1．第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了

1．第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。

爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接着，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就隻有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱着泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的隻有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終确定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖着打電話叫來了嶽父嶽母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和嶽父嶽母做DNA檢測。結果顯示，我和嶽父嶽母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的産物，為何并無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹。我也不是我老婆親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶着疑問望向了原是我嶽父嶽母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆裡撿回來的。”

★前不久，小區門口新開了一家寵物診所。老闆是個漂亮妹子，我和雙胞胎弟弟忍不住去搭讪。我禮貌的說：你好，請問這裡是給寵物看病的嗎？她微笑着回答：是的！弟弟搶先一步躺在了病窗上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

★我從新東方畢業後，去了全聚德當學徒，如今已經升職為一把刀了。我做飯的手藝特别好，吃過的人都贊不絕口。昨天我答應給老婆做糖醋鯉魚，但是因為臨時來客人加班，就放了她鴿子！回家之後，老婆做了三四個菜，但她隻讓我看不讓我吃，說我不守信用！我不餓，加上有點累，躺沙發就睡着了！正睡着的時候，突然聽見一聲河東獅吼：這麼多菜你不吃，我不準你吃，我睡了你難道不會偷着吃嗎？我拿起手機看了下時間，已經是淩晨3點了！

★今天我做大巴車去外地出差，因為發車晚點了，這眼看着快天黑還沒有到目的地。于是司機為了趕時間，服務區也沒有停。車上有一個大爺不停的嗑瓜子，司機忍不住勸大爺不讓他吃了，說不好搞衛生。然後大爺生氣的說：我去你的吧，服務區不停，還不讓我吃點瓜子吸收吸收水分，想讓我被尿憋死啊！

★爺爺退休以後在家無聊，無意間發現自己喜歡養狗好尤其是藏獒，為了表孝心自己買回來一隻純種的藏獒。價錢嘛無所謂，隻要爺爺老人家開心就好。藏獒長得特别的英俊，經常有母狗用尾巴敲我家門。每次爺爺都以為是鄰居，一開門，我家狗子就沖出去了。因為這事兒，爺爺沒少出去找它，那天下雨，我回到家又沒看見它，就順嘴問道：咱的狗呢？爺爺邊看電視邊說：唉，又出去拍情深深雨濛濛了！

★投胎前要理發，一位男人來到孟婆的理發店理發。男人：“請問理一次發多少錢？？？”孟婆：“500冥币。”男人：“怎麼這樣貴！！！要知道，我是一個近乎秃頂的人。”孟婆：“我當然知道，500冥币元中隻有200冥币是理發的，另外300冥币是找頭發的。”

★夜深人靜的時候總是孤單又寂莫。一個人躺在被窩，無聊的拿着手機一遍又一遍的刷，搖了半天搖到一個女的。還在我一百米内，我趕緊加了好友。問她：“美女，大半夜不睡覺，是不是無聊了？？？想找個人聊天。”對方說：“給我接杯水，要溫的......”我說：“你發錯人了吧？？？”然後隻聽見隔壁老媽大嚷：“給我接杯水！！！”

★每天夜晚的時候我都會在大街上展示我那局勢的容顔。又是一個夜晚，對于我這種高富帥來說，又是一個寄情澎湃的夜晚，把車停在人流最繁華的地方，默默的放下車棚，點燃一支煙，依在車邊。過路的美女都被我所折服，向我投來如饑似渴的眼神，男友在身邊也掩飾不住她們對我的渴望。這時又有一位美女來和我搭讪：大哥，你這西瓜咋賣？

★最近經常性地加班，大晚上我從公司離開時辦公室一個人都沒有，上電梯後突然擠上來一個妹子。然後我按了一樓，妹子卻把所有按鈕按了個遍，我壓着怒氣問：你這啥意思啊？？？妹子說：這是我跟網上學的防身術，我不能讓你知道我要去幾樓。直到我倆一起從一樓離開公司我都沒弄明白這是什麼道理。

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