人到中年，看过了太多的生老病s，我发现我的心渐渐变得不那么脆弱了。但每次遇到又总会伤感，想起无限的夕阳不多的人生，总会莫名地难受几天。
乳腺癌、宫颈癌、肝癌、胰腺癌，是这几年听得最多的疾病，我们这个年龄，身边注定会有老者、有亲戚朋友、有同事同学，一个个相继离世，让我很感慨，小半辈子已经走过，真的不是怕s，而是不敢s，不敢生病。
倒下了，谁能替我扛起身上的责任，我真的不敢想，只能祈祷健康永远，年迈的父母，未成年的孩子，哪一个都离不了我。
在家里，离了“主心骨”，离了那个操心受累的女人，还真是不行，不是不相信自己的伴侣，不是不相信人间还有真情在，而是我们不敢奢望他人会全心的付出。
之所以有这么多的感触，还是源于年初的一次“道别”，那是我光屁股长大的伙伴，虽然这样形容不雅观，但确实是特别亲密的关系。
她叫安心，一个性格开朗的女人，她是家里的独女，她的人生可以说是顺风顺水，求学、工作、结婚、生子，一切的一切都是我们这些曾经的小伙伴无法比及的。
她父母都在事业单位工作，家庭条件自然优越于我们这些工薪阶层的子女，她从小受尽宠爱，经常有新衣穿，好看的玩具，没有见过的零食，她也总是分享给我们。
长大后我们几个也约定俗成，平日里各忙各的，但是生日必定要聚会，可去年的生日她失约了，电话关机、房门紧锁，那时她父母还在海南养老。
找不到她的人，就想到了她老公，谁知一句不知道就挂了电话，弄得我一头雾水，一个大活人不可能就此消失吧，最后找到了单位，结果让我不敢相信，想再问清楚，可听到人家那唉了一声的话语，注定不是那么简单的事情。
我想到了医院，第一时间联系我的朋友，没想到安心果然在他们医院，她竟然得了我最不想听到了疾病——乳腺癌。
那么骄傲的一个女人，这简直是要了她的命，她要强，要面子，不愿意告诉任何人，包括她那支离破碎的婚姻，她也从没有给我讲过。
直到那时，我才怀疑我是不是她的那所谓的闺蜜，无话不讲对于我们来说真的有点牵强，如此之大的事，她都隐瞒了我这么久。
从她的脸上根本看不出她的忧伤和疲惫，我们只看到了幸福，却没有留意她身后那些悲痛。她知道自己身体得病后，就把儿子送去了寄宿学校。
那个永远都在“忙”工作的老公，连脚都很少“沾”，安心告诉我，自从老公改行做了工程，应酬不断，脾气见长，不是嫌这就是嫌那。
为了孩子她也不愿意和他争吵，想回家就回，不回就拉倒，就这样过了两年太平的日子，谁知她老公找了一个在校的大学生，安心一下子接受不了，说他祸害人。
没想到得到了一顿撕打，从那以后，他们的关系彻底恶化，撕破脸后的夫妻无非就是各管各，僵持了很久的老公提出了离婚。
可安心不同意，好强的她非要耗s他，最后没有拆散别人，倒是把自己弄进了医院，其实两年前安心就发现了病灶，那时医生就建议她切除。
可她还抱着幻想，不想丢失她认为最宝贝的东西，一直保守治疗着，那个花心男人一次次地堵在单位门口让她难堪，无休止地纠缠，想让她放手。
她愤恨地看着他说除非她s了，没想到这话还真是应验了，没多久，安心的病情恶化了，这一次她无法选择地住进了医院，她要求医生为她立即手术。
可几率很渺茫，她哭着求主治大夫治好她，她不想这样s去，不想便宜那个没良心的男人，不想丢下孩子，丢下父母。
我去医院看她的时候，特意穿了很素雅的衣服，素面朝天，我怕她看了伤感。 我知道她喜欢鲜花，喜欢那种生命力的蓬勃。
我特意买了一束她喜欢的花，踩着半高跟去了病房，她看到我下意识的摸了摸了头，我一把抓过她的手，心疼地望着她。
我为自己的粗心自责不已，其实我们之前的聚会她都戴着逼真的假发，我竟然没有看出来，以为是她真换的发型，她没有哭泣。
没有我想的那般脆弱，她很抱歉隐瞒了我实情，我知道她很要面子，从小就那样，当了妈妈更是如此，我知道她坚强的外表下有一颗柔弱的心。
病房里很安静，安心不想让人打扰，特意选择了单人间，她说她没事的时候就看看书，好多年不看了，天天围着家庭转，围着孩子转，操心老人，操心孩子，甚至还操心她那没有良心地老公。
到头来什么也没有挽留住，把日子过的一地鸡毛，我安慰她一切都会好的，她说她知道时日不多了，但她也想拼一下，不想让人生留下遗憾。
那一天，我也关了手机，陪了她一天，就那样静静地看着她，她给我讲述这些年她所有的经历，她的不甘，她的委屈，她的自责，她的得失。
甚至讲到了她逝去后的恐惧，我轻轻地拥抱她，告诉她不会的，她淡淡地笑了一下。
为了让我不担心，她说她会调整好状态，为了孩子，为了父母 ，她也要勇敢地活下去。我看见了她眼里的泪花。
出了病房，我冲去了她老公的公司，那个翘着二郎腿的男人还在看着球赛，喝着啤酒，他一看我怒气冲冲地进去，瞎想准没好事。
我的暴脾气他是知道的，他下意识的放下了他的腿，皮笑肉不笑地搭讪：“哟，哪阵风把你这个大美女给吹来了”，我看到他就一肚子气。
“你还有脸说话，你还是不是个男人，你落魄的时候安心没有嫌弃你，如今你发达了就开始嘚瑟，小心遭报应”，他听我话不对一下子还怒了。
“我们家的事你少管，你懂个屁”，我一个啤酒瓶子就抡了上去，他一下子闪开了，让我别激动，有话好好说，我能不激动嘛：“你去医院看看吧”！
虽然我想替安心保守秘密，但我知道安心的内心还深爱着她老公，她只是嘴犟，不愿意服软，不管结果如何，我总是希望在最后的日子，能让他们再多待一会，也许爱会让奇迹发生。
“医院？谁病了？”他竟然和我一样糊涂，也只能说明他们的婚姻真的不是一天两天有问题，很早之前就出了大问题，才能不了解安心的身体状况。
我看到他的紧张，他的脸突然白了，没有安心想像中的喜悦，没有安心想像中的幸灾乐祸，看来这个男人还有救，他蹬上鞋子，顾不上穿衣服，一个趟子下了楼。
望着他急匆匆地背景，我内心一阵翻滚，如果早点这么上心，如果不在外面莺莺燕燕，如果不和安心吵架，如果不去单位闹腾，也许安心不会得上这个该s的乳腺癌。
可生活中哪有那么多的如果，那一天我心情沉重坏了，我不知道该如何安放我悲伤的情绪，回家我就扑进我老公的怀里狠狠地哭了一通。
弄得他莫名其妙：“你哪不舒服？你在单位挨欺负了？你丢钱了？”真是啥都能被他想出来，哭够了，我才告诉他安心的病情，老公也很震惊，因为他知道安心是一个乐观派。
对于安心的遭遇我们真的很唏嘘，让人羡慕的工作，美满的婚姻，可谁知过着过着就成了这般模样，还把自己的健康给搭了进去，老公一个劲地让我以后少生气，说他以后也绝不惹我。
真的是气大伤身，发泄出来还好，就怕像安心这样表面风光无限，把所有的委屈、所有的愤怒、所有的痛苦都埋在心里，自己悄悄地消化。
这种是最可怕的，也是最不可取的，我们这个年龄真的伤不起，捱过了今天春节，安心已经很虚弱了，父母得知了她的病情，也从海南飞了回来。
他老公还算有良心，从那次去医院探望后，就一直守在她的身旁，后悔地直抽自己耳光，安心很心疼地抓着他的手，也说起了自己的不是。
如果早一点意识到双方的不舍，不那么较劲，也许生活就是另一番风景，可人生哪有那么多的如意，今年春天，一个春暖花开的季节，安心还是走了。
她笑着走了，但我知道她心里的不舍，心里的不踏实，因为年迈的父母，未成年的儿子，都将指望那个曾经伤害过她的男人。
一切的一切也只能如此，今后的路还很长，白发人送黑发人的那种痛苦，我真的不敢去看，不敢去安慰。很痛心，她妈妈几次哭晕过去，她很自责，没有关心女儿。
一切的一切仿佛恢复了平静，但我的内心却波澜起伏，因为我知道我们的身体并不由自己说了算，四十多岁的年龄，真的让我很感伤，逝去的朋友，离开的亲人，没有一个不让我动容，可我真的无法挽留。
那天，单位同事生了小孩，我去医院探望，看着婴儿室里那一个个小新生命。我看着他们粉嫩柔软、充满希望的小脸，就像初升的太阳，温暖而明亮，心中又充满了欣喜。
人生的轮回，也许正在于我们对生命的珍视，活着的时候珍惜每一天，善待自己，真的没有那么多的等待，有的只是我们对生活的无限眷恋。不要让自己遗憾地离开，不要让自己在不该痛苦的岁月里挣扎。
我有时候想，如果人从出生到长大，然后变老，最后无疾而终，那该多好。可偏偏有一个可恶的东西叫癌症，总是无时无刻威胁着人的健康，搅和着我们幸福平静的生活。
自从安心走了，我的心也“惊”了，时常会莫名其妙地半夜起来，转悠了半天，也不知道自己想干啥？
有时候冲动的想辞了职，去一个自己喜欢的城市，比如北海，比如大理，比如青岛，我希望我走的那天，下着毛毛细雨，空气中弥漫着花香和青草的气息。
年过四十，心中还充满着浪漫，充满着对美好生活的愿景，可生活就是这样平淡，锅碗瓢盆敲出了美妙的音符，而我不再是那个自由飞翔的小鸟，身上背负的责任让我不能抬起轻快的脚步。
如果有一天我像安心一样离开这个人世，我希望我安静地了无牵挂地离开，希望我的孩子不要悲伤，记得我的样子就好。希望我的爱人不要流泪，如果有缘，下辈子还牵手。
想着想着，泪水竟然模糊了双眼，想的太多，无非是不想离开这个世界，假如我有选择的权利，就让这一天永远不要到来，如果一定要来，也要来得晚一些再晚一些，让我把孩子养大，父母送走，该读的书读完，想做的事都做完……
很悲伤的一个故事，让我看完不免心情很沉痛，每一个人都将s去，生命的长度是有限的，而它的宽度却是无限长。
我们的痛苦就是来源于我们只看见了长度，而忽略了它的宽度，在活着的日子里好好爱自己，好好爱家人，好好和爱人享受那甜蜜的时光，好好和孩子享受天伦之乐。
没有什么不可能，当癌症来临的时候，我们真的很无助，年轻的时候天不怕地不怕，随着年龄的增大，一次次kj袭上心头，真的不是怕死，而是怕失去的太多，怕我们肩上的责任无人能扛。
生活还将继续，余生很珍贵，我希望余下的生命，每一天每一秒都过得有意义。
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