1、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：

1、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。“

2、“老婆，這個月的零花錢能不能加一百？因為天氣熱了，要喝飲料。”“沒有！”第二天，“老婆，這個月的零花錢能不能加一百？”“沒有！”第三天，“老婆，這個月的零花錢能不能加一百？”“沒有！再要跪榴蓮去！”第四天，““老婆，家裡有榴蓮沒有？”“沒有！”““那老婆，這個月的零花錢能不能加一百？”

3、“男人們你們記着：她追求的是錢，你給她足夠的錢，她不會因為你去找女人而生氣。她追求的是感情，你給她足夠的愛，她不會因為你沒錢而瞧不起你。如果錢和愛你都給不了，你卻要她包容你的花心懶惰撒謊那對不起，你需要的是個傻。

4、“你可以不喜歡我說的話，不喜歡我的樣子，不喜歡我的性格，不喜歡我的一切，沒有關系，但你不要來告訴我你的不喜歡，也别指責我沒按你喜歡的方式存在，别用你的無禮來嘲笑我的不足，因為我本身就不是為你而準備的。”

5、“你要堅信，終有一天你會變成高貴的白天鵝的！”醜小鴨牢牢記住了媽媽的話，它路過高山，路過湖泊，路過森林，路過沙漠……雖然沒有變成美麗的白天鵝，但是把身體練得棒棒的，而且得到了大家的一直認可——這烤鴨，肉倍棒。

6、3。結婚兩三年了，老婆問我，當初你們班那麼多女生沒一個看上你的?我一琢磨，這是套中套呀！于是使勁搖頭說道：沒有沒有，絕對沒有!媳婦又問了一遍，像在确定什麼一樣：小樣真沒有?我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：我向發誓，這個真的沒有!媳婦歎了口氣：我就納悶了，你說當初我怎麼就瞎了眼，看上了你這苟東西!

7、300多家新造車企業現在靠譜的也隻有蔚來威馬和小鵬，到最後能剩下10家都算好的。尤其現在快進入新能源汽車的淘汰賽階段，還沒建廠基本等于被淘汰。不管代工廠還是自建廠，沒量産就是飛在天上的豬。如果把淘汰賽比喻成賽跑，量産才是真正站在起跑線，量産數就是跑步數，量産越多就是跑的越遠。

8、爸爸：“假如你現在有一個橘子，我再給你兩個，你一共有幾蘋果呢？兒子郁悶的說：“不知道，我們老師教我們算數時都是用蘋果的，沒有給橘子還問有幾個蘋果的！爸爸：“那好，五元錢能兩個蘋果，給你10元錢能買幾個蘋果呢？兒子：“可是你要先說清楚這10元錢裡面我能花多少錢呀？”

9、白素貞和許仙上山采藥，看到腳下有條蜈蚣，白素貞正要一腳踩死，許仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一條生命，放過它吧！”可白素貞像沒聽到一樣，還是踩死了蜈蚣。許仙有些生氣，說：“娘子，你為何非要把它踩死？上天有好生之德”突然，白素貞“啪啪”給了許仙兩個耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一條小生命，說，你是不是想讓它修煉成精後找你報恩，你好納為小妾！”

10、半夜十一點，老婆還在看電視，我就大喊讓她快睡覺，她不情願地關了電視，然後跟我大吵了一架，我趕緊打開電視，百般道歉，可還是沒用，最後才明白，她關電視我沒有誇她真乖。

11、北京：老爸，我考了530，比一本分數線53分！“兒子真有出息，走去上海旅遊！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分“真沒出息，别上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”。

12、本人農村的，有一台種田用的拖拉機，過年沒啥事，跟老婆拿搖把搖搖看看能不能發動，連搖幾次也沒發動着。老爺子過來說那拖拉機都沒油幾個月了，你能發動了。老婆接話說到：爸你告訴他幹啥，讓他出出汗，行許感冒就好了，省很花錢買藥了。

13、本人性别男，悄悄欠佳一些陽剛之氣，但也是男的！！有一次坐地鐵，車廂人不是很多，正好肩膀有些癢，我就掀開外套随手抓了幾下，沒想到後邊有個女的走過來：“是不是肩帶掉了，我來幫你整吧”！我………

14、本人有一個習慣，就是喜歡扯手上的汗毛，一天坐公共汽車，一對情侶坐我後面，男的手把着我的靠背，我一轉身，媽呀，那麼多毛，一個沒忍住拔了一根，男的大叫一聲，女的一臉幽怨的看着我，真是對不住啊

15、畢業後的閨蜜從事美容行業，沒想到第一年沒過完光滑的後背上起了好多小紅疙瘩。閨蜜告訴我後就去了診所看病，診所裡的醫生問她有沒有男朋友？她覺得說沒有的話很丢人，挺起腰杆說有男友啊！然後，大夫給她開了幾副自己根本沒法貼的膏藥。