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黑白也好，對錯也罷，其實這些東西都是很主觀的，客觀上隻是大家的立場不同，必然會馬上站到彼此的對立面。每個人都有每個人的難處，能了解到什麼程度，能均衡到什麼程度，在親密關系中很重要。
這句話的意思也是說，問心無愧的同時，做人做事也要有分寸，總要考慮到對方的感受，以及考慮到既有的生活狀态。
再婚家庭本來就不容易，牽絆較多，在原有婚姻的基礎上，隻要對方有孩子，便不是離婚就能直接撇清關系的。又因為孩子，扯出來錢、财、關系、情感、家庭的問題，除非做母親的直接不管孩子，但不現實。
孩子總是女人的軟肋，想到就會心疼，見到就會心軟，割舍不斷。
是以男人一定要做好心理準備，慎重再婚的選擇，如果你沒有想好去承擔、去面對這些東西，最好不要盲目再婚，最後對大家都不好。既然選擇了，就隻能努力去承擔，互相信任。
在這件事上，也總是非常考驗男人的包容心、寬容心、責任心，當然女人也不能以此來道德綁架男人。
你不能逼着男人去承受什麼，最好還是先去培養彼此的感情與信任，在不影響當下生活的情況下，讓男人慢慢放下戒心，時間長了，他自然會主動做些什麼。
同時你也不能不顧婚姻的責任，那對男人來說并不公平，畢竟婚姻不是友善你某些行為的工具，比如你沒有能力彌補對孩子的愧疚，進而利用婚姻來滿足自己的私欲。
02
在網上看到一個文章：再婚家庭，妻子經常跑回前夫那裡管孩子，感覺這樣的婚姻已經變質了，全亂了，自己的生活何去何從？
其實男人在意的是什麼？就兩點。
其一，妻子的生活重心沒有放在家庭上，心思都放在了孩子的身上；其二，擔心妻子因為管孩子而頻繁地與前夫接觸，會舊情複燃。
是以還是要看具體情況，妻子管孩子，是不是完全置婚姻生活、責任、事物于不顧，如果是，那對男人來說肯定有經濟上的壓力，生活上的負擔，也等于隻是自己成全了妻子和她的孩子。
如果不是，或者她願意去承擔，可以去承擔，隻是多了孩子的牽絆，而不能完全盡到對家庭的責任，畢竟精力有限，她也很辛苦與為難，那你們是夫妻，應該同進同退，互相了解，互相分擔，互相支援。
另外提到與前夫之間舊情複燃，有這樣的擔心是人之常情，也是信任的問題，信任是需要培養的，如果你想被人信任，這個是不能要求的，隻能通過自己的行為，讓對方慢慢産生一種特别的肯定與相信。
然而也不得不提到一種情況，正如以前聽到的：“孩子，有可能比第三者還要可怕。”
比如孩子利用你的心軟，或者你的前夫有複婚的意向，但又明知道你不會答應，便通過孩子利用你的心軟，創造複婚的機會。那女人極有可能因為對孩子的心疼，而逐漸動搖自己的堅定。
這非常需要女人能永遠保持自己理智的一面，一碼歸一碼，别讓情感上頭，特别是在夫妻鬧沖突，對現在的家庭生活有什麼不滿意的地方。
任何一件事情，都不是隻有一種做法，有時候我們能換一種做法，或許取得的效果就是不一樣的，也更能讓伴侶接受，對大家都好。多多換位思考，隻要伴侶是個人，就一定存在人的問題，這也是一定要考慮到的。
是以那些隻會指責、執意、否定的行為，往往隻會适得其反，最重要的是夫妻之間多交流，隻要彼此不是完全抱着自己的理，完全以自我為中心，多聊聊彼此的想法，可以更快培養出特别的感情。
從某種程度上來說，對孩子再愧疚，隻要再婚了，還是要把家庭生活放在首位，隻有家庭生活順心了，夫妻之間和睦了，你才能更好地彌補孩子，疼愛孩子。如果因為孩子，而導緻自己的婚姻出現了問題，那在管孩子的事情上，就影響大了。
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兩個家庭，如果都是有界限感、分寸感，在人品很好的情況下，可以成為兩個特殊的親近家庭，像親人一樣互相扶持，像朋友一樣互相接納，願彼此都越過越好，盡管在某些時候，需要大家避嫌。
其實這件事就和女人太顧娘家一樣，結婚以後，不以自己的小家為中心，無論小家發生什麼事情，都抱着一種事不關己高高挂起的态度，但是娘家有什麼事情，準是第一個沖上去承擔。
那日子過着過着，當然會洩氣，再由内心的失望轉化為憤怒，緻使夫妻之間的沖突不斷。
事在人為，無論你選擇了什麼，前提都是應該想好了去承擔的，選擇了什麼就要承擔什麼，什麼都不想承擔，隻有利用，隻打着自己的算盤，如果婚姻也是利益關系的話，那遲早會破裂。
意思就是說，均衡好彼此的利益，有讓你享受的利益，同時你也要保證，對方也有可以享受到的利益。
對方給你帶來了什麼，你給對方帶來了什麼，這才符合事物發展的道理性，過日子，不是憑喜不喜歡過的，喜不喜歡隻是在利益的基礎上增添了一些溫度，不顯得夫妻關系那麼冰冷，而你也不要把夫妻關系搞得太冰冷，太現實，比起要求什麼，倒不如想着怎麼才能讓他主動做些什麼。
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