如果不是在一次采訪中楊紫親口說：“因為從小就是開心果，而我自己也非常願意把歡樂帶給大家。但每次卻把自己搞得很累。”我們誰能想到從小站在聚光燈下享受鮮花與掌聲的“國民閨女”，居然也曾被“讨好型人格”影響。
如今的楊紫擺脫了“讨好型人格”，主演了一部身為心理咨詢師為他人解決心理困擾的電視劇《女心理師》，咨詢者小莫是職場中典型的“讨好型人格”，完全不懂得拒絕同僚的請求，但并沒有是以變成公司的“團寵”，反而被大家孤立。比如：新同僚請全公司的人吃飯，結果臨時更換吃飯地點，卻不通知他，具有“讨好型人格”的小莫，不覺得是同僚的問題，反而在自己身上找原因，總覺得是自己做得不夠好。
“讨好型人格”在職場非常常見，甚至很多人有意識和無意識中，就成為其中一員，這也是當下現實生活中比較尖銳的問題了。
最近，一個朋友剛換了新工作，找我來訴苦：
剛入職和大家都不熟，是以點了奶茶送給部門同僚，當時大家都很開心，可是過後又不理我了，很多人見到我也裝作沒看見，中午吃飯也不叫我，好像孤立我了，我是不是哪裡做錯了？要不要再買點什麼送大家?
我聽了有些無語，更心疼這個朋友。
我跟這個朋友說：
你太在乎别人對你的評價，當你收到正面回報時，你覺得舒服、滿足、有安全感；當你收不到回報時，你就心裡打鼓，懷疑自己是不是哪裡做錯了、是不是别人讨厭自己了。
比如别人見到你沒有打招呼，可能是人家跟你還不熟，沒有記住，又或者根本沒看到你，一次兩次根本沒必要在意；如果你發現對方是故意的，也沒必要這麼在意，隻要不影響你工作就行了，為什麼要試圖去讨好所有人呢？
這個朋友，上學時就是一個非常會“察言觀色”的孩子。幾個小夥伴一起玩的時候，她從來沒表達過反對意見，即便她很喜歡手裡正在做的事情，但隻要别人打斷，要求她去做别的，她總是會乖乖答應。
小組合作時出現錯誤，老師批評整個團隊，她總是第一個道歉的人，即便責任并不在她。誠然，這種品質十分高貴，但往往被他人視作理所當然，甚至會有人把錯誤直接推到她身上。
讨好型人格的人，很多時候會以犧牲自我個性和幸福為代價，去換取别人的“肯定”，而這樣的心态，往往和童年的成長經曆有關。
“讨好型人格”可能有哪些表現？
1、不會拒絕：讨好型人格的人不太會拒絕别人，因為他們想被所有人接納和喜歡，而拒絕有可能讓對方不高興，對自己留下壞印象。
2、對别人的看法感到焦慮：害怕别人不喜歡自己，或是總擔心别人背後說自己的壞話。
3、配置設定給自己的時間很少：總是随時随地滿足别人的要求，很少有自己的獨處時間，即便有，也會輕易分出來滿足别人的邀請或要求。
4、沒有邊界感：總是接受别人的請求，從來不設定邊界，以此為恥。
5、為與自己無關的事情道歉：總是為任何事負責，尤其當别人不高興時，自己會對其他人的情緒買單。
6、缺乏主見：讨好型人格很少有自己的主見，總是想詢問他人，以擷取認可。
讨好型人格的人，最害怕的事情就是别人的拒絕和疏離，這對他們意味着失敗。而這種情況往往可以追溯到童年時期：一種情況，即父母對孩子是“有條件的愛”，孩子必須努力達到父母的要求才能收獲肯定，這個過程中，孩子漸漸失去了自尊和對自我需求的重視；另一種情況，可能是父母的忽視，孩子缺乏足夠的安全感，必須靠讨好父母來擷取對自己的關注。
“讨好型”孩子是如何養成的？
在六星父母測評中，根據教養方式可以分出五種類型的家長。其中強權型家長是最容易養出“讨好型”孩子的。
強權型父母喜歡用嚴厲的方式教育孩子，很少征求孩子的意見，喜歡大包大攬，即便孩子不喜歡，也會用“我是為了你好”去裹挾親子關系。
這樣的家庭氛圍下，孩子的自尊感很低，唯一能獲得自我價值的方式就是讨好父母，讓父母高興，這樣才能得到表揚。長此以往，孩子會認為，隻有自己單方面的付出和犧牲才能換取父母對自己的愛。
這種有條件的愛，剝奪了孩子的安全感，也讓他們習慣于犧牲自我來滿足他人的需求。
除此之外，不良的人際關系也會對孩子造成影響。并不是所有的人都能了解“讨好者”渴望親密關系的需求，相反，一些人會利用孩子不善拒絕、犧牲自我的特點去無限索取，嚴重影響到孩子的成長和思維模式。
“共情”和“讨好”的差別
以往我們總說，要培養一個有同理心的孩子，要學會和人共情。你可能會問了，這難道不就是讨好别人的表現嗎？其實不然。
同理心強、會關心他人的表現，是在迎合别人的同時，自己也很開心；而單純的讨好行為，是在迎合别人的同時，自己内心掙紮、不情願、不開心。
在家長講座中，我們經常強調一個“三不傷”概念：不傷害自己、不傷害他人、不傷害環境。
而讨好行為，本身就違背了三不傷原則裡的第一條，傷害了自己的感受。
是以，我們不能單純通過孩子的一些舉動就判斷他是“讨好型人格”，關鍵在于他有沒有違背三不傷原則。
如何避免孩子養成“讨好型人格”？
作為家長，首先我們不要輕易下結論、給孩子貼标簽。比如，有時孩子和同齡小夥伴玩耍，孩子可能承擔更多的工作，家長就開始擔心：他是不是讨好型人格啊，是不是被人占便宜啦？
可以參考上文中共情與讨好的差別，如果孩子樂在其中，且沒有損傷到自身，那說明孩子隻是更容易了解他人，更愛樂于助人。家長如果盲目幹涉，反而會适得其反。
其次，父母一定要給孩子“無條件的愛”。什麼叫無條件的愛？就是你愛孩子，不是因為他多聰明，也不是因為他會多少技能、考試考了多少分，而是因為他是你的孩子，僅僅因為是你的孩子，是以你愛他。
幼兒的安全感幾乎全部來自于照顧他的人，也就是父母。當孩子能體會到父母是愛自己的，他才會更加自信、自愛。
另外，父母也不要忘記培養孩子人際交往的技能，教會孩子拒絕不合理的要求。比如，别人提出的事情會傷害到自己、或者讓自己不舒服時，一定要勇敢說出來；還要幫助孩子客觀分析他的優點缺點，讓孩子樹立信心：
即便我不是完美的，即便我不能被所有人喜愛，但我是有價值的，仍然有人是愛我的。
End