那一段时间我很快意识到了，大一大二两年错过了太多太多的机会，以至于我已经不配得到接下来的机会了，我只能靠自己。
舍友们没有丝毫的紧张感，即使已经大三，似乎根本没有意识到毕业已经不远，而自己依然一无是处。当问到毕业之后干嘛？回答说找工作啊，可是，你拿什么找工作啊，网吧通宵经验？
我明白只能自己一个人了，虽然我还不知道该怎么做，但我至少得先端正态度，远离舒适区，远离消极思想，去一个适合奋斗的地方——图书馆。
图书馆每天八点开馆，七点四十左右已经开始排队，边排队边背书，冬天的早晨起床可真不容易啊，他们可真厉害，我也要像他们一样厉害，我们这么能吃苦，以后一定会是成功人士的啊。
是啊，这里才是追逐梦想的地方，从今天开始加油吧。
这样的决心让我心安，我可以有无数的想法规划，但只有动起来，才能让我远离幻觉，在现实中睡个好觉。
一开始的日子，我拿了几本我们的专业课书籍，想着这可是以后的饭碗，得把它端稳了。又在后悔，当初开设课程的时候恍恍惚惚，最后考试擦边过，现在却得再来一遍，真是作孽。
然而我实在是高估我自己了，我感觉自己的脑子在退化，在反抗。它绝不愿意连续专注超过10分钟，它重新构造出新的幻觉，沉迷地想象着美好的未来，总会在间隔一段时间后双眼突然恢复聚焦，看一下手机过去了多长时间。
过去了多长时间来着？当手机浏览完推文短视频外卖之后，却忘记了我只是想看一眼时间。
我强行让自己安静下来，让自己的脑子安静下来，为此甚至在原本已经比较安静的图书馆里，我佩戴上了海绵耳塞，安静得自己翻书的声音都听不到，偶尔能感受到自己的心跳。
这是学习的最佳时刻，我能够更容易专注，但依然，不一定专注于学习。
一段时间以来，我换了几本书，没有看下去。
看书当然不行，咱们工科得动手练才行，我这样想着，打开了网课，准备了笔记本和笔，还有电脑屏幕的编写界面。
我依然无法专注于学习，每一天我泡在图书馆11个小时，手机屏幕使用时间都超过8小时，逐渐会希望，要是有人能和我一起学习就好，互相监督肯定要好得多。
很多很多这样的日子之后，我才觉得我根本不知道该学什么、我根本没有学习的动力。因为我不知道我现在的专业能力去就业的后果，我没有经历到彻底的失败来击灭幻想。而我学习过程中没有得到阶段性的反馈，让我尝到甜头，所以学不下去。
刘慈欣的作品中这样描述过：那个纸箱子是一块强磁铁，我可以努力将针转向其他方向，但只要这种努力一松懈，针立刻又被吸回那个方向。
而我就是努力指向其他方向的针，吊着一口气，会一下子瘫软掉。
我不玩游戏不看剧，我把手机上任何分散注意力的软件都卸载掉，但是我宁愿把手机设置页面一遍一遍地浏览，我都不愿意学习。
想到了在大一的时候，大一的时候会安排晚自习，宿舍六人坐两排，三人紧坐着。一百个人的教师里窸窸窣窣的玩手机，我连续太多天没有正经完成作业了，每天晚自习都荒废。我当然能够意识到不能这样，我尝试把手机放在抽屉里远离我的视线，当然不行。我下定狠心直接把手机放在宿舍不带出来了，好家伙，我左看看又看看，一晚上都在看舍友玩手机！
我不能说手机误了我，我放下手机也只会选择发呆，阿巴阿巴……
误了我的，是我没努力开一个好头！
大三下学期的没有任何课程安排了，我想这么设置的用意当然是希望尽早实习，我也在着手，艰难地制作出了一页纸的简历，如愿以偿的陆陆续续获得一些面试机会。
可面试的是什么？我考60分的试卷里可没有这样的问题，支支吾吾，凄凄惨惨。
我没有通过任何一场面试！
路走窄了啊……