1.第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。
男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。
當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。
結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。
2.娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”?
3. 開着賓利去七星級酒店吃飯，在停車場停車。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”結果咣當一聲撞牆上了。我下車就罵：“你瞎啊，怎麼指揮的？牆你沒看見？”保安：“老闆，你先别生氣啊！我沒讓你倒，我指揮的是這個車！”居然還真的是指揮隔壁的那個車，于是我給了保安10000塊的精神損失費！
4. . 在富土康上班，今天我們全體員工要一起進行一次體檢，一個同僚在做心電圖的時候，那個同僚很害怕的躺到窗上，醫生說：“不要動，别緊張，就裝死就行。”同僚聽後點了點頭，躺平了就不動彈。過了一會兒，同僚喘着大氣說：“醫生我實在憋不住了。”
5.今天早上的時候，我們家樓下的早點店裡人特别多，是以一對年輕情侶和我拼桌，坐在我對面。女生長得特别好看，于是我就多看了兩眼，沒想到被男生發現了。他啪嚓一下往桌子上放了一個大衆的車鑰匙想吓我！于是我就放了一個法拉利的車鑰匙，凱迪拉克和林肯，還有好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
6.今天我去上班的時候，發現從來沒有遲到過的女同僚，今天居然遲到了。正當我疑惑時，她進辦公室，老闆問：“你怎麼遲到了？”她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。”老闆：“那你是怎麼處理的？”她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被吓昏過去。”
7. 國慶節放假閑着沒事把駕照拿了，第二天我開着老爸淘汰給我的保時捷918去城裡的洗浴中心泡澡。一進門，剛好遇到了暗戀很久的公司女神從裡面出來。我當時特别的激動，想和她套近乎。想了半天，最後憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”
8.姑媽帶表姐找盲人方仗抹骨算姻緣。抹骨方仗大！！師抹了幾下，說：骨态輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這女兒骨頭這麼輕，肯定能找個好人家。姑媽說：可是……方仗大！！師說：沒有什麼可是，我抹骨從來沒錯過。姑媽說：可是大！！師，你剛才抹的是我家的寵物。方仗大！！師說：……
9、我平時特别節儉，衣服不到舊的不能穿了的時候就不換。今天我穿了四年多的夾克衫終于壽終就寝，于是我打算買個好一點的夾克衫多穿幾年。最近阿迪達斯新出了一款運動夾克衫，聽說材料還是豬皮的。我去店裡看了一下，确實很好看，特别符合我的審美，而且品質很好。思考再三還是想買，于是拿着它問售貨員說：這件皮夾克我喜歡，但它怕水嗎？售貨員微微一笑：當然不怕啦！難道您見過有豬打雨傘的嗎？
10、老婆和他老闆出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家後，躺在我身邊睡着了。
到半夜時，老婆突然坐了起來，吓了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？
老婆拍着胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河裡了，吓死我了。
聽到後，心裡十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追着問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。
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