1.第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了

1. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了

2. 富二代去找老闆請假。他需要請一周的時間，可是出來的時候垂頭喪氣。同僚們紛紛問：咋回事？富二代說： 我請假一周，他卻隻同意給我三天。我說三天不夠。他說：‘你的能力我還不清楚，别人需要七天辦的事，你隻要三天就能辦好了。

3. 發小在富士康工作五年都沒有攢到錢，下定決心創業！他拿他爺爺的養老金在夜市擺攤，賣雞蛋灌餅。一個月後生意火爆，但覺得一個人太累，準備招個服務員！于是他在58上釋出了招聘資訊：“本人誠聘女助理一名，要求大學文憑，未婚，年齡18至23，身高165以上，體重45公斤左右，長相甜美，有親和力，工作時間五個小時，包吃住，工資高，有提成，主要是幫老闆收人民币，閑時陪老闆聊聊天，老闆單身，有車有房，年少多金。”?

4. 下個月就是小舅子結婚大喜的日子，今天老丈人和丈母娘對他進行訓話。丈母娘冷冷地說：以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你爸藏的錢我都找不着。老丈人趕緊解釋道：你别胡說啊，我可從來沒有藏過私房錢！！丈母娘打了老丈人一下，然後對小舅子說：這句最重要，你要經常說！！

5. 一女人領着狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓犬…”女人打斷醫生的話，說：“對不起，請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我的寶貝兒子。”醫生又說：“請問你兒子多大了？”“9個月。”“你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”

6. 我睡崗被富土康辭退後，老丈人就花23萬托人把我送進綠色地集團當高管了。昨晚下班回到家，我正躺窗上看《隐秘的角落》，突然來了一個陌生電話。一男子說：你老婆是我的了，我告訴你，她現在就躺在我窗上，然後說了一大堆挑釁的話。我默默的聽着，看了看旁邊的老婆，電話那頭沉默了一會兒，突然爆發：我打錯電話了你也不吭聲？聽得很過瘾嗎？

7. 晚上對面樓的兄弟十年啊頭一次帶了個女友回來，還是短頭發的。我扒窗戶上張望，樓間距忒近，沒挂窗布看得特清楚。從晚上八點瞅到清晨三點，在半斤瓜子兒、一壺咖啡、兩包煙消失殆盡之後，對面還對着電視在那促膝長談。我一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了！?

8. 最近大家都在炫耀自己秋天的弟一杯奶茶，我也想顯擺，無奈囊中羞澀。我想了想，去聯系自己的好閨蜜，結果借錢兩字剛說出來，我立刻就被拉黑了。一陣無語，塑膠姐妹花是靠不住了，隻好去找同學。我發消息說：我是一條美人魚，我現在生病了，需要珍珠治病，如果你想救我，就請我喝杯珍珠奶茶吧！

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