男人在廚房炒菜，因為噪音女人說話他總是聽不到 ，于是讓女人說大聲一點。結果女人還是很小聲，氣得男人朝女人說了一句讓他很後悔的話。
一年前 ，小那和談了一年的男友小任結婚了。因為是遠嫁 ，來到一個陌生的地方小那非常不習慣，好在小任對她非常好 。自己經營的飯店的錢也上交給老婆大人，兩人一起經營着一家飯店，小兩口過得還是蠻幸福的 。
尤其是小任還為了讓自己拍照技術更好看，把小那拍得美美的 ，特地學了攝影 。一有空就會帶着小那出去遊玩，小那說沒衣服穿，拍照不好看 ，小任立馬就帶着小那買衣服 。
小那說身材胖了 ，拍照不好看，小任還會帶着她去健身。可是随着每次出去玩小任總是隻想給小那拍照 ，拍完了還要發朋友圈，還強制要求她也要發。要是她不願意，就會拿過她手機幫她發。
時間一久，小那就不喜歡了。因為在她看來 ，這是屬于兩人隐私，再者她也不喜歡去炫耀。但小任卻認為她是不願意把兩人的合影公布到朋友圈 ，不夠愛他。還認為自己為她去學攝影還給她買衣服陪她健身，對她這麼好還不領情。
于是兩人因為這事吵起了架，因為來到《愛情保衛戰》的節目進行調解。
小那說她非常反感在遊玩時小任專門拿着大包小包的衣服就為讓她在現場換來拍照，本來她享是二人世界結果卻變成了折磨。
而且小任總是對她大聲說話，當着别人的直接罵她滾。
原來兩人經營的飯店，一直是小任炒菜，小那在前廳接待客人，廚房裡有抽油煙機，打開就會有嗡嗡的噪音，如果說話不大聲就會聽不到。
小任在後廚炒菜，就為小那聲音太小要求她大聲一些，這樣就不會擔心傳錯菜名或是出現纰漏。
但每次小那聲音還是太小，小任很生氣就朝小那大聲吼。小那被吓到埋怨了幾句，結果小任就直接當着客人的面讓小那滾。
當時小那的朋友也在場，她是特地過來看小那的。看到小任這樣罵小那直接就拉着小那走了。
小那在朋友那很擔心小任會不會過來接她，又因為飯店的錢一直交給她管，她擔心小任沒錢還特地給他轉了錢。
哪知道在飯店的小任看到小那跑了，有心想上去，又覺得沒面子。加上外面下着大雪，他認為小那應該會自己回家，就一個人守着飯店。
小那看到小任沒來接自己 ，心裡是難過的 。她嫁過來沒要彩禮也沒辦酒席拍婚紗照，真的是看中小任這人。她要的也不多，隻要小任專門給她炒一次菜買支小小玫瑰花就夠了。
而在小任眼裡，小那也是個好妻子，是符合三從四德的溫柔體貼的賢惠的。
兩人都愛對方，但卻是以埋怨對方。
其實在我看來小任過于直男了，也可能是剛結婚一年沒孩子暫時體會不到要用錢的地方更多，沒有拮據的壓力是以還會像單身時生活一樣。隻想着自己，沒考慮過别人的感受。
誠然在他看來為了把老婆拍得更美特地學了攝影技術，還願意專門買衣服叫對方健身，如果不是為了他的目的，說明他還是很自律且愛老婆打一個男人。
可是這是為了滿足他的炫耀之心而特地買的衣服，不考慮過對應該是否喜歡。雖然在女人眼裡隻要對方有 心，禮輕情意重就行，但在已經結婚的女人眼裡顯然還是實用的東西更重要。偶爾一次奢侈或體驗是叫浪漫，次次都不曾考慮過對方感受，罔顧對方醫意願那就不是叫浪漫了。
其次，對于女人來說，隻要哄哄自己就可以了。其實在婚姻裡不管是男人女人都是需要哄的，如果對方不主動，自己可以适當給個台階，主動示好。
情感裡是不分對錯的，對方隻會在意你心裡在不在意他。如果在意就會擔心失去你，擔心你不開心沒吃好睡好，就算是冷戰也會通過其他的方式來與你交流。
比如電話短信微信等溝通軟體，或是第三者，如家人朋友的轉達。是以當對方不主動時，自己也能通過朋友圈等方式來些小心機，主動給台階。
最後就是在語言方面，俗話說惡言傷人六月寒，說明如何說明的重要性。在《非暴力溝通》這本書裡就提出了個要素：1．觀察2．感受3．需要4．請求。
觀察就是對當時發生的事情的結果闡述，比如小任想要和小那溝通聲音太小的事情，他可以說［我發現抽煙機聲音太大，我們說話時聽不到對方說什麼］，直接把結果說出。然後再說自己的感受那就是擔心聲音太小傳達不到位弄錯客人的菜名。
需求就是我希望能清晰聽客人的座位位和所點的菜名，請求就是依你看要不說話大聲一些或是買個對講機？
說白了語言傷人是因為我們不懂得如何說話，隻要是人都都不願意聽到指責和批評的話，是以我們就不能直接在沒搞清事情情況的事實直接批評指責對方。
運用非暴力溝通實際上就是把事實客觀前面，接着再說到自己的感受，比如我擔心你或是對方在裡面的情緒或是期望得到什麼改變，後面就是針對前面事實的解決方法，再詢問對方的意見。
你有試過用種方法和另一半去溝通沒，效果如何？