我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
王爾德：“做你自己，因為别人都有人做了。”
這句話對每個人都适用，因為你永遠是你，别人永遠是别人，你無法成為别人，别人也無法成為你，不管是你活在别人的規則中，還是别人活在你的規則中，都不算做自己。
平時大家所說的“内卷”，就已經超出了“做自己”的範疇，每個參與者表面上看似在做自己，實際上奉行的都不是自己的規則，否則根本就不會理會别人怎麼做。
有人說内卷在某種程度上也是有意義的，也有人說“三人行必有我師”，參考一下别人的活法不是壞事。這其實是在偷換概念，因為某種程度的意義，并不完全等同于意義，“向榜樣學習”和“随波逐流”是兩個完全不同的概念。
比如有的人在對待感情時，看似在按照自己的标準選擇婚姻，而事實上卻因為着急和盲目迷失了自己，奉行的是别人的規則，直到生活離自己想要的樣子越來越遠了，才意識到自己沒能堅持自己的立場，就像下面這位讀者的經曆一樣。
東林老師，您好：
我再婚了，嫁的是我曾經喜歡的人，雖然他願意接盤離婚的我，對我來說是一件喜事，但我卻不是特别開心，因為我無法跟過去的自己和解，本來我可以直接跟他結婚的，結果卻繞了一大圈。
我曾經喜歡他三年，表白過，他也沒有拒絕，隻是說時機不對，還不能結婚，想等到多攢點錢，買了房子之後，确定生活沒有大的波動了再結婚。
最初我願意等他，覺得我們兩個是命中注定，别說三年，就是三十年我也願意等，并且從此之後和其他異性劃清了界限。
但是，我沒有堅持到底，等待的過程中總是明着暗着催婚，向他施壓。見他不為所動，身邊的朋友勸我趁早放棄他，說他肯定不會跟我結婚：“男人哪怕四十歲了還能娶二十多歲的女人，但是女人年紀大了，擇偶範圍就會變窄，到時候他要不娶你，你鐵定會後悔。”
我動搖了，之後父母給我安排相親，我跟對方見面之後，發現對方并不比我喜歡的人差，我更是無法堅定原來的計劃，最終在雙方父母的催促下，匆忙訂婚了，決定從此換一條路走。
然而結了婚之後我才發現，我所嫁的人并非我婚前認為得那麼好，雖然性格方面跟我喜歡的那個人差不多，但是相處下來不舒服，他總是惹我生氣，而且不自覺，很多時候必須我催着趕着，他才會去做該做的事。
跟這樣的人在一起生活好累，雖然為婚姻付出是我的責任和義務，但我不是這段婚姻唯一的參與者，我不想凡事都由我來主導，偶爾我也想偷偷懶，也想看到我的另一半為我付出。
想到一輩子還有很長，我決定離婚，因為這段婚姻不完全是我自己選擇的，我要回到起點重新靠自己去選擇婚姻。
說實話，我不确定離婚後是否能夠嫁給原來那個喜歡的人，我做好了被拒絕的準備，想着即便無法嫁給他，至少我也是在做自己，才不會因為聽信别人的慫恿走錯路而後悔。
讓我沒想到的是，當我問他是否還願意娶我的時候，他說當然願意，隻不過有個條件：“希望你以後不要再沉不住氣，我這個人，說在等待時機，時機到了就一定會娶你。凡事都需要一個過程，如果總想着一步到位，試問一步到位之後幹嘛？生活還是要有鋪墊比較好，否則憑空給你再好的生活，也隻是空中樓閣。”
他說得沒錯，我之前匆忙結婚就是沒沉住氣，沒有堅守自己的立場，沒有堅持做自己，被父母一催促就亂了陣腳，想着一次性把該做的事都做了，結果卻換來了讓自己不滿意的生活。
2022年，我最想跟自己說的話就是：往後餘生，願你做個聰明的女人，沉住氣，走自己的路。
東林夕亭情感建議：
有人會說那位讀者欺負老實人，有人會說那個接盤的男人太傻，其實，說這種話的人，從他們自身的立場來說，沒有錯；但是，這并不能代表别人的立場。
就事論事，那位讀者選擇曾經喜歡的男人，跟重新選擇一個人沒啥差別，抛出了自己的意願之後，剩下的都是看對方是否樂意接受，隻要雙方一拍即合，其他人就沒資格說三道四，因為他們在做自己，其他人隻需要做好自己就行，犯不着多管閑事。
我們每個人最應該做的事，是評判自己的選擇是對是錯，而非評判别人的選擇是對是錯。想要評判自己，就必須沉得住氣，否則你所使用的判斷标準，大機率不是自己的标準。
希望大家都能明白其中的深意，不要覺得這些事與自己無關，隻要你是人，隻要你需要在人生中做選擇，“沉住氣做自己”都與你有關。不要總是等到事情發生以後才追悔莫及，這種情況之是以會發生，幾乎都是因為之前做決定的時候沒有堅持自己的立場，沒有專屬于自己的判斷标準，沒有評判自己的選擇是對是錯。