你不會覺得戀愛腦真的能改吧？不！可！能！
戀愛腦女生都是從小缺愛導緻的，三言兩語就說要讓女生不再戀愛腦，那不現實。
咱們今天隻能說，盡量降低戀愛腦對自己的危害，從預防到防治，慢慢改善這種人格特點。
男生基本上是先搞事業搞錢，有了資本再去找想要的女人。絕大多數時候，男生都不會為了愛情去犧牲事業，他們更有可能為了事業去将就愛情。
經濟基礎決定上層建築，搞到了錢說話腰杆子硬，主動權也多。反觀女人，經常會為了愛情放棄事業，甚至放棄家人朋友，做個全職主婦依附男人生活，在這一點上女生應該向男生學習，先立業再成家。
并且男性思維裡還有一個值得學習的特點，就是不拘小節，在戀愛當中也是，抓大放下，看問題看本質不在意一些表面上的小事，例如說男生沒有幫你開門或者拉凳子，生病的時候沒有及時關心你，如果這些小事情你樣樣都要計較的話，很容易鑽牛角尖，被這些小事纏住，然而你們感情當中最重要的問題難道不是未來嗎？是否真的在意一個人，最關鍵的一點就是看這個人有沒有跟你計劃未來，而不是說他能體貼點溫柔點就是愛你了。
格局打開，用男性的思維去戀愛，有了獨立的條件和長遠的眼光，才能擺脫現在的焦慮感。
心理學家羅傑斯曾說：做了30年的心理咨詢，發現一個問題，幾乎所有的來訪者問題的根源都是，他們被教會自己輕視自己。
戀愛腦的人本質上也是自我價值感匮乏，一個人如果沒有穩定的價值感，他就會去追逐外面的光源，傾向于用沮喪和悲觀的态度看待未來。
他就像一個怕黑，又在黑暗中禹禹獨行的人，一點光源就是他賴以生存的一切，你讓他放棄追逐那點光，他就會被黑暗吞噬。
自我價值感缺失，便會将身邊一些重要的人當成那束光，他把這個人看的比自己還重要，自己所有的力量都用來運作外部世界，他人的需要置于自身需要之上，才感到安全。
很多女生說，就是覺得自己不夠優秀，不如别人，自卑感如影随形，一談戀愛就失智，我想勸這樣的女生，要麼先别急着戀愛，要麼武裝自己的自信。一定要找到自己感到自己有價值的地方，即使不自信，也強行要求自己自信，看到自己的優點，愛上自己。
如果你覺得自己不夠好，那麼可以讓自己變得更好。對自我的肯定是慢慢積累出來的，一個人隻有核心是有力的，才敢說我不會為了另一個人失去自己。我們的人生有太多的選擇，随時随地都可以選擇，不管談的什麼戀愛，你都要清楚的知道，以你的價值，你時刻有很多選擇，并不害怕離了誰就不行。
戀愛腦有時候就想被人下了蠱一樣，遇上好男人還好說，遇上壞男人，周圍人怎麼勸都不聽，我建議所有女孩都養成一種凡是自我覺察和自我反思的習慣。
尤其是在自己情緒不穩定的時候，問自己幾個問題：
我對這個人是不是傾注了過多的精力？
我在介意什麼？
我的驕傲和自信還在嗎，我的優勢還在嗎？
我現在的行為是不是一種控制欲？
為什麼我現在有這樣的情緒體驗？
當我在年輕的時候，做事都是頭腦一熱，喜歡一個人也是，我和一個認識了兩個月的人在一起，互相許下誓言的時候，他問我“你願意跟我走嗎，為了我放棄你現在的生活，跟我去别的城市從頭開始？”
我會堅定的回答：“當然，為了你做什麼都願意”。
可事實上我做不到，我離開家鄉非常不适應，我們雙方的磨合也很艱難，很快我就跟他分手，回了家，我反思自己“是我不夠愛他，不願意為他犧牲更多嗎”
并不是，我已經為他做出了取舍。
根本原因是我一直跟我的内心活在兩個層面，并沒有察覺到自己内心真正的想法。
我願意為了對方背井離鄉，是因為在我的認知當中，愛一個人本應如此，應該浪漫、奉獻、不顧一切，這是我從小就形成的戀愛觀，并不是因為我多愛這個人，換一個人我也一樣，戀愛腦的女人，換了任何一個新伴侶，也是戀愛腦。
最重要的是，我希望因為自己果斷的付出，而被他珍視。
去到另一個城市生活并不是我想要的，被珍視才是。
我相信有很多價值比較高的人，願意委屈自己嫁給一個不那麼優秀的男人，目的也是一樣的，都是在做出一些取舍，想換别人更多的愛。實際上想要的是被愛，而不是愛那個價值不那麼高的人。
為了被珍視，拿出很多的誠意來向對方證明自己的真心，這樣看起來就變得很傻很卑微了。自己會把這種空虛感和戀愛觀，當成是非常深厚的愛，其實更像是把對方當成一個寄托和希望。
後來我接觸了很多心理學的知識，慢慢成長，才學會不斷的問自己問題，通過問答的形式，來察覺到自己的情緒，進而深挖出自己真正的想法，搞清楚，我到底是愛這個人，還是在渴望着個人的愛，這的确是兩碼事。
一般戀愛腦或者一些回避型依戀，在初期是察覺不到自己的症狀的，而且由于跟其他人交流不夠深入，很難相信問題出在自己的身上，隻有在安靜的反思自己的時候，才能發現自己跟他人之間的不同。
别人說再多，不如自己想的開。
情感問題大部分都是情緒問題，包括爆棚的需求感，也是用一種急切的情緒在向外揮發。抛開情緒理智戀愛基本是不可能的，但你可以盡量将關注點拉回到自己身上，不陷入到跟對方的對弈當中。
有些女孩是這樣的，溝通的時候非要問出個是以然，非要解決的情緒問題，或者要證明對方在意你，你越是想怎樣，自己就會陷得越深。而且這說明你無法接納自己的負面情緒，是以非要把重點轉移到對方的身上。
你隻要關心自己有沒有不良情緒就夠了，你是否開心跟其他人是無關的，凡所有相，皆是虛妄，情緒是主觀意識的産物，你選擇好情緒就是開心，你選擇壞情緒就是不開心，你要說因為他我不開心了，那麼就是在否定自己的選擇。
人們一旦開始正視自己的情緒，就會發現那些焦灼的情緒也沒那麼讓人心煩，一旦過了那條緩沖的線，其實那些各種各樣急迫的想法，也變得沒那麼必要了。
比如說你飛奔着趕去上課，心慌的想一會遲到了老師會批評，或錯過什麼内容，會被罰站等等，突然鈴聲響了，已經晚了，你的腳步就停下來，反正晚了，心情反而輕松了，因為你接受了這個事實，也知道會有怎樣的後果，心裡有了底，便選擇坦然去面對了。
戀愛也是這樣，你總在猜測一些既定的事實，比如他到底喜不喜歡你，到你愛不愛你，這就像是早晚會響的鈴，你擔心越多越戀愛腦，而且也改變不了别人的心，好好對自己，接納自己，停止内耗。
戀愛怎麼談，當然要談了以後才學得會，很多戀愛腦女生都是情感經曆比較少的，說白了認識的男生少，就覺得自己喜歡的這一個是天下第一好男人，又帥又優秀。
其實你把班級第一放到年級裡面去他不一定就是第一了，放在整個區來看能排上前一百就不錯了，再放眼全市看看，光環效應還能有那麼大作用，讓你覺得他天下第一嗎？
我常常勸女生，要以一種敞開的态度來接觸異性，看到不同異性的優點，接觸的多了，你的圈子會變大，眼界也會開闊，而且你也會越來越清楚的知道你想要的是哪種人，哪種生活。
有的女孩年輕的時候喜歡找有錢的，跟有錢的分手了才明白自己更想要尊嚴和安全感。沒有這個經曆的過程，就會把有錢當成擇偶标準，可能變成一個無法經濟獨立的人。
我們在各種經曆當中收獲經驗，這一次的經驗是不要拜金，下一次的經驗是不要遠嫁，在下一次經驗是學會新東西，就這樣慢慢長出一個獨立的自我，最終在面對感情的時候才會不那麼的戀愛腦。
也許在這一次的愛情中你依然控制不住自己，經常犯傻，做一些事後會後悔的事情，但沒關系，你要勇敢的去嘗試、去經曆、去體驗更多，學會更多，終有一天你會變得無堅不摧，不再戀愛腦了。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C