那一段時間我很快意識到了，大一大二兩年錯過了太多太多的機會，以至于我已經不配得到接下來的機會了，我隻能靠自己。
舍友們沒有絲毫的緊張感，即使已經大三，似乎根本沒有意識到畢業已經不遠，而自己依然一無是處。當問到畢業之後幹嘛？回答說找工作啊，可是，你拿什麼找工作啊，網吧通宵經驗？
我明白隻能自己一個人了，雖然我還不知道該怎麼做，但我至少得先端正态度，遠離舒适區，遠離消極思想，去一個适合奮鬥的地方——圖書館。
圖書館每天八點開館，七點四十左右已經開始排隊，邊排隊邊背書，冬天的早晨起床可真不容易啊，他們可真厲害，我也要像他們一樣厲害，我們這麼能吃苦，以後一定會是成功人士的啊。
是啊，這裡才是追逐夢想的地方，從今天開始加油吧。
這樣的決心讓我心安，我可以有無數的想法規劃，但隻有動起來，才能讓我遠離幻覺，在現實中睡個好覺。
一開始的日子，我拿了幾本我們的專業課書籍，想着這可是以後的飯碗，得把它端穩了。又在後悔，當初開設課程的時候恍恍惚惚，最後考試擦邊過，現在卻得再來一遍，真是作孽。
然而我實在是高估我自己了，我感覺自己的腦子在退化，在反抗。它絕不願意連續專注超過10分鐘，它重新構造出新的幻覺，沉迷地想象着美好的未來，總會在間隔一段時間後雙眼突然恢複聚焦，看一下手機過去了多長時間。
過去了多長時間來着？當手機浏覽完推文短視訊外賣之後，卻忘記了我隻是想看一眼時間。
我強行讓自己安靜下來，讓自己的腦子安靜下來，為此甚至在原本已經比較安靜的圖書館裡，我佩戴上了海綿耳塞，安靜得自己翻書的聲音都聽不到，偶爾能感受到自己的心跳。
這是學習的最佳時刻，我能夠更容易專注，但依然，不一定專注于學習。
一段時間以來，我換了幾本書，沒有看下去。
看書當然不行，咱們工科得動手練才行，我這樣想着，打開了網課，準備了筆記本和筆，還有電腦螢幕的編寫界面。
我依然無法專注于學習，每一天我泡在圖書館11個小時，手機螢幕使用時間都超過8小時，逐漸會希望，要是有人能和我一起學習就好，互相監督肯定要好得多。
很多很多這樣的日子之後，我才覺得我根本不知道該學什麼、我根本沒有學習的動力。因為我不知道我現在的專業能力去就業的後果，我沒有經曆到徹底的失敗來擊滅幻想。而我學習過程中沒有得到階段性的回報，讓我嘗到甜頭，是以學不下去。
劉慈欣的作品中這樣描述過：那個紙箱子是一塊強磁鐵，我可以努力将針轉向其他方向，但隻要這種努力一松懈，針立刻又被吸回那個方向。
而我就是努力指向其他方向的針，吊着一口氣，會一下子癱軟掉。
我不玩遊戲不看劇，我把手機上任何分散注意力的軟體都解除安裝掉，但是我甯願把手機設定頁面一遍一遍地浏覽，我都不願意學習。
想到了在大一的時候，大一的時候會安排晚自習，宿舍六人坐兩排，三人緊坐着。一百個人的教師裡窸窸窣窣的玩手機，我連續太多天沒有正經完成作業了，每天晚自習都荒廢。我當然能夠意識到不能這樣，我嘗試把手機放在抽屜裡遠離我的視線，當然不行。我下定狠心直接把手機放在宿舍不帶出來了，好家夥，我左看看又看看，一晚上都在看舍友玩手機！
我不能說手機誤了我，我放下手機也隻會選擇發呆，阿巴阿巴……
誤了我的，是我沒努力開一個好頭！
大三下學期的沒有任何課程安排了，我想這麼設定的用意當然是希望盡早實習，我也在着手，艱難地制作出了一頁紙的履歷，如願以償的陸陸續續獲得一些面試機會。
可面試的是什麼？我考60分的試卷裡可沒有這樣的問題，支支吾吾，凄凄慘慘。
我沒有通過任何一場面試！
路走窄了啊……