上一篇文章，孩子為什麼叛逆，不聽話，與父母抗争？因為他想做自己提到，每個孩子，都是一顆種子，種子是否堅實飽滿，取決于父母是否願意遵守底層邏輯，願意把孩子當做獨立的個體對待。
孩子從一出生，這個獨立個體的身份便已注定，有了這個身份，才有了一系列養育活動的展開和施加對象。
比如，對剛出生的孩子，雖然，他不會說話，沒什麼能力，也沒有自我意識，還經常哭，需要父母24小時線上看護。
但即使如此，他也是一個獨立個體，也需要父母們在照顧和養育的時候，給予他足夠的尊重。
當他餓了，媽媽第一時間出現在他面前，給他喂奶；
當他尿了，媽媽第一時間出現在他面前，為他換尿布；
當他困了，媽媽第一時間，哄他睡覺；
當他想要跟媽媽互動的時候，媽媽第一時間捕捉到他的需求，投去溫柔的目光；
.......
在這樣一個被尊重，被當做獨立個體對待的過程中，孩子不隻是消化了乳汁，也在媽媽的态度中、目光中看到——原來，我是如此美好的一個人。
這種感覺，形成了孩子最初的安全感，也讓孩子對世界充滿信任。
長大後，會看到這個孩子自信、陽光、覺得世界總是對他投以善意。
自然，他也會回饋他人、社會以善意。
反之，如果媽媽不把孩子當做獨立個體，隻是當做一個“試驗品”，當做一個他物，對他不予尊重，喂養他不是出于本能的愛，而是照本宣科“做實驗”。
按照書上所謂“科學喂養”規則，定點喂奶，定點哄睡，哭了不抱，醒了不管，無視孩子的需求，把孩子訓練成自己理想中樣子：到點吃飯、到點睡覺，不哭不鬧、 聽話、乖巧、懂事、獨立、不給父母添麻煩。
毫無疑問，這樣養出來的孩子，必定是不飽滿，有缺陷的。
孩子表面上看，是一個“很好”的孩子，但他卻沒有屬于自己的真實的“内在”。
這會成為“隐疾”，在他日後的成長中，時不時地發作，并影響他在其他方面的發展。
當然，遵照這樣養育方式的父母隻是一小部分，大多數父母，在養育孩子的過程中，不會這麼極端。
但不把孩子當做獨立主體，不以孩子的需求和意識為主，反以自己認為的“對孩子好”的想法為主，卻是大多數父母的做法。
最為突出的是，父母會認為，如果以孩子為主，尊重孩子，就是放縱孩子，溺愛孩子，慣壞孩子，孩子會無法無天，父母便會失去威信。
這裡面有個誤區，如果是真的把孩子當成獨立主體，就會尊重彼此的界限和規則，如同成年人之間的交往一樣。
父母有父母的界限，孩子有孩子的界限，互相尊重，共同維護彼此的界限，是以就不會出現孩子侵犯父母的界限，突破規則的情況，也就沒有溺愛、放縱、無法無天的情況出現。
如果孩子身上有溺愛的表現，父母就需要反思，是不是自己在孩子面前，沒有維護好自己的底線。
其實，溺愛，也是對孩子不尊重的表現，不尊重他作為一個獨立的個體，享受權利的同時，也享有自己該負的責任，該遵守的規則。
缺乏底層邏輯條件下養育的孩子，主體感脆弱，缺乏獨立自主的意識和安全感，無法形成“我很好”、“媽媽很好”、“世界很好”的感覺。
他們如同癟小或是空殼的種子，既不自信，又對外界充滿不信任和敵意。
最主要的是，孩子會呈現出一種“空心”的狀态，很想做成一些事情，卻往往又做不到， 缺乏“心勁”。
而孩子攜帶着兒時這種不飽滿的狀态，一步一步成長，在某個階段，就會以“問題”的形式呈現在父母面前。
甚至有的孩子，長大成人，這種不飽滿的狀态，還依然發揮着作用。
心理學家溫尼科特有句名言：
當母親把孩子看作手中的陶土，拼命捏塑，以為自己必須為結果負責，則大錯特錯。
若你也有這樣的感覺，就會被過重的負擔壓垮，因為那根本就不是你的責任。
若你可以接受“寶寶是個蓬勃發展的小生命”，你就可以一面響應他的要求，一面從容自在地站在一旁欣賞小寶寶的成長，并從中得到樂趣。