陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了

陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放

10天假，請廠長準許！”

第二天，男子收到回複：“不同意！”

男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行

了！”說幹就幹，很快改好了。

男子拿着改好的申請，去工廠中的房間主任那裡辦請假手

續。

主任：“你這條子有問題！”

男子：“什麼問題，廠長都沒反對！”

主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”

3. 我空姐女友非要别墅才結婚，我用了老爸老媽打工一輩子的錢，在郊區買了一套大别墅。最近打算裝修一下這個别墅，但是我和老爸的意見不同。我倆在家裡争執了一會兒，慢慢的就吵了起來。最後，老媽出面解決了這場争執。她隻說了一句話：“咱家的錢又不在你爸口袋裡，你跟他吵什麼啊？”

4. 在一個星期之前的時候，我剛剛拿到駕照。這是我弟一次開車上路，對象老老實實的坐在我的副駕駛上，一直不停的誇我開的穩穩的，弟一次就開得這麼好，特别有成就感！在車停下來的時候，我問：“老公，你為什麼會出那麼多的汗啊？”他說：“我……我現在有點感冒……”

5.你就知道打麻将，一點家務活都不做，我每天上班那麼辛苦，下班後還得伺候你。憑什麼你掌握經濟大權，作為一男人，竟然每個月隻有100塊的零花錢，我再也忍不了了。今天我就要讓你知道什麼才是真正的男人。說完這些，我就對着媳婦的照片扇了幾巴掌，太解氣了。

一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？” 然後等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。

2. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了腳氣。我害怕他會傳染我，就在網上找治腳氣的辦法。我看到洗腳的時候加點鹽會有效，于是倒了一盆熱水，往裡面撒了一些鹽。

腦子一抽又放了生姜，八角，當我準備放花椒時，才反應過來，這不是做豬頭肉啊。

看着這一盆水倒了挺可惜的，于是把腳放了進去。直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神……

3. 有個富豪看上了KTV離異的老闆娘，苦苦追求了她半年。在寫完第九十九封信後，老闆娘回信一封，上書：61兩個大字，别無他言。富豪不解，反複思考，不得其義，隻好去問兒子。兒子解釋：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣！！！！

4. 我的閨蜜在星巴克裡工作，工作很勤快，但是玩手機很迷，一有空就玩手機，昨天剛被老闆辭退。第二天閨蜜到一家賣農藥的店裡上班當天就被辭退了，我問閨蜜：你玩手機了？閨蜜說：沒有！我問：那為什麼這麼快把你給辭了？閨蜜一臉無辜地說：今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然後就被辭了。我問：你說了啥？閨蜜說：我就問他，要吸管嗎？

年輕漂亮的小姑子懷孕了，去醫院做孕檢時，醫生說胎兒偏小，注意點！終于，一直熬到把孩子生出來了，小姑子趕緊問護士：“孩子多重？”護士答：“3.8!”小姑子當時腦子懵了：“怎麼才3.8這麼小，可怎麼辦？”說着說着眼淚就掉了下來！護士一看，趕緊說：“你哭什麼啊？剛生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着問：“孩子這麼小，會不會不好啊！”護士說：“哪裡小了，3.8公斤呢......”??

2. 去年在湯臣一品買了套房子，最近打算裝修一下。但是我喜歡簡約風，老婆喜歡ins風，我們倆為裝修風格争論了好多天！昨天又因為這件事情吵起來了，老婆氣憤的說：“我不管，我的品位比你好，裝ins風！”我反駁說：“明明是我的品位更好，要不然我怎麼能找到你這種老婆！”老婆聽到後噗呲一笑，妥協了！

3. 名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小夥子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生。

4. 晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想着老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽着老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終于，鐵柱硬着頭皮，壯着膽子，猛的推開門。就聽他大聲對着老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！