網上有很多輔導孩子、處理孩子日常沖突時的視訊。有的父母被氣得大吼，甚至家暴。在一瞬間，情緒就被點爆。
是以，要說養娃最困難的事，我想是情緒管理。
最近有一檔叫《你好，媽媽》的訪談類節目，其中陶虹就此分享了自己的育兒經驗：
如果說爸爸是一個家的頂梁柱，那媽媽需要做一個家的“定海神針”，牢牢穩住整個家庭的情緒。
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厲害的媽媽，是家裡的定海神針
育兒途中的挫敗，就好像今年熱播劇《小歡喜》裡的宋倩一樣，陶虹本人也一樣經曆着。
例如，女兒對各種樂器的三分鐘熱度。開始女兒想學鋼琴，等到買了電子琴回來以後，孩子就把手往後一背，死活不肯練；那就學木笛吧。結果陶虹5分鐘就可以學會的曲子，女兒練了半年也沒學會；又開始想學大提琴。定制的琴拿回來了，練了兩天，新鮮勁一過，又不想學了。
陶虹見女兒這麼痛苦，說那以後再也不提學任何樂器的事兒了。
結果女兒說：不想學大提琴了，因為想學吉他……
陶虹還是不焦不躁，耐着性子勸女兒：“都是弦樂，大提琴練好了，吉他就更容易學了”。
事後，陶虹仔細反思了一下：“或許并不是練琴本身讓孩子痛苦，而是孩子一直在重複一個有困難的事情，自己又在一旁情緒緊張地督促着，緊盯樂譜，糾正手法，孩子就難過去這個坎兒。”
從那以後，她就不這樣做了。不久後，女兒的房間裡又傳出來了琴聲。
這背後，不僅僅是育兒的知識，更是問題出現時的情緒管理能力。當情緒得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。
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什麼會阻礙我們成為定海神針？
做陶虹一樣的“定海神針”式媽媽，對很多人來說，是有困難的。
原因是：大人習慣性将自己的恐懼投射在孩子身上。
恐懼主要因為這兩點：
1. 恐懼失敗
很多父母容不得孩子犯錯，在他們心裡：多犯幾錯次，就幾乎等同于失敗了。——他們扭曲了“失敗”的含義。
無法容忍失敗，背後是兩個誤區。
父母缺乏“空杯心态”：
理所當然認為，大人知道的東西，孩子也“應該知道”。
一旦發現孩子有一點和他們的預期不符，就誇大這種“不符”帶來的恐懼，認為孩子糟糕得一塌糊塗。
父母把孩子的受挫當成是自己的失敗，無法把自己和孩子分開，建立清晰的界限：
大人對于“失敗”的錯誤定義，會導緻他們一旦看到孩子犯錯，第一時間是想着如何去懲罰孩子，來“長記性”，而不是去思考如何解決問題。
2. 害怕消極情緒
我們家孩子剛學寫字時，常常寫着寫着就開始發呆，任我再怎麼催促也不動筆，有時還會崩潰哭起來。
我以為她是在偷懶，急得我在旁邊直跺腳。這時候，我的着急、女兒的崩潰彌漫在了整個房間。
我更急着想讓她寫完，以此消除我們的情緒，但不管我怎麼威逼利誘，她就是不願繼續寫。
但後來我冷靜下來了。這時，我才發現她在寫字時有個習慣：要跟我确認上一個字寫得好不好，寫得“好”了，才繼續寫下一個字。
後來我寬撫她：先不管寫得好不好，認真完成就行。這時她的寫字才真正地順暢起來。
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恐懼是如何在代際間傳遞的？
我們對失敗、負面情緒的恐懼，大多源自我們童年經驗的缺乏，這些缺乏由我們的父母傳遞到我們身上，再傳遞到我們孩子身上。
記得女兒剛從幼稚園畢業的暑假，總會突然悶悶不樂。
有一天她跑過來跟我說：“媽媽我想幼稚園了，我不想上國小了。” 但我下意識的反應竟然是想責備她：你太脆弱了。
好在我在責備之前，覺察出了我這種反應背後的資訊：責備别人的脆弱背後，其實是不能接受自身的脆弱。
認為脆弱是一件令人羞恥的事，當看到别人身上的脆弱，就忍不住想要去壓制和打擊。
回到女兒身上，其實她的“脆弱”，不過是對過去留戀罷了。
這再平常不過，即使大人在遇到環境改變時也會如此。于是我走過去抱着女兒，跟她說：“對舊的東西留戀，對新的東西害怕，都是很正常的事，就像剛去幼稚園你也會哭一樣，過一段時間就好了，如果想念幼稚園，媽媽随時都可以帶你回去看看。”
然後她就開始掉眼淚，不過哭了一會就平複了。
接受告别和适應新事物都需要一個過程，而且一定會伴随着消極情緒的産生，這是我現在想和女兒一起體驗的過程。
而如果我沒有察覺，消極情緒的背後原因，那我也會無意識地将這種恐懼一代一代傳遞下去。
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如何讓自己成為一枚定海神針？
那需要怎麼做，才能停止這些恐懼代際傳遞，成為一個“定海神針式”媽媽呢？
1. 正确地了解“失敗”的含義
要知道，父母對“失敗”的反應過程，會被孩子記下來，當ta下一次犯錯時，就會複制父母的反應方式。
如果父母害怕失敗，那孩子也會如此，害怕承擔失敗的責任，成為一個沒自信沒擔當的人。
而如果父母允許失敗，那結果就完全不同。
允許失敗，就是允許試錯，允許成長。
2. 改變對消極情緒的認知，學會處理消極情緒
任何情緒本身，并不存在好壞、對錯。
消極情緒的出現，隻是在提醒我們調整自己罷了。是以先了解和接納，其次再引導。
所謂的了解接納，就是去允許它存在，并在孩子需要的時候，陪她一起度過。
其實很多父母在育兒上，有情緒管理問題，大多因為了解親子關系時有一個誤區：把孩子放在對與錯、輸和赢的對立面。
出現沖突時非要争一個輸赢，證明自己是正确的，孩子是錯的，是以才會在表達情緒時，常充滿攻擊性。
但親子關系的本質是一種合作關系。
父母在孩子成長過程中，需要充當“同盟者”的角色。在孩子遇到困難時，提供建議，而不是火上澆油，才能解決問題，共同成長。
“我們跟孩子一起解決問題，而不是解決孩子。”一旦有了這個認識，想必育兒情緒，也不是太大的問題了。