漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，突然

漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，突然暴起，一拳打在客戶的下巴上，說：每位員工我都視如家人！取消就取消！滾！看得我們目瞪口呆，同僚們響起雷鳴般的掌聲，跟着這樣的老闆死也值得啊！連我這個老員工都熱血沸騰，想要老闆的小姨子下跪？開玩笑嗎？于是，客戶取消了訂單，公司當月陷入了困境，發不出工資，老闆無奈，隻好帶着小姨子跑了。從此，江湖上流下了他的傳說.....

2. 最近這幾天感冒了，讓老公去哄三歲的兒子睡覺。我洗漱完之後發現我老公還在哄兒子睡覺，于是起身去到兒子房間檢視。一推門，我驚呆了，居然看到二貨老公正躺在兒子懷裡，手裡拿着一盒牛奶插着吸管正喝着，兒子一邊給他撓癢癢，一邊給他講熊大熊二的故事。

3. 交友要謹慎，不然到手的女朋友也能飛了。我前不久喜歡上了小區賣燒烤的女老闆。為赢得好感，我每次請客都去她的小攤。今天，我當着她的面問朋友：你知道我為什麼喜歡來着吃飯嗎？女老闆羞澀地笑了，豬隊友卻說：當然是因為你現在窮，等你有錢了，再也不用來這小破攤了！

4. 我們小區附近，有家紡城做活動，我興高采烈的去了。而且售貨員很熱情，拉着我對我說：買結婚的東西麼？我笑着回答：不是。售貨員仍然很熱情，繼續問着：哦，剛訂婚。我面無表情的說：沒有。售貨員锲而不舍的表達她的熱情，笑着對我說：快訂婚了是吧？我特别生氣的說：我不買了行吧。

5. 我買奧迪R8找姐夫借錢，姐夫說他不管錢，姐姐說她有700000存款。可是進房間去找發現不見了，把姐夫叫進房間質問：“你把咱家700000存款用到哪裡去了？快說！”姐夫沒有吭聲，姐姐怒道：“你再不說，咱倆今後就跟這花瓶一樣……”說着，拿起雞毛撣子，一下就把桌上的一隻花瓶打得粉碎！姐夫大喊道：“天啊！我花了700000買來的古董花瓶，就這樣毀在你手裡了！”姐姐當時驚呆了，說姐夫太敗家了。

6. 富豪兒子刻苦努力後，終于考上了北大，但是看着同學們異樣的眼光，他忍耐不住了。富豪兒子哭着給父親打電話：“都怪你！現在同學都不敢給我說話。”父親問：“怎麼了孩子？”富豪兒子：“同學們都是坐地鐵來上學！而我呢？卻開着勞斯萊斯魅銀，你知道同學們怎麼看我的嘛！”父親很無奈：“孩子，是爸對不起你，爸爸答應你，下個月一定給你買個地鐵！”

7. 今天下午在一餐館吃飯，在我隔壁桌坐着一對老夫妻。聽服務員說，他們是餐館的老顧客了。從很多年前小飯館剛開業的時候，夫婦二人就經常過來。而且每次都打包一兩個菜帶走。數十年如一日，風雨無阻，從未間斷過。我聽了很受觸動。真心話，我沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯！

8. 今天師太因為方丈越來越不行了，于是很生氣就趕方丈去睡沙發了。沒想到方丈這次挺能忍的，已經好幾天了，夜裡也不見他來敲門。總不能師太主動叫他回房睡吧？昨夜裡，方丈終于忍不住來求師太開門了。然後方丈就裝作生氣的樣子喊：“不開！不開！就是不開！”方丈急眼了 : “你把我被子藏了起來幾個意思？”

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