我的日月星河，你就是看大門的

有的事隻适合寄存在心裡，寄存時間長了，就可能成了惡性良性腫瘤。無法言喻，不知道從何說起，也不知道該怎麼說。無法啟齒，因為也不是什麼家醜或者難以言說的隐私。說出來就是一杯寡淡的白開水，有可能還是讓人生氣的氣泡水。也不能想，連具體的事件都是模糊的，就是哪哪都不舒服。又不能發洩，不知該怎麼才能防止淤堵在喉嚨，吞也吞不下，堵在喉嚨又有點辣嗓子。也不知該給誰傾吐。又叫人惴惴不安，籠統一點的就是無處安放的靈魂吧。它們無法變成語言，也無法變成射向别人的利器，變成語言就不是它們了。他們對接的是寂寥，希望和失望的結合體。沒有期待的心也許就是墳墓吧，自認為洞察世事，許多的事情看得透徹，其實也就是悲觀消極。敏感脆弱。連浪費糧食都有了罪惡感，脆弱感挫敗感時時偷襲，我可能身心都病了[尬笑][捂臉]

人不能太閑，閑的蛋疼就滋生出許多的不切實際的怨怼，看啥都不順眼，其實是自己心裡不夠豁達。有成熟的年齡，卻有幼稚園的小朋友的心思，會哭的孩子有糖吃，結果哭累了，還是沒有糖[擦汗][捂臉]，生病了偶爾矯情了一下下

我矯情因為我沒有一個知冷知熱懂我的靈魂伴侶。前幾天孩他爸過生日，我給他寫了一篇氣勢滂沱滿腔愛意的詩，作為禮物送給他，人家一句，寫的詩集能當飯吃不，連看都不看一眼。這對我來說就是尴尬癌犯了。也後悔自己的騷操作。他是個商人，也是個粗人，對我寫的東西從來也不看，他在他的江湖裡面飄着，我在我的柴米油鹽裡拽拽文，互不幹擾，但偶爾還想制造點浪漫，碰撞一下乏味無趣的生活，死水微瀾的生活碰上開水不怕死豬燙的人，我也是服了。氣得我連飯都吃不下去了，好好的生日宴，讓一句寫的亂七八糟的東西又不能當飯吃 ，這句話活活的噎死。我真的氣病了。我發誓以後在我的文字裡，再也沒有他的容身之地，最多給兩個字的代稱，老公，要麼孩他爸。所謂的靈魂伴侶，這輩子也不可能有，隻能把滿腔的柔情給予在文字裡。在文字裡找安慰。你想要的歲月挑着給你，給你關上一扇門，會給你一個有陽光有花香的窗戶。給你柴米油鹽的奢侈，卻給不了你想要的柔情。給你一個安全的港灣，卻給不了你一個擁抱。看着你流淚，卻默默的轉身離開。任你一個人矯情的演繹，充耳不聞。你矯情的無力自拔，發現四周沒有一個觀衆。還是收起眼淚和尴尬，該幹嘛幹嘛。

自己演繹完了，繼續用浸淫柴米油鹽的手，還有指甲縫裡面的面粉，繼續寫着風花雪月，詩情畫意。過着苟且的日子，夢想着詩和遠方。人是不能閑的，一閑就會想的太多，一閑就會感情泛濫，所謂矯情屁事多，空虛寂寞冷，都是因為懶散堕落閑。人常說人生得一知己，足矣。枕邊人不算知己，隻算知彼。有意思的是，懂你的人，往往不是知己，更不是枕邊人。時間，把知己弄成了知彼，你半夜翻幾次身，左手摸着右手的溫度他也知曉。并在與你有關的世界裡跟你死磕，不懂退讓，戰無不勝當成盾牌。讓你連反駁都變得無力。

多次的矯情、才知道不用在做無用功，我可以在我的文字裡矯情，在孩兒們面前矯情，哭泣時自己擦眼淚，加班時自己打雞血，落魄時自己熬雞湯。早知道翻過山丘，無人等你。你跑完馬拉松，終點也無人等你。還在矯情個屁。想買的包還是要他買，不圖你的柔情蜜意，起碼圖個衣食住行豐足。隻是以後在我的春風十裡再無你，我的日月星河，你隻是個看大門的。