你不会觉得恋爱脑真的能改吧？不！可！能！
恋爱脑女生都是从小缺爱导致的，三言两语就说要让女生不再恋爱脑，那不现实。
咱们今天只能说，尽量降低恋爱脑对自己的危害，从预防到防治，慢慢改善这种人格特点。
男生基本上是先搞事业搞钱，有了资本再去找想要的女人。绝大多数时候，男生都不会为了爱情去牺牲事业，他们更有可能为了事业去将就爱情。
经济基础决定上层建筑，搞到了钱说话腰杆子硬，主动权也多。反观女人，经常会为了爱情放弃事业，甚至放弃家人朋友，做个全职主妇依附男人生活，在这一点上女生应该向男生学习，先立业再成家。
并且男性思维里还有一个值得学习的特点，就是不拘小节，在恋爱当中也是，抓大放下，看问题看本质不在意一些表面上的小事，例如说男生没有帮你开门或者拉凳子，生病的时候没有及时关心你，如果这些小事情你样样都要计较的话，很容易钻牛角尖，被这些小事缠住，然而你们感情当中最重要的问题难道不是未来吗？是否真的在意一个人，最关键的一点就是看这个人有没有跟你计划未来，而不是说他能体贴点温柔点就是爱你了。
格局打开，用男性的思维去恋爱，有了独立的条件和长远的眼光，才能摆脱现在的焦虑感。
心理学家罗杰斯曾说：做了30年的心理咨询，发现一个问题，几乎所有的来访者问题的根源都是，他们被教会自己轻视自己。
恋爱脑的人本质上也是自我价值感匮乏，一个人如果没有稳定的价值感，他就会去追逐外面的光源，倾向于用沮丧和悲观的态度看待未来。
他就像一个怕黑，又在黑暗中禹禹独行的人，一点光源就是他赖以生存的一切，你让他放弃追逐那点光，他就会被黑暗吞噬。
自我价值感缺失，便会将身边一些重要的人当成那束光，他把这个人看的比自己还重要，自己所有的力量都用来运行外部世界，他人的需要置于自身需要之上，才感到安全。
很多女生说，就是觉得自己不够优秀，不如别人，自卑感如影随形，一谈恋爱就失智，我想劝这样的女生，要么先别急着恋爱，要么武装自己的自信。一定要找到自己感到自己有价值的地方，即使不自信，也强行要求自己自信，看到自己的优点，爱上自己。
如果你觉得自己不够好，那么可以让自己变得更好。对自我的肯定是慢慢积累出来的，一个人只有内核是有力的，才敢说我不会为了另一个人失去自己。我们的人生有太多的选择，随时随地都可以选择，不管谈的什么恋爱，你都要清楚的知道，以你的价值，你时刻有很多选择，并不害怕离了谁就不行。
恋爱脑有时候就想被人下了蛊一样，遇上好男人还好说，遇上坏男人，周围人怎么劝都不听，我建议所有女孩都养成一种凡是自我觉察和自我反思的习惯。
尤其是在自己情绪不稳定的时候，问自己几个问题：
我对这个人是不是倾注了过多的精力？
我在介意什么？
我的骄傲和自信还在吗，我的优势还在吗？
我现在的行为是不是一种控制欲？
为什么我现在有这样的情绪体验？
当我在年轻的时候，做事都是头脑一热，喜欢一个人也是，我和一个认识了两个月的人在一起，互相许下誓言的时候，他问我“你愿意跟我走吗，为了我放弃你现在的生活，跟我去别的城市从头开始？”
我会坚定的回答：“当然，为了你做什么都愿意”。
可事实上我做不到，我离开家乡非常不适应，我们双方的磨合也很艰难，很快我就跟他分手，回了家，我反思自己“是我不够爱他，不愿意为他牺牲更多吗”
并不是，我已经为他做出了取舍。
根本原因是我一直跟我的内心活在两个层面，并没有察觉到自己内心真正的想法。
我愿意为了对方背井离乡，是因为在我的认知当中，爱一个人本应如此，应该浪漫、奉献、不顾一切，这是我从小就形成的恋爱观，并不是因为我多爱这个人，换一个人我也一样，恋爱脑的女人，换了任何一个新伴侣，也是恋爱脑。
最重要的是，我希望因为自己果断的付出，而被他珍视。
去到另一个城市生活并不是我想要的，被珍视才是。
我相信有很多价值比较高的人，愿意委屈自己嫁给一个不那么优秀的男人，目的也是一样的，都是在做出一些取舍，想换别人更多的爱。实际上想要的是被爱，而不是爱那个价值不那么高的人。
为了被珍视，拿出很多的诚意来向对方证明自己的真心，这样看起来就变得很傻很卑微了。自己会把这种空虚感和恋爱观，当成是非常深厚的爱，其实更像是把对方当成一个寄托和希望。
后来我接触了很多心理学的知识，慢慢成长，才学会不断的问自己问题，通过问答的形式，来察觉到自己的情绪，从而深挖出自己真正的想法，搞清楚，我到底是爱这个人，还是在渴望着个人的爱，这的确是两码事。
一般恋爱脑或者一些回避型依恋，在初期是察觉不到自己的症状的，而且由于跟其他人交流不够深入，很难相信问题出在自己的身上，只有在安静的反思自己的时候，才能发现自己跟他人之间的不同。
别人说再多，不如自己想的开。
情感问题大部分都是情绪问题，包括爆棚的需求感，也是用一种急切的情绪在向外挥发。抛开情绪理智恋爱基本是不可能的，但你可以尽量将关注点拉回到自己身上，不陷入到跟对方的对弈当中。
有些女孩是这样的，沟通的时候非要问出个所以然，非要解决的情绪问题，或者要证明对方在意你，你越是想怎样，自己就会陷得越深。而且这说明你无法接纳自己的负面情绪，所以非要把重点转移到对方的身上。
你只要关心自己有没有不良情绪就够了，你是否开心跟其他人是无关的，凡所有相，皆是虚妄，情绪是主观意识的产物，你选择好情绪就是开心，你选择坏情绪就是不开心，你要说因为他我不开心了，那么就是在否定自己的选择。
人们一旦开始正视自己的情绪，就会发现那些焦灼的情绪也没那么让人心烦，一旦过了那条缓冲的线，其实那些各种各样急迫的想法，也变得没那么必要了。
比如说你飞奔着赶去上课，心慌的想一会迟到了老师会批评，或错过什么内容，会被罚站等等，突然铃声响了，已经晚了，你的脚步就停下来，反正晚了，心情反而轻松了，因为你接受了这个事实，也知道会有怎样的后果，心里有了底，便选择坦然去面对了。
恋爱也是这样，你总在猜测一些既定的事实，比如他到底喜不喜欢你，到你爱不爱你，这就像是早晚会响的铃，你担心越多越恋爱脑，而且也改变不了别人的心，好好对自己，接纳自己，停止内耗。
恋爱怎么谈，当然要谈了以后才学得会，很多恋爱脑女生都是情感经历比较少的，说白了认识的男生少，就觉得自己喜欢的这一个是天下第一好男人，又帅又优秀。
其实你把班级第一放到年级里面去他不一定就是第一了，放在整个区来看能排上前一百就不错了，再放眼全市看看，光环效应还能有那么大作用，让你觉得他天下第一吗？
我常常劝女生，要以一种敞开的态度来接触异性，看到不同异性的优点，接触的多了，你的圈子会变大，眼界也会开阔，而且你也会越来越清楚的知道你想要的是哪种人，哪种生活。
有的女孩年轻的时候喜欢找有钱的，跟有钱的分手了才明白自己更想要尊严和安全感。没有这个经历的过程，就会把有钱当成择偶标准，可能变成一个无法经济独立的人。
我们在各种经历当中收获经验，这一次的经验是不要拜金，下一次的经验是不要远嫁，在下一次经验是学会新东西，就这样慢慢长出一个独立的自我，最终在面对感情的时候才会不那么的恋爱脑。
也许在这一次的爱情中你依然控制不住自己，经常犯傻，做一些事后会后悔的事情，但没关系，你要勇敢的去尝试、去经历、去体验更多，学会更多，终有一天你会变得无坚不摧，不再恋爱脑了。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C