兩個人在茫茫人海中從相識相戀到走入婚姻，并不是一件輕而易舉的事情。但婚姻并不像偶像劇中那樣，是王子和公主故事的結局，而是另一種生活的開始。婚後夫妻雙方對婚姻的維護和經營更加需要花費精力和心思。可以肯定地說，任何婚姻的失敗，究其原因，都有當事人在心理上的失策。要想經營好婚姻，不可不講究必要的“心理藝術”。
如果你的婚姻能夠一帆風順，當然很值得贊許和祝福。但更多人的婚姻都是伴随着磕磕絆絆，有時如膠似漆，有時咬牙切齒。好的婚姻模式，是在這些磕磕絆絆裡越走越近的藝術。
演好家庭心理角色
我們每個人在社會中都有各式各樣的角色，在家裡是丈夫、妻子、父親、母親、子女，在工作場合是上司、下屬、同僚、甲乙方，等等。我們處在每一種角色時，都會自然而然地使用不同的應對方式，使我們的心理角色和社會角色相對應。
在婚姻中，可以說是一個家庭一台戲。幾乎所有的婚姻障礙，都與當事人沒有演好自己的心理角色有關。
比如，有的妻子很愛丈夫，從生活上百般照顧，情感上又百般依從，卻失去了妻子的角色定位，讓自己完全成了一個保姆。也有的丈夫愛妻子愛過了頭，對妻子心理上有嚴重的“聖女情結”，把妻子當成女神敬着。結果往往是另一方偏偏不領情，認為受到的照顧都理所應當，甚至在外面拈花惹草。這樣的婚姻結局，究其根源，是兩個人的婚姻角色出現了偏差。
也有的人，由于過度自我為中心，或心理上有角色固着，也處理不好自己的家庭角色。
比如，有些人在工作場合是上司的身份，回家以後也總習慣性地向對方發号施令，就容易讓夫妻關系出現問題。要演好夫妻角色，還要學會不把你的社會角色帶回家，不管你在外面如何強勢如何成功，一定要在心理上主動打破角色固着，在走進家門前及時轉換角色，把你的社會角色外衣挂在家門外。
做好良性心理互動
怎樣才算夫妻良性心理互動呢？有的人認為夫妻一輩子不吵架就是關系好的表現，其實吵架并不是損傷夫妻感情的根本問題，還要看吵架時的處理方式。
要做到良性心理互動，關鍵要做好三點：
一、進行良性溝通
很多夫妻常常犯這樣一個錯誤，日常生活中出現沖突，雖然吵了架，但彼此的心思并沒有很好地說給對方聽，常常缺少良性溝通。應對的方法是，找個心情好的日子，選個陽光明媚、氛圍溫馨的環境，兩個人坐下來各自說說内心的感受。注意不要指責或評價對方，也不要打斷對方的表達，雙方各自把自己的心理感受說給對方聽。
二、正面提出要求
多用“我”的句式。表達自己的感受，避免用“你”開頭的責難方式。比如，你可以說：“我感覺很生氣，因為我感到我的要求被忽略了。”而不要說：“你總是忽略我的要求。”
三、彼此留有空間
在許多事情上夫妻不必非要“統一意志”“統一行動”，可以來點“各行其是”，給彼此留有足夠的獨享空間，保持一定的心理自由度。
另外，夫妻溝通在時間上也要講究，要避開危險時段。比如，傍晚下班回家後的那段時間，就是危險時段。這時候人比較疲乏，積攢了一天工作的壓力，狀态是最不适合夫妻溝通的。
交流注意情理相容
夫妻相處要不要講理？當然要。但又有句老話說，“家不是講理的地方”，也是有道理的。是以，夫妻互動，既要講理，更要講情。
比如，幾個兄弟姐妹，決定連積蓄加貸款，湊錢給父母買套房。那要怎麼跟另一半溝通呢？這時候如果隻講理，就很容易引起對方不滿。這樣的場合就更需要講情，講夫妻情、親子情，引起對方的共情，讓對方能體會到你的心情，就更容易獲得另一半的支援。
多用積極的心理暗示
我們對一個人的評價，就像給這個人貼上的某種标簽。給人貼的标簽可比給商品貼标簽奇妙多了，它會通過心理暗示效應，使這個人的表現與所貼的标簽内容趨向一緻。
比如，妻子反反複複說丈夫沒有責任感，這往往靈得很，丈夫往往不會讓你的話落空，會變得越來越沒有責任感。壞标簽會讓人變得越來越差，好标簽會讓人變得越來越好。當然，在這點上男女是平等的。丈夫總說妻子愛唠叨，也會發現妻子越來越唠叨。
是以，你想讓對方變得更好嗎？那就要學會用好積極的心理暗示，給對方貼個好标簽。
這時候有的人會問，實在沒有優點，怎麼貼好标簽呢？有了好标簽，優點可以生長出來。比如，我喜歡休假打羽毛球，以前和孩子打，後來孩子沒空了，我需要一個“陪練”。于是，那個假期我把妻子“逼上梁山”，鼓勵她50多歲拿起了羽毛球拍。人家從沒打過羽毛球，咱自然不敢期望高。剛開始隻要球能打回來，我就誇她一句。不久居然能打回來好幾個，我于是連聲誇贊。慢慢地，我們的合作不斷重新整理成績，由幾個回合，到十幾個回合，到幾十個回合。妻子的球技在一天裡有了奇迹般的長進，這跟鼓勵和誇獎是分不開的。
主動嘗試心理換位
如果你有機會看夫妻吵架，會發現一個有意思的現象：雙方不管怎樣吵，都認為隻有自己是講道理的那個人。
于是問題就來了：既然雙方都對，怎麼還吵得起來？這就是自我中心傾向惹的禍。由于一直習慣了從自我出發思考問題，于是隻想到了自己的感受，忽略了對方的感受，自然覺得隻有自己是對的，雙方都這樣想，沖突就出現了。
那麼，在夫妻關系中，怎樣才能跨越自我中心這道心障呢？最重要的方法是，要學會心理換位。說白了，就是遇到事情學會想想“假如我是對方……”
心理換位，說起來容易做起來難。有的人會站在對方所處的情境，卻沒有站在對方的立場，比如有的男士自己力氣很大，就覺得“如果自己是妻子，早就把某些體力活幹完了”，這就忽略了妻子因為力氣小的辛苦程度更高。有的女士自己很能言善辯，覺得“如果自己是丈夫，肯定能争取到更便宜的價格”，忽略了丈夫不善言辭，讨價還價難度更大。是以心理換位，一定要把對方的能力和特點也一起換過去，否則就變成了假換位，真指責。
心理學上有個空椅子技術可以幫助我們做好心理換位——你坐在一把椅子上，在對面放一把空椅子，想象對方坐在空椅子上，模拟性地和對方進行對話；然後，再坐到對面的椅子上，模拟對方面對自己時的回答。
恰當使用心理宣洩
一位丈夫在機關受了冤枉，憋着一肚子氣回到了家中，和妻子不過幾句話，就大鬧了起來。面對丈夫的大鬧，妻子也來了火氣。剛好6歲的兒子跑回家，妻子滿腔怒火，擡手給了兒子一巴掌：“你為什麼才回家？”小家夥剛才還高高興興，讓媽媽一巴掌打得不知如何是好，回頭看見了小花貓正朝自己搖尾巴，一腳踢在小花貓的肚子上，踢得小花貓跑出去老遠，回頭嗷嗷地直叫。
這個故事中的道理，在心理學上叫做“轉移作用”，其實就是我們平時所說的“遷怒”。如果一家人關系親密，自然是相對安全的人際關系。是以，一不留神，對方就會成了自己情緒轉移的“替罪羊”，成了自己糟糕情緒的“出氣筒”。
如果你也有遷怒的問題應該怎麼辦呢？
一、理性宣洩
比如，在外面心裡受了委屈，誰都難免要回家療傷。但是，你不要無厘頭地回家就發飙。你可以先回到自己房間，躺下來靜靜心，晚飯後夫妻兩個人坐下來，你可以訴說，可以流淚，也可以孩子般的尋求撫慰。
二、模拟宣洩
比如，外面的事讓你怒火中燒，回家後可以沖着平滑的牆壁，用拳頭的外側擂牆。你可能覺得這個行為很土氣，但它可以解決大問題，既宣洩了情緒，又避免了人際沖突。
我們很多人都有這樣的體驗，情緒上來時一時情急，和親密的人說了過分的話或做了過分的事，事後想起來很後悔。恰當的心理宣洩，可以幫助我們舒緩負面情緒，避免在情緒激動的時候做出不理智的錯誤行為。
心理調整從自己做起
面對婚姻生活中的不如意，每對夫妻都希望改變。但是，偏有那麼多夫妻過了大半輩子依然老樣子。為什麼會這樣呢？
就是因為很多人都有惰性，沒有從自我改變做起，都是希望對方先改變，想改造對方。結果改造到老，婚姻還是重複過去的老樣子。不錯，在夫妻互動過程中，互相影響是必然發生的。但重點在于，我們應該努力從調整自我心理做起，從自我改變做起。通過自我心理調整，來影響對方發生心理調整；通過自我改變，來影響對方發生改變。這就跟照鏡子一樣，你想讓鏡子裡的人跟你笑，你先要跟他笑。
作者 應用心理學研究員 馬志國