最近在知乎上看到这个问题，评论区更是讨论的很热闹。
有人说：“不爱了就是不爱了，就像爱一个人不需要理由，不爱一个人也不需要理由”
还有人说：“没有人规定，一个人要一直爱一个人啊”
当然，这些都不是我个人认为最好的答案，因为太过于泛泛。
简意赅的说，刚在一起的恋人，肯定相爱，因为对于刚恋爱的两个人来说，看到彼此的任何一个点，都是闪光的，于是会不断的放大对方的优点。
看对方哪哪都好，即便有人说，你们不相配，你也完全不会这么觉得，反而会觉得，你们是匹配度最高的情侣。
从心理学的角度来说，这叫：首因效应下的吸引。
可以理解为，初次见面或者一直接触下来，彼此对彼此的感觉都不错，从而产生吸引，前期的吸引浓度很高的时候，才会逐渐放大对方的优点，而且越来越觉得对方什么地方都好，跟自己简直是最完美的伴侣。
还有一点就是，热恋。
要知道，热恋时期的两个人，关注点都在对方身上，因为刚刚在一起的时间不长，彼此的新鲜感和激情都并存，你渴望从对方身上找到你的需求，对方也同样在你身上寻找需求，而这个时候，你们就会互相给予，彼此满足。
但是热恋以后，一切趋于平稳后呢？
恋爱的状态，就不会再像以前那么积极。因为男人在进入一段关系中，刚开始是努力追逐的状态，当感情稳定后，更倾向于自我舒适感，所以，很多男生在恋爱稳定后，更注重的是自己的生活舒适感。
所以，不管从哪几个方面来说，恋爱一开始的时候，都是很爱的。
不是有句话叫：情侣都是因为不了解而在一起吗？这句话其实就是在说，刚在一起的时候，对彼此是不了解的，所以，只看到了对方合适自己的地方，或者说，跟自己能契合的地方，所以想不爱都难。
在剖析这点之前，我想插一句话，就是说，你认为的不爱，可能是错误的。
因为你要想几个问题：
“你真的了解你们这段关系吗？”
“你真的了解对方对你的情感惯性和依赖吗。“
“你真的觉得，对方说的就是事实吗？“
”你真的认为，你想的就是真实的吗？“
“言语会欺骗人，感受也会欺骗人。”
如果你不了解你们的这段关系，就会误解对方是不是爱你不够，才会导致了，说不爱就不爱的结果；如果你不了解对方在这段关系中，投入了多少付出了多少，你就不会知道，对方对你的情感惯性和依赖是很强的，你就不能客观的判断，对方不爱的行为；
能说不爱了，也许只是对方当下负面情绪很浓，情绪上头的时候，说的话可信度又有多高呢？你想的是，对方说不爱了，那就是不爱了，你都没有去了解过，深层次的剖析过，你怎么知道你想的就是对的呢？
语言是会欺骗人的，就像渣男很女人说，我只有你一个女人，这是同理。同样的感受也会骗人，因为你的感受，可能来源于对方在负面情绪之下说的话。
所以，你怎么知道，对方说不爱就不爱了，是真的不爱了呢？
1、负面情绪掩盖了爱这个感受。
很多时候，在爱情中，我们做不到感同身受，因为现代的人，更多的是利己，而不是利他，也就是说，在很多情况下，你想要的东西，并不是对方能给的，想给的，仅仅是你想要的，这个时候对方就不会舒适。
时间久了，你的索取成了常态，对方不停的在给予，也在逐渐的消耗自己，最后呢对方所有的无力感，都指向了你们不合适。
而说不爱，也许只是，当下他的负面情绪突然爆发了，跟你说了一句，能够老死不相往来的气话，如果你当真了，那你就真的误会对方了。
还有就是，我想说一个现象，就是在感情中，我们会经常犯这样的错误。
就是好的时候呢，我们谁也想不起来要分手的这件事儿，两个人在一起也很快乐，可是一旦吵架了发生矛盾了，好像所有不好的东西，全部都出来了，然后就会指责，抱怨，甚至是攻击对方。
这种情况一定有，而且在很多人身上都会出现。
其实，这就是因为，负面情绪过于多和过于负面的原因。
这就像我们因为一件事儿，吵架了，然后想分手，和好以后就不想分手了，就是因为负面情绪过去了，然后才会逐渐恢复理性，才能逐渐的把聚焦点，回归到这个人我不能失去的中心轴上。
2、你认知下的爱，是有错误的。
这一点我就要反驳一下，这个题目，并不是说不爱就不爱了，而是爱本来，就是可以不爱的。
因为在亲密关系中，爱，从来都不是具有连续性的，而是具有间断性的，也就是说，我可以爱你，这取决于我们在一起是开心的，舒适的，幸福感爆棚的；那不爱你了呢？是因为我们在一起相处的不愉快，缺乏舒适度，并且在需求的供给上我们都不能彼此满足，那我就不爱你了。
所以你看，一段亲密关系之所以会爱的时间很长，持续的很长久，爱是前提基础，而彼此能满足彼此需要的那个点，才是能够达成爱的时间很长，持续的长久的关键。
就像我们小的时候玩一个玩具，你爱不释手，是因为那个时间节点，这个玩具能满足那个时候的你，可是随着年龄的增长，小的时候的玩具就不能满足这个时候的你了，这个时候的你，可能开始喜欢乐高，再大一点，乐高你都不喜欢了，你开始沉迷于手机。
那为什么人会把对手机的喜欢，一直持续下去呢？
很简单，因为手机能满足你的日常需求（上述爱是基础），其次，手机可以满足你，玩游戏，看视频，看新闻，等等一系列的附属需求，所以它才成为了能让人一直喜欢的东西。
因为手机，在多重因素下，成了人的必需品。
所以，有些人不懂，为什么刚开始很爱，后来就不爱了呢？甚至我见过很多偏激的人会说：“为什么会不爱了呢？以前都能很爱，现在为什么不能”？
就是因为你认知的爱，是错误的。
1、通过事件判断需求。
如果对方跟你说不爱了，你需要在对方说的事件中，找到对方的需求。
比如说，是不是觉得你们之间关系不舒适了，还是说，对方在这段关系中，需求匮乏，总是满足不了自己那一部分的缺失。
因为我们都知道，好的感情必然是有极高的舒适感，而感情会长久，也取决于需求的满足，可是长时间的没舒适，不满足，就会让对方负面情绪越来越高，直到对方忍受不了了，就会说不爱了。
可是在这种情况下是真的不爱了吗？
并不是。
最好的解决办法就是，找到你们这段关系中，存在的最大的问题，然后通过调整修复，只要问题能够被解决，对方的负面情绪有所下降，对方就会从不理性的状态，回归到理性客观。
那种对你的爱，也会逐渐的回来。
2、就是不爱了。
记住，爱是要给值得的人。
如果对方的态度，行为，甚至通过沟通都无结果，最后换的就是对方的不爱，并且在行动上也表现出来了，一定要给自己的一个及时止损的预期。
首先，人都是有防御机制的，或许对方这么做，是为了保护自己，才故意把爱说成不爱，所以你可以给自己和对方一个时间，去更精准的了解，到底是真不爱了，还是假的。
其次，如果你观察了以后，努力也做了，对方的态度依然是不爱，那么记住，要给自己及时止损，不要把过多的精力在投入到一个不爱自己的人身上。
要学会爱别人的同时，更要爱自己。
最后就是，我前面说了，爱是有间断性的，所以，即便对方现在不爱你了，也不代表未来不会再次爱上你，毕竟有很多事实佐证，分手很多年的人，最后又重新走在了一起。
而这一切，取决于你想怎么选。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C