我的日月星河，你就是看大门的

有的事只适合寄存在心里，寄存时间长了，就可能成了肿瘤。无法言喻，不知道从何说起，也不知道该怎么说。无法启齿，因为也不是什么家丑或者难以言说的隐私。说出来就是一杯寡淡的白开水，有可能还是让人生气的气泡水。也不能想，连具体的事件都是模糊的，就是哪哪都不舒服。又不能发泄，不知该怎么才能防止淤堵在喉咙，吞也吞不下，堵在喉咙又有点辣嗓子。也不知该给谁倾吐。又叫人惴惴不安，笼统一点的就是无处安放的灵魂吧。它们无法变成语言，也无法变成射向别人的利器，变成语言就不是它们了。他们对接的是寂寥，希望和失望的结合体。没有期待的心也许就是坟墓吧，自认为洞察世事，许多的事情看得透彻，其实也就是悲观消极。敏感脆弱。连浪费粮食都有了罪恶感，脆弱感挫败感时时偷袭，我可能身心都病了[尬笑][捂脸]

人不能太闲，闲的蛋疼就滋生出许多的不切实际的怨怼，看啥都不顺眼，其实是自己心里不够豁达。有成熟的年龄，却有幼稚园的小朋友的心思，会哭的孩子有糖吃，结果哭累了，还是没有糖[擦汗][捂脸]，生病了偶尔矫情了一下下

我矫情因为我没有一个知冷知热懂我的灵魂伴侣。前几天孩他爸过生日，我给他写了一篇气势滂沱满腔爱意的诗，作为礼物送给他，人家一句，写的诗集能当饭吃不，连看都不看一眼。这对我来说就是尴尬癌犯了。也后悔自己的骚操作。他是个商人，也是个粗人，对我写的东西从来也不看，他在他的江湖里面飘着，我在我的柴米油盐里拽拽文，互不干扰，但偶尔还想制造点浪漫，碰撞一下乏味无趣的生活，死水微澜的生活碰上开水不怕死猪烫的人，我也是服了。气得我连饭都吃不下去了，好好的生日宴，让一句写的乱七八糟的东西又不能当饭吃 ，这句话活活的噎死。我真的气病了。我发誓以后在我的文字里，再也没有他的容身之地，最多给两个字的代称，老公，要么孩他爸。所谓的灵魂伴侣，这辈子也不可能有，只能把满腔的柔情给予在文字里。在文字里找安慰。你想要的岁月挑着给你，给你关上一扇门，会给你一个有阳光有花香的窗户。给你柴米油盐的奢侈，却给不了你想要的柔情。给你一个安全的港湾，却给不了你一个拥抱。看着你流泪，却默默的转身离开。任你一个人矫情的演绎，充耳不闻。你矫情的无力自拔，发现四周没有一个观众。还是收起眼泪和尴尬，该干嘛干嘛。

自己演绎完了，继续用浸淫柴米油盐的手，还有指甲缝里面的面粉，继续写着风花雪月，诗情画意。过着苟且的日子，梦想着诗和远方。人是不能闲的，一闲就会想的太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。人常说人生得一知己，足矣。枕边人不算知己，只算知彼。有意思的是，懂你的人，往往不是知己，更不是枕边人。时间，把知己弄成了知彼，你半夜翻几次身，左手摸着右手的温度他也知晓。并在与你有关的世界里跟你死磕，不懂退让，战无不胜当成盾牌。让你连反驳都变得无力。

多次的矫情、才知道不用在做无用功，我可以在我的文字里矫情，在孩儿们面前矫情，哭泣时自己擦眼泪，加班时自己打鸡血，落魄时自己熬鸡汤。早知道翻过山丘，无人等你。你跑完马拉松，终点也无人等你。还在矫情个屁。想买的包还是要他买，不图你的柔情蜜意，起码图个衣食住行丰足。只是以后在我的春风十里再无你，我的日月星河，你只是个看大门的。