老師您好，我今年50歲，女兒今年23歲，長相、家庭背景、才藝各方面都是很不錯的，但我不能了解孩子怎麼談個戀愛就會一直那麼患得患失，經常很不争氣的情緒低落，心情不好就在房間裡哭。
她有過兩段情感經曆，第一段是男孩子提出分手，她挽回了大半年，然後痛不欲生的樣子讓我現在想想都太可怕了，我是非常不願意再見到她那樣子的，我感覺當時我們整個家都快被毀了。這次她跟男孩子談了快三年了，半年前她說他倆鬧了很大的沖突，她談到渴望穩定，想要跟男孩子一起打拼未來，買房，一起讀書的計劃，但是當時男孩子很沉默，說那些太遙遠的事情他沒辦法給她任何承諾和保證，畢竟他自己現在工作也不太穩定，未來是怎麼樣的，他也很迷茫。
她聽完這個話就問男孩子，是不是要分手，男孩子沉默說，沒有。然後他倆就說了點其他的内容挂掉了電話。自從那次之後，她就表現出患得患失非常的嚴重，經常因為男孩子不秒回資訊抓狂，但是她又不敢去質問那個男孩，是不是不愛了，要分手了。
每天起床她都很低落，最近經常是自己在房間裡哭，我也不知道該怎麼勸她，我就不明白，憑借她的長相和我們家的條件，她怎麼就不能硬氣一點呢？她爸爸也經常罵她說她沒一點骨氣，我也覺得作為個女孩子她完全不考慮自己的面子的嗎？為什麼這樣委屈自己？她跟我說的是，她做不到我們說的那樣，她也很痛苦。
現在看着這個孩子，我确實覺得自己内心都被消磨殆盡，有時候我完全都不想理她，讓她自生自滅去吧，但是我覺得，如果我不管她，她自己出了任何的問題到最後還是要我幫她收拾，我就覺得她真是恨鐵她爸爸脾氣是很暴躁的，經常對她拳打腳踢，這一點我也是沒什麼辦法，我隻能在他倆之間周旋，我自己呢就是心特别擰巴，有時候孩子想要個什麼東西，我覺得不可以，但是看着她失望的表情，我是很自責的，是以又會給她買回來。他爸爸經常說孩子就是被我慣壞的，我就很納悶了，為什麼她不珍惜我們作為父母的給她的付出，反而時刻粘着男朋友，對方對她的關心她就特别開心，對方沒做到什麼她又難過的不行。
咨詢師回複：
女士您好，孩子的戀愛問題呈現出來的模式值得我們去探讨。
孩子在感情中呈現出來的問題：自我價值感比較低。
我們具體看看孩子自我價值感這部分，一個孩子的自我價值感從何而來，一開始是從主要的養育者對待自己的方式中得到的，這裡你談到自己對待孩子沒有原則和邊界，比如買東西的時候，因為承受不住孩子的失望和失落的表情，你會引發内心的自責，然後開始付諸行動花錢買東西給孩子。
這樣的舉動對孩子來說是比較混亂的，讓她内心對自己的需求産生困惑，比如我值得媽媽給我買還是不值得呢？如果值得的話，那麼媽媽為什麼一開始沒有直接表達可以，而是讓我體驗了拒絕，我覺得自己不配獲得，但是當我覺得自己不配得到的時候，為什麼媽媽又答應了，給我買了？是我值得獲得嗎？我也不清楚，感覺好混亂，這時候她的自我價值感就會不穩定，很缥缈。
另一方面，孩子爸爸脾氣暴躁，經常對她拳打腳踢，這樣的養育方式培養出來的孩子很容易缺乏安全感，造成兩種極端，一種是對暴力特别排斥，本能的在找另一半的時候屏蔽掉很暴力的人，一種是會重複性的體驗到被暴躁的經驗，也就是會再找一個很暴躁的人。
從你的描述中看到你的孩子呈現出來的是很軟弱，無力反抗的樣子，她這種反應背後的言語是，我自己是很弱小的，我說的話做的事情都是被忽略和拒絕的，是以我隻能依附到更強的強者身上，受到保護，這樣我才是安全的。這就會讓她在感情中表現出來依附心理，尋求一種共生關系，甚至是讓對方把自己吞噬或者自己去吞噬對方。
當孩子自我價值感逐漸形成後就會變成一種模式内化到自我中，不管孩子外在各方面如何優秀，她内在體驗到的就是自我是不好的，不值得的，會帶她的感情帶來很多波折，這是影響她在感情中如此患得患失的一部分因素，是以如何提升孩子自我價值感是要去考慮的方面。
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