1、在985上大學的時候，爸媽每個月都給我8000的零花錢。是以我每次吃飯都點外賣，今天就點了一份黃焖雞，外賣小哥讓我去

1、在985上大學的時候，爸媽每個月都給我8000的零花錢。是以我每次吃飯都點外賣，今天就點了一份黃焖雞，外賣小哥讓我去拿外賣。但是老師拖堂了，我出去後也沒有發現外賣小哥。于是我打電話問他，他讓我往南走，我沒有方向感，問南是哪邊？？？外賣小哥回複：“你不光遲到，居然還找不到方向，真是個傻女人，站在那裡别動，我去找你！！！”單身狗的我，頓時就淚奔了…………

2、在古時候的一個十分窮的破廟裡，整個廟的人幾乎都吃不上飯，迫不得己倒賣廟裡的東西。有個小和尚看中了佛前的幾柱香，正準備拿走賣了，突然老方丈攔住了他，極力阻止，告訴他：“這香不能賣啊！”小和尚疑惑得說：“為啥不能賣？”方丈痛苦地說：“因為……

3、早上在公司門口等買早點，隻見一姑娘開着白色寶馬過來下車系上圍裙開始炸油條。中午準備去吃碗涼皮發現關門了，附近掃地的大爺說賣涼皮他們一家每年這個時候都要去馬爾代夫旅遊。晚上去吃燒烤，聽賣燒烤的大媽跟旁邊人包怨今年生意不好，才賺了一百多萬。我看了看我卡裡的餘額，打算以後還是自己做飯吃吧。

4、昨天和老婆還有她倆閨蜜一起吃飯，期間，我經常給老婆加菜，她閨蜜就說：麗麗，你老公又帥人又好，如果有人給你500萬，你願意賣了他嗎？老婆一臉嫌棄的嗔怒道：就他？誰會要啊，别說500萬，給錢就賣。于是，我看見她倆閨蜜同時從兜裡掏出了10塊錢放在了老婆面前。

5、昨天下午我去蔬菜市場買蔬菜。在門口，一位70歲的老太太在賣她小院子裡種的豆子。我打算買兩包。老太太說：“最後三捆了，便宜賣，賣完回家。”我一算的确便宜了5塊錢，就都買下了。結果，我買完所需要的菜後，在門口看到老太太又拿出了三捆……

6、和男友去一家很有格調的餐廳，酒足飯飽之時，看到隔壁桌的情侶很是親熱，抱在一起親了好久～見此情景，我也坐到男友身邊，含情脈脈的看着他，男友愣了一下，然後悄悄的說:親愛的，你要是沒吃飽一會出去給你買炸雞腿，讓我吃頓飽飯吧，我早餐都沒吃呢。我……

7、我以前讀書成績不好，中考的時候旁邊的一個女生剛好是我們班的，成績還蠻好。然後我等開始考試的時候自己像是突然被打通了任督二脈。所有題目都會寫了，當時我明明看到了那個女生所有的答案，基本上都不一樣。但還是堅持了自我。最終，那個女生成為當時惟一一個考上了市重點的學生，我去了職高。

8、周末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜t部掐了一下，閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然後往男友身邊靠近了些！閨蜜你這。。。

9、高中的時候我把班長打了，因為他說我和女同桌很有夫妻相。後來在班主任的指令下，我向班長道了歉。事後，女同桌罵我，說：你太野蠻了，不像個讀書人。其實她不知道，如果我不表現的強勢一點，萬一有人欺負她怎麼辦？我總不可能每天24小時跟着她吧？

10、問：外國人在自己身上文的奇怪漢字有哪些？答：《康熙來了》裡有一集，說是看到一個外國人手臂露出個“仁”字文身，心想還不錯，蠻懂中國文化的結果袖子拉開，原來文的是“清炒蝦仁”。

11、下大雨，車子的發動機進水了。拖走維修後，跟老爸坐公共汽車回家。前面坐了一80多歲的老爺爺，前門來了一個美女，那大長腿，那小蠻腰，簡直完美！我爸對單身的我說：兒子，你要是有什麼想法就要去想盡辦法實作。我表示贊同道：年輕就應有沖勁，要不然到了老爺爺那歲數，還能有什麼想法啊？我剛準備站起來搭讪，前面的老爺爺突然轉過頭來，一臉認真地對我說：我想法還是有的！然後看到老爺爺站起來走到美女身邊，要了她的微信号！

12、小姑子今年剛滿18歲就嚷嚷着要學車，打算學成之後讓公公給她買輛保時捷卡宴。到了考科目二的前幾天，小姑子整天去駕校練車，還蠻勤奮的，小姑子就問教練：“教練教練，你看我開的咋樣，成為馬路殺手沒問題了吧？”隻見教練點起一支中華煙，白了小姑子一眼，說：“呵，就你還馬路殺手，也就比烏龜快一點，放在公路上，頂多算是個馬路障礙！”

13、一個老人家曾經對我說，與你結婚的對象最好在三個方面保持和諧：1、思維方式和諧；2、生活方式和諧；3、夫妻生活和諧。覺得還蠻有道理的，而且男女通用。

14、老爸蒸的饅頭特别好吃，筋道噴香，我總和朋友誇贊老爸的手藝，大家都很羨慕，這天大家坐在門口閑聊，老爸來了，我趕緊讓老爸說說饅頭咋做的那麼好吃，老爸得意洋洋地說：“其實很簡單，兩袋過期牛奶，一把白糖……”瞬間好尴尬啊！

15、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的說：“你忘記你差點在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走了。。