個人也不需要理由”
還有人說：“沒有人規定，一個人要一直愛一個人啊”
當然，這些都不是我個人認為最好的答案，因為太過于泛泛。
簡意赅的說，剛在一起的戀人，肯定相愛，因為對于剛戀愛的兩個人來說，看到彼此的任何一個點，都是閃光的，于是會不斷的放大對方的優點。
看對方哪哪都好，即便有人說，你們不相配，你也完全不會這麼覺得，反而會覺得，你們是比對度最高的情侶。
從心理學的角度來說，這叫：首因效應下的吸引。
可以了解為，初次見面或者一直接觸下來，彼此對彼此的感覺都不錯，進而産生吸引，前期的吸引濃度很高的時候，才會逐漸放大對方的優點，而且越來越覺得對方什麼地方都好，跟自己簡直是最完美的伴侶。
還有一點就是，熱戀。
要知道，熱戀時期的兩個人，關注點都在對方身上，因為剛剛在一起的時間不長，彼此的新鮮感和激情都并存，你渴望從對方身上找到你的需求，對方也同樣在你身上尋找需求，而這個時候，你們就會互相給予，彼此滿足。
但是熱戀以後，一切趨于平穩後呢？
戀愛的狀态，就不會再像以前那麼積極。因為男人在進入一段關系中，剛開始是努力追逐的狀态，當感情穩定後，更傾向于自我舒适感，是以，很多男生在戀愛穩定後，更注重的是自己的生活舒适感。
是以，不管從哪幾個方面來說，戀愛一開始的時候，都是很愛的。
不是有句話叫：情侶都是因為不了解而在一起嗎？這句話其實就是在說，剛在一起的時候，對彼此是不了解的，是以，隻看到了對方合适自己的地方，或者說，跟自己能契合的地方，是以想不愛都難。
在剖析這點之前，我想插一句話，就是說，你認為的不愛，可能是錯誤的。
因為你要想幾個問題：
“你真的了解你們這段關系嗎？”
“你真的了解對方對你的情感慣性和依賴嗎。“
“你真的覺得，對方說的就是事實嗎？“
”你真的認為，你想的就是真實的嗎？“
“言語會欺騙人，感受也會欺騙人。”
如果你不了解你們的這段關系，就會誤解對方是不是愛你不夠，才會導緻了，說不愛就不愛的結果；如果你不了解對方在這段關系中，投入了多少付出了多少，你就不會知道，對方對你的情感慣性和依賴是很強的，你就不能客觀的判斷，對方不愛的行為；
能說不愛了，也許隻是對方當下負面情緒很濃，情緒上頭的時候，說的話可信度又有多高呢？你想的是，對方說不愛了，那就是不愛了，你都沒有去了解過，深層次的剖析過，你怎麼知道你想的就是對的呢？
語言是會欺騙人的，就像渣男很女人說，我隻有你一個女人，這是同理。同樣的感受也會騙人，因為你的感受，可能來源于對方在負面情緒之下說的話。
是以，你怎麼知道，對方說不愛就不愛了，是真的不愛了呢？
1、負面情緒掩蓋了愛這個感受。
很多時候，在愛情中，我們做不到感同身受，因為現代的人，更多的是利己，而不是利他，也就是說，在很多情況下，你想要的東西，并不是對方能給的，想給的，僅僅是你想要的，這個時候對方就不會舒适。
時間久了，你的索取成了常态，對方不停的在給予，也在逐漸的消耗自己，最後呢對方所有的無力感，都指向了你們不合适。
而說不愛，也許隻是，當下他的負面情緒突然爆發了，跟你說了一句，能夠老死不相往來的氣話，如果你當真了，那你就真的誤會對方了。
還有就是，我想說一個現象，就是在感情中，我們會經常犯這樣的錯誤。
就是好的時候呢，我們誰也想不起來要分手的這件事兒，兩個人在一起也很快樂，可是一旦吵架了發生沖突了，好像所有不好的東西，全部都出來了，然後就會指責，抱怨，甚至是攻擊對方。
這種情況一定有，而且在很多人身上都會出現。
其實，這就是因為，負面情緒過于多和過于負面的原因。
這就像我們因為一件事兒，吵架了，然後想分手，和好以後就不想分手了，就是因為負面情緒過去了，然後才會逐漸恢複理性，才能逐漸的把聚焦點，回歸到這個人我不能失去的中心軸上。
2、你認知下的愛，是有錯誤的。
這一點我就要反駁一下，這個題目，并不是說不愛就不愛了，而是愛本來，就是可以不愛的。
因為在親密關系中，愛，從來都不是具有連續性的，而是具有間斷性的，也就是說，我可以愛你，這取決于我們在一起是開心的，舒适的，幸福感爆棚的；那不愛你了呢？是因為我們在一起相處的不愉快，缺乏舒适度，并且在需求的供給上我們都不能彼此滿足，那我就不愛你了。
是以你看，一段親密關系之是以會愛的時間很長，持續的很長久，愛是前提基礎，而彼此能滿足彼此需要的那個點，才是能夠達成愛的時間很長，持續的長久的關鍵。
就像我們小的時候玩一個玩具，你愛不釋手，是因為那個時間節點，這個玩具能滿足那個時候的你，可是随着年齡的增長，小的時候的玩具就不能滿足這個時候的你了，這個時候的你，可能開始喜歡樂高，再大一點，樂高你都不喜歡了，你開始沉迷于手機。
那為什麼人會把對手機的喜歡，一直持續下去呢？
很簡單，因為手機能滿足你的日常需求（上述愛是基礎），其次，手機可以滿足你，玩遊戲，看視訊，看新聞，等等一系列的附屬需求，是以它才成為了能讓人一直喜歡的東西。
因為手機，在多重因素下，成了人的必需品。
是以，有些人不懂，為什麼剛開始很愛，後來就不愛了呢？甚至我見過很多偏激的人會說：“為什麼會不愛了呢？以前都能很愛，現在為什麼不能”？
就是因為你認知的愛，是錯誤的。
1、通過事件判斷需求。
如果對方跟你說不愛了，你需要在對方說的事件中，找到對方的需求。
比如說，是不是覺得你們之間關系不舒适了，還是說，對方在這段關系中，需求匮乏，總是滿足不了自己那一部分的缺失。
因為我們都知道，好的感情必然是有極高的舒适感，而感情會長久，也取決于需求的滿足，可是長時間的沒舒适，不滿足，就會讓對方負面情緒越來越高，直到對方忍受不了了，就會說不愛了。
可是在這種情況下是真的不愛了嗎？
并不是。
最好的解決辦法就是，找到你們這段關系中，存在的最大的問題，然後通過調整修複，隻要問題能夠被解決，對方的負面情緒有所下降，對方就會從不理性的狀态，回歸到理性客觀。
那種對你的愛，也會逐漸的回來。
2、就是不愛了。
記住，愛是要給值得的人。
如果對方的态度，行為，甚至通過溝通都無結果，最後換的就是對方的不愛，并且在行動上也表現出來了，一定要給自己的一個及時止損的預期。
首先，人都是有防禦機制的，或許對方這麼做，是為了保護自己，才故意把愛說成不愛，是以你可以給自己和對方一個時間，去更精準的了解，到底是真不愛了，還是假的。
其次，如果你觀察了以後，努力也做了，對方的态度依然是不愛，那麼記住，要給自己及時止損，不要把過多的精力在投入到一個不愛自己的人身上。
要學會愛别人的同時，更要愛自己。
最後就是，我前面說了，愛是有間斷性的，是以，即便對方現在不愛你了，也不代表未來不會再次愛上你，畢竟有很多事實佐證，分手很多年的人，最後又重新走在了一起。
而這一切，取決于你想怎麼選。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C