陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了

陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。

正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。

你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2. 男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放

10天假，请厂长批准！”

第二天，男子收到回复：“不同意！”

男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行

了！”说干就干，很快改好了。

男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手

续。

主任：“你这条子有问题！”

男子：“什么问题，厂长都没反对！”

主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

3. 我空姐女友非要别墅才结婚，我用了老爸老妈打工一辈子的钱，在郊区买了一套大别墅。最近打算装修一下这个别墅，但是我和老爸的意见不同。我俩在家里争执了一会兒，慢慢的就吵了起来。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸口袋里，你跟他吵什么啊？”

4. 在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我弟一次開车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我開的稳稳的，弟一次就開得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”

5.你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。

一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。

脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。

看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……

3. 有个富豪看上了KTV离异的老板娘，苦苦追求了她半年。在写完第九十九封信后，老板娘回信一封，上书：61两个大字，别无他言。富豪不解，反复思考，不得其义，只好去问儿子。儿子解释：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣！！！！

4. 我的闺蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？

年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??

2. 去年在汤臣一品买了套房子，最近打算装修一下。但是我喜欢简约风，老婆喜欢ins风，我们俩为装修风格争论了好多天！昨天又因为这件事情吵起来了，老婆气愤的说：“我不管，我的品位比你好，装ins风！”我反驳说：“明明是我的品位更好，要不然我怎么能找到你这种老婆！”老婆听到后噗呲一笑，妥协了！

3. 名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生。

4. 晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！